Minha vida tão normal...

2012-01-29T21:18:00.000-02:00

Coração inquieto hoje. Pensando nas coisas que sonhei, nas que batalhei e perdi. Pensando em como e se vale a pena recomeçar. Me permitindo odiar o Elvas pelo o que ele me fez. Sentindo necessidade de ter alguém e, talvez, compreendo um pouco mais minha amiga...E com medo. Medo de ficar sem ninguém, sem destini, sem objetivo. Será que vou conseguir voltar a tomar conta de mim? Que saco, isso!!

Compostela

2011-12-25T01:10:00.000-02:00

Muitos anos atrás, antes mesmo de ler O Diário de um mago, comecei a me interessar sobre o Caminho de Santiago e a pesquisar sobre ele. Em certo instante pensei: taí algo que eu quero fazer. Depois, li o livro de Paulo Coelho e fiquei ainda mais encantada e me aprofundei na pesquisa. Estava decidida a fazê-lo e comecei a me organizar para isso.
Mas a vida foi tomando um rumo meio louco, eu adoeci, depois meu api adoeceu e a idéia foi sendo deixada de lado. Tentei retomar os planos, mas não parecia que tinha capacidade para tal. Foi quando li que o Caminho deve ser começado e se você estiver apto para ele e ele achar que você o merece, você conseguirá completá-lo. Isso acabou com boa parte da minha ansiedade. Me dei conta de que se eu realmente quisesse, bastava começar.Sem preparação especial, apenas com o mínimo, deixando para trás tudo aquilo que não fosse necessário. Vi diversos documentários a respeito, li depoimentos e percebi que na hora certa, eu saberia o que fazer.
Deixei de pensar no Caminho pelo menos nos últimos 20 anos.
De repente, ele começou a "pipocar"na minha vida de novo. Amigos falando em fazê-lo, outros que conhecem meu lado "místico me perguntando se eu conhecia algo a respeito do assunto", um livro que estava sumido e "reaparece" fora da seção correta da estante.
E aí eu começo a pensar Nele de novo...
Para colocar mais lenha na fogueira, zapeando nessa noite de Natal, depois que a coisa aqui em casa sossegou, dou de cara com Paulo Coelho em um documentário sobre o Caminho.
Coincidência? Não, isso não existe! Um sinal? Claro que não! rsrs Apenas um estímulo para o meu sonho de juventude e que pode tornar-se real.
Para passar informações aos amigos, voltei a ler o que eu tenho guardado sobre o Caminho. Separei livros, guias, mapas... Como dizem os que concluíram o Caminho, é preciso começar...

Nosso Natal Tem Brasil - DVD 4 Cantos - Bate o Sino

2011-12-24T22:07:00.000-02:00

A História do Natal na Versão Digital

2011-12-24T22:01:00.000-02:00

2011-12-24T16:04:00.001-02:00

Nos últimos 4 anos, passei por poucas e boas. 2007 era um ano para ser de sonho: finalmente eu ia realizar o desejo de trabalhar como voluntária num evento esportivo de porte: os jogos panamericanos. Até os jogos tudo correu aprentemente bem, fiz amigos, conheci atletas importantes, exerci um pouco minha profissão de jornalista.
Estava feliz.
Subitamente, a virada. Relação de quase 10 anos desfeita de forma traumática. Mas eu estava conseguindo levar. Aí veio o desastre profissional, quando alguém tentou de tudo para me reduzir a pó e quase conseguiu. Fiquei doente, de cama mesmo. Felizmente, amigos fiéis, impediram que eu pedisse demissão e me mantiveram firme, aguentando as agressões diárias.
Mas não foi suficiente. O trabalho de desconstruir a minha competência, a minha segurança estava feito. E eu precisei recomeçar.Me reconstruir. Fui acolhida numa equipe incrível, que acreditou no meu potencial e me deu o tempo necessário para colocar novos desafios em minhas mãos.
Durante todo esse período fiz, e ainda faço, terapia.
Mudei minha vida, me impus desafios, aprendi a velejar.
Aos poucos fui superando todo o mal que sofri.
Recentemente recebi uma incumbência importante, estratégica. Tive medo, me questionei, perdi o sono, tomei calmante. Mas fui em frente.
Agora estou colhendo frutos. Me dei o melhor presente: recuperei meu sorriso. Não aquele que a gente coloca facilmente no rosto, mesmo que esteja morto por dentro.
Recuperei o sorriso da minha alma.

2011-12-06T23:05:00.001-02:00

Engraçado quando as pessoas que acham que tudo é sempre rosa chegam prá você e começam a reclamar das mesmas coisas que você já vem falando faz um tempinho. Dá vontade de mandar pro inferno. Mas é melhor sorrir.

Os astros estão com a razão?

2011-11-06T18:04:00.001-02:00

E aí resolvo dar uma olhada no horóscopo do dia. Antigamente lia todo o dia. Acho que eu era mais feliz nessa época em que me deixava embalar em sonhos regidos pelos astros. Mas até o horóscopo anda mais frio e realista. Eis que, no lugar de palavras de algodão doce, me deparo com o texto da foto . E, de qualquer forma, acabo sorrindo. Afinal, o que está escrito não é ruim e, no meu caso, vale uma reflexão.
Capricorniana teimosa que sou, quem sabe um dia aprendo, né?

2011-11-02T14:59:00.002-02:00

E num breve lampejo, eu percebo entre assustada, triste e feliz, (eu sei, como é possível ter todos esses sentimentos ao mesmo tempo? rs mas é como sei explicar...), que perdi um monte de coisas num espaço curto de tempo. Mas aí vejo também que posso ainda ter algumas delas e a sensação é boa. Então, mãos à obra, pessoa!!! :)

2011-10-31T20:08:00.002-02:00

2011-10-30T21:05:00.001-02:00

Vou conjurar todas as energias que conheço, pela primeira vez na vida, a meu favor. Já estou fazendo isso. A chuva que cai lá fora agora é uma benção para minha alma machucada e enfraquecida, tão castigada nos últimos tempos. E ainda assim sempre, sempre se doando aos outros, sempre se colocando em segundo lugar.Cada gota tem uma lágrima equivalente descendo pelo meu rosto. Quero que se esgote, que escorra de dentro de mim tudo isso. Não. Não mais. Não posso. Não tenho mais forças para isso. Então, todos aqueles seres acostumados a viver me sugando vão ter que arrumar outra maneira de continuar. Eu não estarei mais aqui para eles. É uma questão básica, simples. Escolher entre viver e morrer. Eu quero viver. Eu mereço viver. E viver bem. Trabalhei para isso e não para sustentar o sonho alheio. Então, acabou. Egoísmo? Sim. Necessário. Fundamental. Eu tenho 48 anos e um mundo de descobertas pela frente e danem-se todos aqueles que acharem que eu estou errada porque estou me escolhendo. Acostumem-se a isso ou me esqueçam.

Pensamentos solitários

2011-10-09T20:12:00.001-03:00

O domingo vem chegando ao fim, fechando uma semana em que fiquei cuidando de minha mãe. Já faz um tempo em que ando assustada com as mudanças que a idade impõe a essa mulher durona, de 84 anos, que sempre enfrentou tudo com garra. Alguns anos atrás, quando ela precisou colocar pontes no coração, eu passei a tentar me acostumar com a idéia de que um dia iria acordar e, ao chegar no quarto dela, não teria mais o que fazer. Isso porque ela sempre esconde o que sente. Então, se algo acontecer, sei que ela não vai pedir socorro. Ela vai tentar se virar sozinha, como já fez antes. E eu vou daqui fazendo mágica para controlar a angústia e o medo. Fazer o que?
Outra coisa que me cutuca todo o tempo é o medo de não encontrar a metade da minha laranja. Há quem diga que eu tenho que me desligar. Já fiz isso. Me desliguei por um bom tempo. Nada. Então resolvi dar ouvidos a outra galera, a que diz que tenho que correr atrás. Até existe alguém que me interessa muito. Mas eu não sou objeto do interesse do rapaz, não na amplitude que eu gostaria. Então, apertando o botão descurtir e tentando deixar tudo no terreno das boas amizades.
A moça meio bruxa da loja de produtos naturais olha ppara mim e diz, sem filtros, que eu não estou olhando m volta. Caramba! O que mais eu tenho que fazer? Colocar uma placa de "disponível" na testa??? Não posso andar por aí cantando todo cara que eu achar interessante. Nem saberia fazer isso. Nunca precisei. Na adolescência e início da idade adulta, meu trabalho era afastar quem não me interessava. Então não desenvolvi a habilidade da conquista. Sei namorar, mas não sei conquistar... Isso complica as coisas e explica porque conheco tanta gente, mas meu telefone não toca. Triste isso, né?
Estou começando a achar que vou ser daquelas velhinhas tristes e sozinhas, que saem só para ir ao mercado, ao banco... Eu não queria ser assim, não. Adoro, quando estou por aí, e vejo aqueles casais que envelhecem juntos. Sempre achei que ia ser assim, companheira de alguém, com quem faria coisas bacanas para os dois... A tal da história da metade da laranja...
Eu fico me perguntando se sou uma pessoa muito chata, muito feia, muito burra... Ninguém nunca falou diretamente qual é o meu "problema". Eu queria saber, quem sabe dá para arrumar? Eu sempre achei que meu maior problema é a timidez. Quando mais nova não era assim. Mas meu pai me infernizou tanto, especialmente depois do caso em que um sujeito me atacou, que passei a controlar meus atos. As pessoas me falam: você é tão calma! Eu respondo: não, isso é controle mesmo... infelizmente.

Como a gente acaba um post em que começou falando do medo da morte? Acho que acaba simplesmente admitindo que tudo o que queria agora era ter alguém para me puxar prá perto e eu poder me aninhar e chorar.

Nem tão normal assim...

2011-09-13T22:22:00.001-03:00

Quando eu tinha 14 anos um sujeito me seguiu no caminho da escola para casa. Eu era uma menina atraente e paquerada. Mas era exatamente isso: uma menina. Eu percebi o que estava acontecendo. Mas a lembrança de uma cena de constrangimento sofrida por outra menina noônibus, ao reclamar das, digamos, carícias não solicitadas de um sujeito, me fez ter medo de buscar ajuda. Tentei despistá-lo, não queria que soubesse onde eu morava. Saltei do ônibus num ponto diferente do meu. Erro. Ele desceu junto e me agarrou. Lembro do sol forte, de olhar em volta e não ter ninguém perto, dele tentando me dominar. Lutei e bati com toda a força que pude. Gritei. Ele vacilou e eu corri. A vantagem foi sufuciente para alcançar uma área segura: a quitanda do Seu Antônio. Entrei lá desesperada, gritando, envergonhada e com medo. Não queria ter que explicar o que tinha acontecido. Vergonha. Medo de ser acusada de algo qu eu nem sabia o que era. Mas falei o que tinha acontecido e ele e outros que estavam perto saíram para tentar encontrar o tal sujeito.
Eu fiquei alí, sentada no meio dos caixotes de verduras e frutas, chorando baixinho. Eles voltaram sem ter conseguido pegar o tal sujeito. Seu Antônio destacou o filho mais velho para me levar até em casa. Me lembro que meu pai, talvez por estar tão assustado quanto eu, me falou: você deve ter feito alguma coisa... Eu só precisava de um abraço. E não veio. Nunca. Nem desculpas. Isso mudou significativamente a minha forma de ver o mundo. Diminuiu minha alegria, minha espontaneidade e meu sorriso. Mas eu levei a vida em frente e meio que dei um jeito de arrumar os pedaços com jeitinho.
Hoje, voltando correndo para o trabalho, sem ter almoçado, decido parar no Supersucos e comprar uma vitamina como costumo fazer. Cumprimento aos funcionários, como sempre. Pego a ficha e vou para o balcão fazer o pedido. Enquanto espero, um dos donos, Seu Garcia, acho que é esse o nome, se aproxima. Pergunta se já fiz o pedido e respondo que sim. Me pergunta se está tudo bem, respondo que sim, agradeço e pergunto: E o senhor, com vai? Ele responde: melhor agora. E, de imediato, começa a tocar em mim. Alí no meio de todos, ele me pressiona e tenta me abraçar como se em algum momento eu tivesse dado a ele o direito de me tocar. De me tocar com intimidade. Me sinto acuada, mas não quero um escândalo. Respiro fundo e me desvencilho dele. A vontade de chorar e gritar de raiva. De mandar a mão na cara dele. Raiva. Muita. Lá no fundo, as palavras de meu pai ecoando: você deve ter feito alguma coisa... Não, eu não fiz. Sei disso. A única coisa que fiz foi responder de maneira educada a uma pergunta. Foi cumprimentá-lo a cada vez que , nos últimos 7 anos, entrei ali para comprar algum lanche, assim como faço com todos os que trabalham no local.
Voltei para o trabalho e a única coisa que falei para minha colega foi: ele foi longe demais. E fui tomada por uma tristeza profunda, uma dor que esperava não sentir nunca mais.
Não foi uma paquera, não foi um flerte. Foi uma agressão.
E a minha vida, mais uma vez, deixou de ser normal. Agora tenho mais um buraco na alma para fechar...

2011-07-12T21:06:00.000-03:00

Existem dias na vida da gente em que achamos que seria melhor que não existissem. Ou que ficam marcados na memória como cenas de um filme pesado, estranho. Meu dia hoje foi assim. Não tenho lembranças, tenho sensações, flashes. Imagens ruins que se repetem como se eu as tivesse visto de fora.
Mas não consigo imaginar minha vida sem esse dia. Fiquei triste o dia todo? Fiquei. Irritada? Certamente. Frustrada? Profundamente.Perdida? Nossa!!! Não gosot nem de pensar no quanto...
Mas cada um desses "espasmos" faz com que eu tenha certeza de que estou viva. Não dá para ter dias legais, sempre. Não dá para ter a pessoa de quem a gente gosta por perto todo o tempo.Não dá para pedir um colo na hora mais crítica do dia. Mas eu já estou meio acostumaa com isso. Me viro sozinha faz tempo. Então, se a coisa aperta, por mais que eu me sinta afundando, sei que terei como encontrar a saída.
Muitas vezes desejo desabar, mas não posso. Eu não tenho espaço para cair. O jeito é me manter num equilíbrio meio crítico, torcendo para a maré ruim passar rápido.
Estou num momento delicado. Quero mudar coisas em minha vida. Talvez fosse bom ter com quem falar a respeito. Mas eunão sou muito sociável. Menos ainda em momentos como esse, em que meu olhar fica triste e meus traços endurecem e eu não gosto do que o espelho reflete.
Daqui a pouco vou dormir. E espero emergir desse sono renovada, sentir em meu rosto o frescor da alegria. E que meu dia seja infinamente mais fácil do que foi hoje e que ao final dele eu não tenha a sensação de ter ficado vendo tudo de longe, como se fosse um outro alguém.

Transição

2011-07-11T01:05:00.001-03:00

Sempre gostei de escrever. Por esse motivo fui parar no curso de jornalismo. Nunca quis ser jornalista. Queria apenas ser aprovada para uma universidade federal sem ter que me matar de estudar e fazer um curso que não me traria dificuldades. E foi exatamente assim.
Na universidade descobri que minha paixão por livros era imensa. Retornei, depois de formada, para cursar produção editorial e nunca fui tão feliz estudando. Tempos depois voltei a ECO para dar aulas de redação técnica para os alunos de Produção editorial. Infelizmente a vida me levou por outros rumos e virei bancária.
Uma vez bancária, dei um jeitinho de continuar a escrever no trabalho. Me oferecia para tudo o que envolvia redação. Fiz, durante algum tempo, um jornalzinho. Quando saí da agência e fui para a TI, até tentei continuar com esse tipo de atividade. Ajudei o desenvolvimento da primeira versão do site do setor, dava sempre um jeitinho de escrever, revisar algo.
O tempo foi passando, não consegui mudar para a área de comunicação da empresa, continuo na TI. Gosto. Mas estou muito longe de me sentir estimulada e feliz.
Penso que talvez seja a hora de mudar. Não mudar de setor, mas mudar de vida. Buscar outros caminhos que me tragam maior alegria, que me façam acordar com tesão de ir trabalhar, como um dia já tive. Hoje, acho tudo monótono. chato. Me irrito com a acomodação das pessoas que temem se expor e aceitam todas as determinações absurdas, mesmo que isso vá gerar um trabalho mal feito, meia bomba. Me sinto mal com isso. Me sinto mal em fazer tarefas para as quais não fui treinada. Sei que sou capaz. Ser autoditada é algo usual em minha vida. Posso afirmar sem medo que 70 por cento do meu conhecimento em TI não adquiri no MBA que fiz em 2001. Ele veio da minha curiosidade.
Mas estou cansada. Não de ser curiosa e aprender. Mas de ser obrigada a aprender porque não sou treinada e preciso produzir de qualquer forma.
Tenho um conhecimento que muitos não tem. Isso deveria me dar vantagens e ser recompensado, mas não é. E falta de reconhecimento desanima. De que me adianta ser avaliada com notass acima de 9 se não há crescimento profissional?
Quatro anos é muito tempo para ficar parada, mesmo que tenha enfrentado uma situação extrema de assédio moral.
Se a carreira não deslancha, é hora de mudar. De começar de novo, se preciso. Em outro lugar. Em outra empresa, talvez. Em outra carreira. Nunca é tarde.
É hora de começar a empacotar a mudança.

Pelo menos uma vez.

2011-06-26T22:16:00.000-03:00

Houve época em que eu corria sorrindo, olhava todos nos olhos, sem medo.
Houve época em que eu sonhava com crianças, casa barulhenta, almoços de domingo, cachorro derrubando tudo.
Depois, época em que eu só queria um trabalho. Em seguida, época em que eu só queria enxergar.
Depois, só queria estar viva, do jeito que fosse possível.
O tempo foi passando.
Descobri que ia viver e enxergar. Ponto pra mim. Então, fui levando como podia. Trabalho, pegava qualquer coisa. Qualquer coisa que me fizesse ter a sensação de ser útil e produtiva. Não tive uma carreira normal, encadeada. Tudo foi no improviso, sempre. Mas dava para ir levando.
Aos poucos voltei a sonhar com almoços de domingos e crianças, mas aí me disseram que provavelmente não iria rolar. Pelo menos não como eu sonhara, com crianças gestadas por mim, filhas de alguém que eu amasse. Tirei o útero. Foi como arrancar minha alma. Tentei me convencer de que já não faria diferença, pois os almoços de domingo não seriam os mesmos sem o meu pai. Mas fez diferença. Doeu.
Era apenas mais uma dor. Já estava me acostumando com elas.
Aí achei que estava começando a mudar, que estava me apaixonando. E estava. Foram quase 10 anos num relacionamento doido, que terminou de forma dolorida, com um grau de agressividade e crueldade que jamais imaginei ser possível. Durante meses não derramei uma lágrima. Não podia. Fiquei doente. Desabei e pensei que não teria forças para recomeçar mais uma vez. Mas, aos poucos, juntei os pedacinhos. O olhar nunca mais foi o mesmo. Procuro por ele todos os dias e ele se foi.
Recentemente, passei a ter vontades de novo.
Voltei a sonhar com a casa cheia em almoços de domingos... cheia de amigos. Voltei a sonhar com a minha casa. Voltei a sonhar em ter uma vidad organizada, coisa que não consegui até hoje. Voltei a sonhar em ter meu carro para viajar pelo interior como fazia quando meu pai era vivo. Voltei a sonhar em ter uma família.
Tenho 48 anos. Tenho medo de que não dê tempo de fazer essas coisas. Mas quero recuperar a alegria de batucar notas desconexas no violão ou rabiscar ensaios arrogantes em aquarela. Quero ouvir música. Quero deixar de morar num quarto na casa de minha mãe.
Quero ter a sensação de que não estou em vão nesse planeta, de que fiz algo que vale a pena. Vaidade? Talvez. Mas eu sou como qualquer outra pessoa. Quero, sim, sentir que acertei. Pelo menos uma vez.

2 meses depois

2011-06-26T16:10:00.000-03:00

do meu ultimo post volto. Nesse meio tempo, tanta coisa aconteceu. Uma hora, eu estava prestes a largar tudo, desistir do trabalho que não me dá qualquer alegria (isso não mudou... rssrs), voltar para o esquema de namorar qualquer um, sair só por sair. De repente, estava embarcando para Viena. Era, também, uma forma de pelo menos durante uma semana largar tudo e estar perto de alguém de quem gosto (talvez mais do que deveria), de me livrar da aporrinhação do trabalho, de me sentir leve por uns dias. Era algo totalmente fora do que costumo fazer. Eu, sempre tão regrada, contida e certinha. Mas ando tão sem paciência, tão irritada com tudo, que achei que tinha que fazer e fiz. Fui para Viena, sim. E iria outras vezes, se pudesse, alias, para qualquer lugar, nas mesmas circunstâncias...A cidade é linda, eu estava acompanhada de quem gosto, estava feliz.
Foi tão bom ter ido, que nem preciso olhar as fotos. As imagens dos dias que passei por lá passam em minha memória como num filme. Cada instante esá registrado. Alíás, cada instante desde que resolvi ir. E quando
'revejo' esse filme, sorrio. Ele aquece meu coração.
Alguns amigos que sabem com quem eu estava me perguntam: e aí? Eu não tneho o que dizer e digo que a viagem foi ótima. Não é o que eles esperam ouvir, eu sei. Entendo o desejo deles de me ver feliz e amada. Mas não tenho resposta. Então, sorrio. Sei que tem muita gente torcendo para me ver feliz, e eu estou, do meu jeito, dentro do que é possível.
Quando viajei não esperava viver um conto de fadas. Não sou ingênua. Sei das dificuldades e incertezas que cercam a situação. Mas queria me dar essa chance. Queria estar junto. Queria demonstrar o quanto eu me me importo. É difícil para mim não demonstrar o que penso, sinto, especialmente se isso é algo positivo. Mas também sei o quanto isso pode ser um dificultador para quem não sabe como se abrir para receber carinho e atenção.
Nem sei a razão de estar escrevendo isso agora. Talvez porque esteja me sentindo meio sufocada por palavras que ficaram na borda dos lábios e tiveram que ser contidas. É estranho isso.. não poder dizer para ter a chance de um dia poder dizer...
Viena estava ensolarada e quente para me receber. E ficou assim durante todos os dias. Nem a breve chuva do final de sexta-feira foi um fator ruim. Nem na manhã de sábado nos impediu de sair para passear. Na verdade, nem a E. choli nos impediu.. rsrs
Bom, se não há, ainda, para contar o final feliz que meus amigos tanto esperam, há a certeza de que passei dias deliciosos. Talvez não seja o momento de final feliz, mas de um começo... De que? Não sei.

2011-05-16T00:23:00.001-03:00

nesse instante, a vontade é a de optar pela saída mais fácil, mais simples. Aceitar o que me é oferecido, mesmo que não me traga alegria. Mas me trará segurança. Eu fico me perguntando se ainda devo sonhar... Será que não é totalmente insensato esse meu desejo de esperar ainda ser feliz?
Talvez, estivessem certos aqueles que diziam antigamente que não existe essa coisa de amar, de felicidade. O que há é um acordo de convivência e conveniência.
Ou então serei obrigada a aceitar que só alguns são afortunados. Pois não importa o que eu faça, as tentativas todas, cada dia me parece mais improvável que amar volte a fazer sentido para mim.

não

2011-04-25T01:25:00.000-03:00

não... quando toda essa paixão, toda essa emoção, toda essa energia represada explodir talvez não seja bom...

e amanhã é segunda-feira

2011-04-24T19:13:00.000-03:00

e eu queria que fosse uma segunda-feira mágica, com coisas bacanas , que me fizessem sorrir e sonhar. Coisas que me fizessem sentir menina, ter vontade de brincar...

Salve Jorge!!

2011-04-23T00:29:00.000-03:00

Tenho meus santos de paixão. Santa Rita, em cuja singela igreja me escondo para chorar; Santo Antônio, que tem em seu convento um dos visuais mais incríveis do Rio ao entardecer e a quem sempre peço uma forcinha para ver se desencalho; Nossa Senhora de Guadalupe, a Santa da minha infância, que movimentava as festas do bairro.
E tem S. Jorge.

O cara é bom. Além do apelo místico, tem o lado fashion que o torna imbatível. É inspirador de coisas bacanas, populares, abençoa aos botecos, aos puteiros, aos terreiros de umbanda e candomblé. E ainda tem aquele visual de contos de fada, do cavaleiro derrotando o dragão. Ele está na terra e está na Lua.

S. Jorge é o cara.

Constatando...

2011-04-22T11:28:00.001-03:00

Com a grana que tenho agora, só consigo comprar uma casinha lá por Caxias... como pude perder tudo em tão pouco tempo? Perdi o controle, perdi o rumo... Acho que é por isso que muita gene tem medo de se apaixonar Vai que entra numa furada como a que eu entrei, e o outro se revela meio 171 e te lasca além de acabar com o teu emocional? É... porque o pacote é completo, ou não tem graça, né? rsrs
Bom, mas passado o luto, iniciado o período de irritação por estar apaiixonada e "viva" novamente, mas não poder viver essa paixão de forma plena, tenho que dirigir essa energia para outra coisa. Então que seja para organizar a vida.

É simples assim...

2011-04-22T11:07:00.001-03:00

Eu só preciso dizer que te amo. Só.

Problemas

2011-04-22T10:54:00.002-03:00

Todos nós os temos, né? Eu não sou diferente. O que temos são formas diversas de enfrentá-los. Tem gente que acha que eu não tenho problemas porque sorrio. É, já ouvi isso várias vezes. Esse povo tem problemas! risos
Se eu tivesse que enumerar meus mais graves problemas, não sei se conseguiria classificá-los numa escala de valor, pois todos me incomodam muito, já que se arrastam sem que eu consiga resolvê-los. Quais seriam?
1 - Indefinição profissional. Insistir ou não?
2 - Falência. Está na hora de mudar essa situação. 2007 já passou faz tempo. André já saiu da minha vida e o estrago que ele fez não vai corrigir. Portanto, só conto comigo.
3 - Inerente ao problema acima, preciso retomar meus planos de ter meu canto. Para isso, é necessário organizar as finanças. Aliás, às vezes fico pensando em como ouso me imaginar num relacionamento sério se estou com a minha vida tão desorganizada... Não é justo com a outra parte, né? Eu sou assim, não gosto da idéia de que o outro vai ser responsável por minhas despesas, caso a gente resolva fazer algo juntos. Sou tensa com isso.. rsrs Há quem me diga que é bobagem, mas não sei...Tudo bem que eu sei cozinhar e tal... rsrs Gosto de ser mimada, claro! Mas não consigo achar justo... sei lá...pode ser que eu consiga mudar um dia. :)
4 - Encontrar e tornar constante uma atividade que me provoque prazer. Não. Sexo não vale porque é default. :)
5 - Mais uma pós? Ou uma graduação feliz? Ou uma aula de dança? Ou voltar para o Villa-Lobos?
6 - Esse eu resolvi quase sem querer ao tentar ajudar uns amigos. Percebi que estava de saco cheio de aturar gente sem noção, que enche a cara, acha que o mundo está errado e contra ele, que a injustiça impera e tal. Resolvi isso decidindo que só vou conviver com gente assim se não tiver outra opção e que não vou pagar para isso. rsrs
7 - Coisas acumuladas: se não precisei por mais de um ano, provavelmente não vou precisar mais. Lixo.
8 - Me incomodar com o que os outros acham que é bom para mim. Agora deixo que falem , que sugiram. E faço o que me dá vontade.
9 - Esse é grave. Retomar o ritmo saudável. Está difícil, mas eu preciso muito.
10 - Me apaixonar. Esse foi resolvido. Mas gerou outro problema. Não posso falar.
Aliás, esse é o meu maior problema agora. Querer falar e não poder... Estar tolhida dessa maneira tem sido uma dura prova de resistência. As palavras na ponta da língua e eu não poder dizê-las... E fica sempre a dúvida: será que poderei um dia? Isso, sim, é um problema. Entendo perfeitamente a situação e acho que agiria da mesma forma. É que fica aquela vontade de dizer que gosto... Sou carinhosa... Afff! Mas não posso reclamar. Escolha minha - que burra! mas a gente não tem muito controle sobre isso, né? -, e vou segurando enquanto der e torcendo para dar certo. Eu fico muito feliz por conhecer alguém tão especial. Isso, definitivamente, não é problema! :)

O que a gente faz

2011-04-10T15:15:00.002-03:00

quando, 30 anos depois, alguém fala sobre o dia em que falou com você e você respondeu rapidamente e saiu. E você percebe o quanto isso foi importante para a pessoa. E você se dá conta de que, talvez, tenha deixado escapar a chance de um momento especial?

esse tal de facebook

2011-04-10T15:09:00.001-03:00

anda roubando meu tempo. Tempo de leitura, tempo de pensar., tempo de refletir. Quando só tinha meia dúzia de pessoas por lá, era boring. Aí foi aumentando... e agora está perto do insuportável, motivo que me fez largar o Orkut faz tempo e que está quase me fazendo abandonar o Facebook. Tem quem me ache esnobe por me irritar com coisas que se tornam tão populares. Acontece que a rede para mim é mais que um espaço para a troca de fofocas. Eu uso como instrumento de pesquisa, de troca de conhecimento, de trabalho e, até mesmo, de diversão. Então, preciso de agilidade.
O que aconteceu ontem, quando a brazucada praticamente provocou a "queda" do FB ao clicar num link de um aplicativo que se revelou um vírus é um exemplo típico de coisa que me irrita. Tenho vários amigos estrangeiros no FB. Nenhum deles foi infectado. Apenas a turma que ignora as regras básicas de segurança e convivência na internet entrou nessa.
Sei lá porque estou falando disso... rsrs Na verdade, não sei a razão de me meter em muitas coisas. Acho que é curiosidade mesmo... Sou curiosa, gosto de me informar, de aprender... E como me sobra tempo, acabo me arriscando em novidades e inovações. Experimentar é bom.
Quero comprar sapatos, mas estou irritada com as coleções outono/inverno. Tudo igual. Laços, laços e mais laços. Por que não inovar adotando par ao mercado nacional o meio ponto que já é feito para exportação? Aí, quando eu reclamo da qualidade do que é feito aqui para o mercado interno, falam que eu sou besta e tal. Exigir qualidade é ser besta? Apenas acho que se paga muito caro por um produto de quinta categoria. Mas esse pouco não aprende e vai comprando essas coisas que custam 100 dólares o par e desmancham na primeira chuva.
É por essas e outras que eu às vezes fico "precisada" de Paris. rsrsrs É tão bom poder estar num lugar sem papel no chão, sem xixi nas calçadas, onde os sapatos são vendidos com meio ponto e, de quebra, ainda tem bons vinhos em cada esquina.
Preciso viajar... estou rabugenta. rsrs Ou namorar... porque apaixonada eu já estou.

Facebuqueando, ando longe daqui

2011-03-21T00:50:00.003-03:00

Passou o natal, ano novo, meu aniversário, carnaval. Passou o Obama. E eu estive longe daqui. O Facebook, com suas mil ferramentas e com a chegada de todos os amigos que não estavam lá, tem ocupado Aí acabei deixando blog e o plano de um site de lado. Mas... ando querendo retomar idéias. Descobri uma forma de fazer algo que me traga algum prazer.
Mas nesse tempo o que aconteceu? Descobri que estou apaixonada. Alíás, nunca deixei de estar. Apenas assumi isso. Fica mais simples, mais fácil. A outra parte?Bem... Eu não acho correto ficar no pé. Mas já tomei coragem e disse muito do que sinto, talvez mais do q o bom senso recomende. Mas não me importo. Eu gosto dele, e daí? Não esotu pedindo nada. Quero estar perto. se possível, quero conhecer mais, conviver mais, ouví-lo sorrir...
Gosto de você, moço bonito. E sei que você gosta um pouquinho de mim. Se depender de mim, vou ficar por perto, tá? Mesmo quando você está do outro lado do planeta.

Missing you

2010-12-21T22:27:00.000-02:00

é. Sentindo saudades de quem sequer se importa. Decididamente, não tenho juízo. Mas gosto disso. Saber que sou capaz de sentir, que não fico cercada num mundinho isolado e seguro é muito bom.

Odeio dezembro!

2010-12-21T21:14:00.000-02:00

É... acabo de constatar isso. Odeio porque sou uma boboca que se emociona ao passar no Largo do Machado e dar de cara com a escadaria da Igreja de N. S da Glória tomada por uma celebração de Natal. Odeio porque fico sensível demais, exigente demais (inferno astral a toda!!), inquieta demais. Tudo é exagerado em dezembro e eu detesto exageros. Me incomodam. As ruas cheias demais. O calor intenso aqui e o frio extremo do outro lado. A afobação das pessoas. Tudo, tudo é too much. Então, fico irritada, mesmo. E descobri que detesto dezembro.
A única coisa cujo exagero não me incomoda nem um pouco são as luzes que cobrem a cidade e que eu não canso de olhar.
Por falar em luzes... o jog maluco de luzes da minha janela está piscando num padrão diferente agora...rsrs e ele nem tem essa opção!!! Deixa prá lá...
Odeio dezembro!

Fui por aí...

2010-12-01T20:59:00.002-02:00

E teve greve, e depois sumi em férias para Paris. Estava tão bom! Voltei. Trabalho, coisas meio sem sentido, necessidade de fazer escolhas. Escolhi ser feliz. Então, dane-se o mundo.

Nunca fui muito exigente com a vida. Queria ter o que todo mundo tinha: família, filhos, trabalho honesto, cas cheia de gente. Dancei. Mãe natureza decidiu que eu não deveria engravidar e eu descobri que não queria ter a generosidade de adotar. Filhos descartados, a saúde me pregou umas peças e eu me reinventei. Achei que tinha encontrado o amor da minha vida e me lasquei de novo, depois de 10 anos de relacionamento. Pior que perder a pessoa, foi perder o rumo, perder o pouco que tinha e, quase, perder a vida. Renasci. Pela mãos de Zazá que, diligentemente, cantava para mim Hakuna Matata em todas a línguas que conseguia aprender na internet, arrancando do meu coração rasgado muitas gargalhadas que me me trouxeram de volta. Era hora de reconstruir. Ah! Que trabalho! Obra longa, essa!! Resolvi remontar parte de mim em vez de simplesmente fazer uma nova versão. Não queria perder coisas que achei que eram bacanas em mim. Só que colar caquinhos dá um trabalho danado!!! Às vezes, constatar que esotu fazendo isso aos 47 anos é meio atordoante. Por outro lado, é um desafio e isso significa energia circulando.
O que quero agora? Acabar de pagar as contas e arrumar um novo trabalho. Bom, a segunda parte ainda não está bem definida, mas tenho pensado muito nisso. A new job... why not?
O que? Amor? Bom, eu tento, mas não tem rolado. Sexo sim. É fácil, fácil. Mas companheirismo, tá complicado. Talvez eu seja muito exigente por querer alguém que me faça desejar ser uma pessoa melhor, que me estimule, que pense. Mas acho que não. Eu apenas estou tentando ser feliz e fazer alguém feliz. Sei que é complicado. Resolvi deixar rolar. Se quem eu quero não me quer, a fila tem que andar, né? Só fico com pena pelo fato de as pessoas perderem tempo por medo de viver. Não dá para ter cert4eza de que vai dar certo, mas é preciso tentar, né?

Affff!! Odeio quando colocam açúcar na melancia!!!! Que ódio!!!

Ah! Antes que me esqueça: se alguém tiver um amigo inteligente, desencanado, que não precise estar cercado de gente para se sentir feliz, mas que também não seja um homem das cavernas, que saiba ser cavalheiro e que seja simplesmente meio normal, favor me avisar, tá? Quem sabe rola, né? :)

Invasão do bem

2010-10-02T10:57:00.001-03:00

Essa semana foi rica em lembranças, especialmente pelo fato de o Google me fazer voltar 20 anos no tempo e me colocar na calçada da casa onde cresci, com uma imagem tão nítida que quase pude ouvir as risadas da minha turma de amigos, as brigas, a gritaria por pipas, futebol, pique bandeira, taco, guerra de mamona, tombos de bicicleta, broncas do meu pai, a correria para entrar em casa antes de o carro dele dobrar a esquina ( tinha uma rede de informantes...rsrs). Meu tio Barcelito contando histórias de terror nas noites em que faltava luz, fazendo a gente se encolher de medo por causa do Turu, supostamente o monstro que morava na tamarineira imensa da casa de D. Esther. Foi um presentão rever a janela do meu quarto, que uma vez pintei todo de amarelo em uma tarde de rebeldia. rsrs Lembrar das horas passadas na janela do terraço, só observando o céu e as nuvens, a chegada das tempestades que vinham da área de Gericinó. Obrigada por essa invasão do bem, Google.

Ouviram do Ipiranga??

2010-09-18T21:15:00.003-03:00

Se a tese do cara que diz que a independência foi proclamada em 1o de agosto e o lance do Ipiranga foi um happening paulistano, meio fake, tipo assim uma instalação lá no Ibirapuera, for verdade, está explicado pq esse País não deslancha... Agosto, mes do desgosto.

Pai...

2010-09-15T22:23:00.000-03:00

Hoje seria aniversário do meu pai. Gaúcho pobre da fronteira, de São Gabriel, que encontrou no exército a chance de se tornar um cidadão e mudar o rumo da sua vida. Alistou-se, foi para a Itália tomar parte na conquista de Monte Castelo. Voltou, como muitos, traumatizado com as coisas que viu e ouviu. Sua catarse era através de horas incontáveis assistindo a filmes de guerra e bang-bangs dos quais eu também aprendi a gostar só para estar sempre perto dele. Aprendi muitas coisas para poder estar sempre perto do meu pai: a carregar peso, a virar concreto, a consertar e lavar o carro, a trocar pneus, a mexer com eletricidade e eletrônica. Aprendi a amar a cultura gaúcha, cantando as músicas que lhe causavam tantas saudades. Aprendi a andar sem destino de carro, procurando coisas malucas em ferro-velhos de beira de estrada. A sair para comprar um azulejo e acabar lá em Vargem Grande, quando ninguém falava no lugar. A passar horas nos quartéis, mesmo com ele estando já afastado. Gostava tanto que me sentia frustrada pelo fato de não poder estudar no Colégio Militar! O jeito foi me contentar com o Pedro II... rsrs Mas a coisa mais importante que meu pai me ensinou foi a não ter ciúmes. Ele, que era tão ciumento, me deu o melhor exemplo que podia dar justamente por me permitir ver o quanto era feio, o ciúme.
Ele era um cara bacana. Dele, herdei a atração pelo oculto, pelo místico, pela música, pela informação e pelo Direito. Gostaria de ter herdado, também, a generosidade, o carisma, a inteligência brilhante. Agradeço a meu pai por ter me apresentado a Hitchcock, numa madrugada em que permitiu que eu assistisse com ele a Os Pássaros, atração da sessão Coruja. Eu tinha uns 6 anos?? Acho que foi por aí. E foi aí que me apaixonei por cinema.

Meu pai era especial. Adorava cantar "Seu calça larga" e fazia isso com um sorriso gaiato. Tocava acordeon algumas vezes, violão, sempre. E dançava. Isso eu não aprendi...rsrs E como todo bom negão, adora uma loira! kkkk
Olho para o capacete da FEB - Força Expedicionária Brasileira -, e me lembro dos poucos relatos que fazia sobre a Segunda Guerra. Nele, estão gravadas as cidades italianas por onde passou e que sempre disse que queria visitar de novo...
Ele nunca voltou a São Gabriel, embora tivesse ido muitas vezes ao Rio Grande. Tenho muitas perguntas sobre meu pai que nunca serão respondidas... Especialmente tentar entender como, no meio de toda a disciplina e dureza que ele tentava impor, havia espaço para tanta generosidade e amor ao próximo.
Saudades, pai.

Rio dos meus sorrisos... Amo essa cidade!

2010-09-12T13:48:00.001-03:00

Sensacional! Rio e veleiros...combinação espetacular!

Viajar

2010-09-08T22:17:00.002-03:00

Adoro. Mas a preguiça que tenho de arrumar malas me faz sonhar com a possibilidade de ter um pouso em cada lugar que considero especial. Assim, pelo menos nas vezes em que fosse para meus refúgios, não necessitaria fazer malas.
Pior que fazer as malas, é desfazê-las. Um simples final de semana em Belo Horizonte foi responsável por um quarto cheio de roupas espalhadas e malas jogadas a esmo por vários dias!
Agora que já quase decidi para onde e quando vou - parece que Paris vai ser a escolha imediata -, preciso definir se vou viajar no estilo aventura, com mochila e muito jeans, ou algo mais madame, com direito a roupa de noite e, naturalmente, uma mala decente, que seja condizente com uma mulher da minha idade.:-)
Confesso que adoro malas diferentes e coloridas. Daquelas que a gente localiza logo na esteira do aeroporto e pode descrever facilmente caso extraviem. O maoir problema é o tamanho da mala... Sempre acho que não levo roupa suficiente, que vou precisar disso e daquilo e não vou encontrar para comprar. Resultado: mala lotada e pesada e roupas que vão e voltam sem serem tocadas.
Dessa vez vou tentar ser comedida. Vou tentar viajar com apenas 1 mala te tamanho médio. E só!
Depois contarei se tive sucesso.

Hora de arrumar as malas

2010-09-06T16:39:00.000-03:00

Férias chegando, falta 1mês. Preciso me organizar e decidir para one realmente vou. Paris? Não estava nos planos iniciais, mas ganhei uma passagem... então, parece o destino mais provável.

Minha intenção, desde o final do ano passado, era ir para a Colômbia. Ainda não desisti da idéia. É algo que preciso fazer. Se tivesse grana, faria os dois: dez dias em Paris, mais 10 na Colombia, o resto no Rio. :-)

Bom,se eu for mesmo agora para a Europa, vou tentar esticar de trem até a Itália. Pode ser uma boa. Espero que outubro me traga dias gostosos e lindas lembranças de férias felizes.

Amigos sumidos...

2010-07-25T14:32:00.002-03:00

Sentindo falta de uma pessoa que anda sumida... Será que está bem? Não quero perguntar, pois sei que ela tem esse receio de que invadam seus espaços... Tomara que esteja tudo bem. Se não estiver, pode pedir um help que estou por aqui.

Criancice

2010-07-25T01:50:00.000-03:00

Eu percebo que nem tudo está perdido quando me pego espantada com questões simples(?)do tipo:
- Como pode existir tanta melancia no mundo?
- Não entendo como pode haver tantos morangos para tanta gente e tanto sorvete...
É esse meu olhar infantil que me faz ter esperança, acordar e sorrir todos os dias. Porque ainda tenho muita coisa para descobrir nessa vida.

Caramba!

2010-07-20T23:43:00.000-03:00

E eu que, diz a tradiçao, deveria a essa altura da vida estar começando a cuidar dos netos, estou aqui querendo namorar. Não esotu falando de sexo, que isso é fácil demais. Falo de um relacionamento estável, de troca, de parceria, de cumplicidade. Sinto falta disso. Sinto falta de ver um livro e saber que alguém especial vai gostar de ganhá-lo.
Sinto falta de trocar idéias sobre as notícias da página de economia. De dividir meu encantamento com as coisas que finalmente começo a compreender, tipo leis da física, fórmulas matemáticas e outras nuances do conhecimento que me pareciam inatingíveis.
Falta de viajar no final de semana, aquele programa bobo, meio de índio, de pegar um carro e enfiar a cara na estrada para ir almoçar em Paraty pelo simples prazer de ir juntos a um lugar legal. Ou deitar na grama do Aterro e ficar falando bobagem, jogar street basket...
Carmba, tou querendo mesmo namorar! :-)

Óleo de lavanda

2010-07-05T02:01:00.000-03:00

Insone, insone... largada aqui no computador. E nada de sono. Nada. Logo vou ficar nervosa porque tenho que trabalhar em poucas horas.Na verdade, algo está me incomodando e não consigo definir. Preocupação com o trabalho? Provavelmente. Não está fácil viver aquele clima ruim, com a empresa sacaneando todo mundo. Mas prometi me conter dessa vez. Não vou comprar a briga por todo o mundo. Até porque já descobri que não posso resolver nada. Vou defender o meu e que o mundo se dane. Preocupada com as férias. Eu, que queria ir para a Colômbia, estou prestes a embarcar para Paris e com a possibilidade de ir para St. Marteen. Vou acabar passando as férias em Muriqui! kkkkkk Seria hilário, depois de tantos e tantos anos!
Hoje fiz uma mudança aqui o quarto para ver se sacudo a energia que rola aqui. Ainda não está como quero, mas já deu para ter uma idéia do produto que desejo alcançar.
queria ir para a Semana de Vela de Ilhabela. Mas parei para pensar e é muita grana para gastar um final de semana. Vou passear mais perto de casa. POr falar em passear, tenho que ver ocmo andam minhas milhas e trocá-las antes que expirem. Preciso também renovar meu visto para os EUA. Preciso tirar carteira internacional para o caso de resolver me enfiar em St. Marteen. Preciso arrumar um namorado que essa vida de solteira está um saco. mas não quero nada com gente burra. Se eu não puder falar com o sujeito algo mais do que as notícias do futebol, prefiro ficar sozinha. Tem que ser alguém que me estimule a melhorar. Alguém que me provoque a vontade de saber e aprender, e que também goste de ensinar, tipo o Wietze. Aliás, isso é algo que acho bacna nele. O prazer que sente em explicar as coisas, ainda que ``as vezes soe arrogante e impaciente com aquele nariz empinado(kkkkkk!!! morrendo de rir!!!). Mas até que ele é um cara bacana.
Me irrita atrair só homens mais jovens. Pode ser que esteja sendo injusta ao descartá-los. Mas já tive a minha cota...rsrs. Quero um relacionamento tranquilo, o que não significa parado. Mas alguém com quem tenha real afinidade, que não vá ficar de cara amarrada quando eu for ao futebol ou sair para velejar. Que não me ache estranha por querer, um dia, cursar cálculo IV, por desejar uma casa com uma cozinha grande, com fogão a lenha e bem equipada, com uma big mesa para receber os amigos e com um telescópio mesmo sem entender nada de astronomia, só para ficar olhando os anéis de Saturno (são lindos!!!) Alguém que não me ache tarada por gostar de sexo e que tenha a mesma animação que eu para a atividade. Que não brigue comigo por não saber dançar, mas tente me ensinar. Ah! tem que ter defeitos também! rsrs Se não tiver, como a gente vai brigar para depois poder fazer as pazes e namorar gostoso?
Escrever sempre me fez bem. E mais uma vez agora. O sono está chegando, finalmente. Vou me jogar na cama que está perfumada com óleo de lavanda e tentar dormir logo. O dia já começou...

A fila anda

2010-06-28T21:01:00.000-03:00

Vou botar essa fila para andar. Tem gente que pensa demais e não percebe que o mundo perfeito não existe, o momento perfeito não existe, a hora perfeita não existe. A única coisa inexorável é o tempo, porra! Vai ficar esperando a conjunção astral prevista pelo antecedente do antecedente do primeiro ser vivo do universo? Então vai morrer triste e chupando o dedo. E pior, sozinho, só com desejos, sem lembranças. Isso é que é triste

les corsaires - um video bem legal! A trilha é bacana!

2010-06-01T08:23:00.000-03:00

tentação...

2010-05-30T23:01:00.000-03:00

prestes a fazer uma bobagem... ai, ai, ai!!! valerá a pena??? tenho até amanhã para decidir.

Eu quero uma casa..

2010-05-30T21:16:00.000-03:00

Wietze me perguntou se eu tinha alguma meta. Respondi que sim mas, pensando bem, o que tenho não é uma meta, é um sonho. Na verdade, um sonho que já esteve muito perto de se concretizar há 3 anos e escapou rapidamente pelos meus dedos: uma casa, com jardim.
Parece bobagem. Especialmente em tempos em que todos querem apartamentos próximos da praia. Eu quero uma casa com jardim. E com cozinha. Lembranças de uma infância aconchegante, vivida em correrias pelo quintal, flores arrancadas na hora para presentear minha mãe, limonada direto do meu limoeiro, no qual ninguém podia tocar. E a cozinha? Ah... Que saudade! Cozinha grande, com mesa para um monte de gente. Cozinha onde me reunia com primos para preparar bolos ou de onde era expulsa por Vera, minha amada babá, meio mãe, que não nos deixava fazer nada.
Enfim, quero uma casa. Não é meta, ainda. Talvez porque ache meta muito frio e essa é uma questão puramente emocional. Então, Wietze, corrijo agora: não tenho uma meta, tenho um sonho.

Sobre a delicadeza

2010-05-30T17:09:00.000-03:00

Todos nós temos nossas convicções. Alguns somos mais convictos que os outros. Mas existe algo que é faz diferença: a delicadeza com que defendemos nossas idéias. Já faz um bom tempo que percebi que não tenho o direito de achar que o modo como o outro vê as coisas é melhor ou pior que o meu. Apenas é diferente.
Reparei nisso após uma pessoa sentir-se magoada pelo fato de, ao tentar ser engraçada fazendo um comentário sobre um fato que a envolvia, deixei passar a impressão de arrogância, deboche e até algum descaso. Eu brinquei com algo que era importante para ela e para outros e, ao mesmo tempo, enalteci a forma com que eu teria resolvido e/ou me portado numa situação similar.
Quando ela me disse que tinha ficado chateada, parei para ouvir. Perguntei a razão. E ela simplesmente falou que acho pouco delicado eu me manifestar daquela forma. Nada contra o fato de eu achar que a minha maneira é melhor ou mais divertida. Mas ela achava que dar tanta ênfase para isso, tinha beirado o escárnio. Pensei em discordar. Mas achei melhor tentar ver com o olhar do outro.
Ao fazer isso, esse exercício tão difícil que é dar voz ao outro, percebi quantas vezes magoamos as pessoas sem sequer perceber. Não somos melhores, mais especiais ou mais espertos do que os outros. Apenas exorcisamos nossos fantasmas de formas diferentes. E devemos, sim, respeitar a forma do outro se expressar, se divertir, amar, viver.
Se eu acho que a minha maneira é melhor, bom para mim. Certamente serei uma pessoa realizada e feliz pois estarei com tudo funcionando de forma bacana em minha vida. Afinal, eu descobri a perfeição! rs Mas o que torna a pessoa realmente especial numa ocasião dessas é a capacidade de ver o outro e compreender o quanto a maneira dele ver o mundo é perfeita para ele. Não cabe a nenhum de nós tentar mudar o outro.Menos ainda, fazer pouco do que o outro pensa. Vamos ouvi-lo e, se for o caso, guardemos o escárnio, a brincadeira para nós mesmos.
Talvez seja uma ilusão minha, mas acho que uma pessoa feliz não precisa ficar reafirmando que é feliz. Não precisa, ainda que de forma inconsciente, ser indelicada com o outro ao brincar com algo que é importante e bacana para ele, não precisa tentar tirar dele o foco de luz.
A pessoa que está feliz me parece que está, sobretudo, em paz. Ela convive bem consigo. Ela não tem necessidade de se mostrar ao mundo o tempo todo porque o mundo a reconhece. Eu conheço algumas poucas pessoas que, acho, são felizes. Elas cabem dentro de si, não precisam extrapolar. Não possuem a ânsia de dominar a situação, de controlar. Não há exagero. Nem comedimento. Elas simplesmente são.
Mas temo por aqueles que reafirmam sua felicidade todo o tempo. Me pergunto se eles , na verdade, não estarão buscando algo inatingível. Tenho a sensação de que buscam algo inatingível, buscam a perfeição e, por isso não encontram nada. Há um vazio que faz com que busquem o tempo todo algo que nem sabem o que é. Não conseguem aceitar o imperfeito como perfeito, como diferente. Não conseguem ver que as pessoas possuem caminhos e fórmulas diferentes que devem ser respeitados. A simetria, a constância, a obrigação, tornam tudo entediante e estagnado.
Então, vamos ser mais delicados e aprender a aceitar que os outros curtem coisas diferentes, de formas diferentes e que a nossa forma nunca vai ser a melhor, apenas será diferente.

Descolados e bem resolvidos

2010-05-30T14:27:00.002-03:00

Uma pergunta vem me incomodando já faz tempo: por que será que a grande maioria das pessoas que conheço que se dizem descoladas e bem resolvidas quase sempre têm o subsídio do álcool em seus momentos de, digamos, plenitude de caráter? rsrs
Pensando bem, descolada e bem resolvida sou eu, que faço o que me dá na telha de cara limpa. Até porque gosto de me lembrar de todas as coisaa, loucas ou normais, que falei e fiz. rsrsrs

O mais perfeito dos dias

2010-04-25T00:51:00.000-03:00

Dia 24 de abril de 2010. Essa data certamente estará entre as minhas melhores lembranças dentro de alguns anos. Na verdade, já está. Pensar nas horas passadas me traz um delicioso sorriso aos lábios, uma sensação de plenitude, alegria e paz.
O dia começou preguiçoso. Eu estava preguiçosa, aliás, tenho estado assim com constância. Aos poucos, fui fazendo o que era preciso. Sem pressa.
E foi sem pressa que fui para o Recreio.Entrando no bairro, lembranças felizes da minha infância afloraram. Os passeios com meu pai por aquele lugar que era um areal mas que, nem mesmo com as construções e vida adquiridas nos últimos anos, se tornou um lugar estranho para mim.Sem pressa cheguei na casa do meu irmão. Fui recebida com um carinho, um amor tão maciços que é impossível expressar e definir o efeito provocado sobre minha alma.
Eu, que em janeiro, já tinha programado e reservado uma viagem para um resort chique em Florianópolis com amigos para essa semana, cancelara tudo há 15 dias e não conseguia explicar a razão. O motivo ficou claro para mim ao ver o sorriso de minha sobrinha Lia, que comemorava seu aniversário e ficou surpresa em me ver.
Aos poucos, fui percebendo que ao longo do dia, pessoas que me são tão caras, foram se agregando e estavam ali naquela sala. Por um momento lembrei da casa de Guadalupe, sempre com gente, almoços de final de semana e todo o tempo a presença intensa de meu pai.
Hoje estava comigo minha "irmã siamesa" (alguns de você vão lembrar de quem estou falando...rsrs), curtindo a barriga de 5 meses sobre a qual ela deliciosamente me contou me segredo no meu aniversário no Lamas me fazendo chorar muito. Meu irmão, paizão lindo, a quem amo tanto. Mamãe, claro. Elaine, Dani. E as pequenas do meu coração: Lia e Dorinha.
Toda essa gente me deu um presente que não vou poder pagar nunca. Me trouxeram de volta para algo que sempre foi fundamental para mim: a família. A minha amada família que fui deixando de lado aos poucos, "a pedidos". E de quem não me reaproximei antes por vergonha por ter me deixado afastar.
Hoje entendi que não quero estar e nem nunca quis estar longe. Hoje retornei. Hoje recuperei parte de mim que estava perdida, uma parte fundamental.
Resort em Floripa? Ah... bobagem!! Vou depois. Com todos os que me fazem feliz. De preferência, com o bando todo, agora que ele está completo de novo.

Estrella

2010-04-07T18:47:00.000-03:00

Quando fui para a área de TI, assustada, com medo das situações que iria encontrar, conheci uma pessoa especial, que sempre tinha um sorriso e uma palavra de incentivo para mim. Um gentleman. Um profissional impecável. Um amigo querido. Uma pessoa altruísta, generosa, otimista. Ele, com seu jeito carinhoso, quase de pai, estava sempre perto de todos nós, nos incentivando, algumas vezes nos desafiando. Quando duvidávamos do sucesso de algum novo projeto, era ele quem nos convencia que, com nosso empenho, conseguiríamos alcançar o que desejávamos.
Uma das últimas reuniões importantes e que me trouxeram estímulo para continuar foi liderada por ele. ão faz muito tempo. Duas semanas, talvez. Naquele momento, ele conseguiu, mais uma vez, me estimular, me fazer acreditar que valia a pena o esforco. Era uma sexta-feira.
Quando cheguei para trabalhar na segunda seguinte, ele não estava lá. Logo, veio a notícia da internação. Todos nos mobilizamos. E todos mantivemos a certeza de que era só uma crise e que ele logo estaria de volta. Hoje, no início da tarde, numa trégua da chuva e com um céu incrivelmente azul, levamos o corpo dele para o descanso.
É. Apenas o corpo. Estrella sempre estará conosco. Em cada decisão que eu tomar no meu trabalho, em cada risada que eu der ao contar sobre uma viagem bacana, na gozação depois do futebol. Mas vou sentir falta do sorriso, do bom dia carinhoso. Entrar na sala e ter a certeza de que ele não vai estar lá para fazer isso dói. Egoísmo meu, eu sei. Mas é que era tão bom, a cada manhã, ser recebida daquela forma...
Mas vou dar o meu jeito de preservar a sensação bacana e o sorriso que ela provocava. Ele tentou nos mostrar uma maneira amiga, simples e gentil de ser, sem deixar de ser profissional e competente. Cabe a cada um nós descobrir a forma de preservar esse legado, esse presente que foi merecer conhecer o Estrella,

Normalidade...

2010-04-04T23:06:00.000-03:00

Ano passado, durante um breve período, tive a impressão de que minha vida voltara ao normal. O sorriso vinha fácil, a alma estava tranqüila. Eu estava feliz. Pena que foi só por naquele curto espaço de tempo... Nem ouso me perguntar se vou voltar a sentir aquela alegria, aquele conforto, aquele aconchego novamente... Nem ouso sonhar que um dia vou ter a vida "normal" que sempre desejei.

O brilho do olhar

2010-04-02T22:02:00.000-03:00

Semana estranha... Reencontro com a loucura em diversos momentos. Reencontro com gente que preferia apagar da minha vida. Tudo acontecendo de forma inesperada, me pegando sem defesas.Tive medo. Muito. Pelo que já passei e pelo o que ainda acho que posso passar.
É muito duro estar na condição de vítima. Não gosto disso. Não gosto da carga que isso joga sobre meus ombros. Mas aconteceu. E sou obrigada a conviver com essa parte da minha história. Há quem não compreenda a extensão da violência a que fui submetida. Violência emocional da pior espécie. Não se trata de um simples fim de relacionamento. É um relacionamento que fui obrigada a encerrar, com uma dor que jamais imaginei sentir. Não era por ciúme, não era por raiva. Era por ter perdido a confiança, por descobrir a loucura do outro, que expunha a mim e aos meus ao risco. Era por decepção, por me ver mergulhada em mentiras. Era por descobrir, bruscamente, que tinha vivido uma farsa. Era, e ainda é, por perceber naquele instante que, dificilmente, voltaria a confiar em alguém, a ter um relacionamento "normal".
Ser lesada dessa forma cruel, porque poucas coisas são mais cruéis para com o outro do que destruir a sua capacidade de confiar, me atordoou. Isso imobiliza a gente, deixa sem norte, sem destino. E dói. Dói porque a gente quer acreditar, quer confiar novamente, mas não consegue.
Como numa coincidência estranha, depois do "encontro", o assunto loucura esteve presente em diversos momentos da minha semana, em fatos envolvendo pessoas próximas, em textos que chegaram, em documentários, em notícias... E, por diversas razões, fui levada a reviver emoções que quero manter num cantinho. É... porque elas estarão sempre lá. São como cicatrizes. Doloridas.
Quase três anos se passaram. Me olho no espelho e as marcas ainda estão lá. Profundamente cravadas no meu olhar triste, sempre triste. Algumas coisas na minha vida ainda estão voltando aos poucos ao normal. Mas a que eu mais queria era o brilho do meu olhar... Quando isso acontecer, me sentirei com alma novamente e posso ter a esperança de voltar a ser feliz.

Raios, trovões e nada para comer...

2010-03-14T21:23:00.000-03:00

Estou com fome. Fui até a cozinha e descobri que nada me agrada e não estou com vontade de apelar novamente para a gastronomia do desespero. Então, continuo com fome. Para piorar, passei um domingo horrível, me sentindo um barômetro humano por causa da sinusite.
Também estou de saco cheio. De quase tudo e de muitas pessoas. Especialmente das que deixam a vida passar entre seus dedos, enquanto pensam, pensam e pensam. Porra! Até eu que sou do tipo "pensador", vez por outra solto as amarras e me deixo levar. É preciso!! Tudo passa rápido demais e não vejo muito sentido em ficar sempre na defensiva. Medo de errar tem limite! Príncipes e princesas encantados, só no livro de contos de fada, vida perfeita, só com Doris Day.
Em dias como hoje, em que chove muito, raios cortam o céu, sinto muitas saudades da casa de Guadalupe, da minha janela, da minha varanda... De lá, acompanhava o movimento das nuvens, a tempestade se aproximando, até desabar.
Quero namorar.

Hebe, Twitter, Facebook, facilidades e felicidades

2010-03-09T01:17:00.000-03:00

Depois da noite de sábado quando, via Twitter, informei e fui informada por muitas pessoas sobre o caos que tomou conta da cidade em razão da tempestade, voltei a pensar muito naqueles que resistem a essas novas (nem tanto!) tecnologias.
Sempre ouço gente falar mal de quem twitta, que diz que o Twitter é bobagem, exibicionismo e coisas similares. Eu sempre vi nessa ferramenta uma oportunidade incrível de me manter em contato com o mundo. Isso numa abordagem pessoal, simplificada. Se pensarmos em termos do retorno que o uso consciente do Twitter pode trazer para empresas, grupos, marketeiros, causas, as possibilidades vão além da mera promoção.
Durante a tempestade, foi possível pedir a pessoas que não saíssem de onde estavam porque não conseguiriam chegar ao local que pretendiam. Outros, presos nos engarrafamentos que se formaram pela cidade informavam, em tempo real pelos seus celulares, as condições das vias, com uma amplitude que para a própria Prefeitura e demais autoridades não eram capazes de oferecer. Por horas, muitos daqueles que usam o Twitter apenas para promoção pessoal, estiveram conectados formando uma malha de informações e prestando um serviço de utilidade pública para uma cidade imobilizada diante do caos. Forjou-se, então, o termo #alagão. Uma referência ao movimento anterior que, de forma semelhante, durante o #Apagão, orientou a população e permitiu que se soubesse rapidamente qual era a dimensão do evento, inicialmente divulgado como tendo atingido uma área restrita.
Foi através de outro desastre natural que fiz alguns amigos na Índia. De madrugada, meses atrás, estava por acaso consultando o site do governo americano que monitora terremotos e divulga os avisos de tsunamis, vi que acabara de ser postado o aviso para certas regiões do planeta. Imediatamente, repliquei no Twitter e, soube depois, meu post foi multiplicado. Mais tarde, recebi mensagens de agradecimento de vários indianos. Alguns, tornaram-se amigos do Twitter. Quando o Rio teve aquela tarde sinistra, em que o tiroteio nos morros com a queda do helicóptero tomou conta da mídia internacional, eu, que estava desligada num passeio no Leblon, levei um susto ao receber mensagens do outro lado do mundo em meu celular. Amigos twitteiros querendo saber se eu estava bem. Confesso que fiquei emocionada. E imediatamente me conectei ao Twitter via celular para mandar mensagens a todos que tinham tão gentilmente se lembrado de mim.
Não. O Twitter não é uma bobagem. Como tudo, é preciso saber usar. Quase sem querer, apenas com algumas postagens sobre temas pelos quais me interesso, formei uma pequena rede que me leva até onde desejo e preciso. Algumas vezes, além. É claro que numa noite como essa, em que o assunto nacional é a volta da Hebe, torna-se quase irresistível brincar on line. Mas que mal há em um pouco de diversão? Se brincamos no ambiente de trabalho, qual a razão para não fazer o mesmo no Twitter? Há espaço e hora para tudo e todos.
Outro que, desde que se popularizou tem me trazido alegria, é o Facebook. Durante muito tempo me senti alienígena num ambiente em que predominavam amigos estrangeiros. Fiquei por lá, ajudando a traduzir uma coisa aqui, outra ali eo tempo foi passando.Felizmente, outros brasileiros, muitos vivendo no exterior, começaram a descobrir o Facebook. Com isso, resgatei relacionamentos que jamais imaginei. Pessoas que já havia tentando reencontrar por todas as maneiras que conheço. Finalmente as encontrei. Via Facebook. Alguns vão falar: mas você poderia ter usado o Orkut! Eu, "rata" de internet que sou, usei Orkut desde... sempre! Acompanhei abobalhada aquela absurda disputa entre americanos e brasileiros pelo "domínio" do território. Naquele instante, me afastei do Orkut e andei por My Space, Multiply e tantos outros que se propuseram como alternativa, sem sucesso. Retornei ao Orkut com o rabo entre as pernas, e deixei latente minha conta no Facebook, onde vez por outra ia dar uma espiada. Já faz um tempo que a conferida diária no Facebook entrou na minha rotina. O Orkut? De vez em quando olho. Aos poucos, estou saindo de lá, dessa vez de forma definitiva.
Ignorar a popularidade, a eficácia, a eficiência de um Twitter é como querer dizer que a Hebe não faz a menor diferença na Tv brasileira. É uma grande bobagem. Você pode até não gostar deles, mas negar o valor que possuem é demonstrar, para ser gentil, um certo grau de intolerância infantil.
A Hebe acabou agora. Aposto que o Twitter vai bombar durante alguns minutos antes que todos se enfiem na cama. Vou lá conferir.

Essa postagem tem dono...

2010-02-22T00:23:00.002-03:00

é para agradecer a uma certa pessoa pelos dias bacanas que passei desde o meu aniversário. Muito bom ter com quem compartilhar coisas de que gosto e aprender a gostar de outras novas. Delícia fazer juntos coisas de que ambos gostamos. Vou sentir saudades. Beijo enorme, fique bem e boa viagem.

Preciso

2010-02-19T01:21:00.000-02:00

Dar um jeito de consolidar todos os meus blogs em um só... é muita coisa espalhada, mil momentos diferentes que quero juntar num só espaço. Como vou fazer isso?

Riscos

2010-02-19T00:48:00.000-02:00

Quero me apaixonar. Quero namorar. Quero ser moleca e adolescente, vivendo uma paixão gostosa. Me pergunto por que as pessoas ficam com tanto medo de aceitar carinho e amor, por que se fecham, o que temem? Sei que pode doer um dia, mas até chegar nesse ponto, se chegar, pode ser tão bom, tão bom...!! Eu não tenho medo, não!!

Ação e Reação

2010-02-19T00:45:00.002-02:00

A preguiça me fez ficar quase 4 meses sem fazer backup dos dados do meu telefone. Como era novo, sequer me dei ao trabalho de ler o manual e instalar os aplicativos necessários. Mas bastou ver uma amiga ter seu celular furtado para que eu encontrasse toda a disposição necessária para realizar a operação.

Mas é carnaval...

2010-02-13T21:01:00.000-02:00

É. É carnaval e a pessoa aqui está de castigo nesse sábado. O motivo? Um calcanhar desalmado que não pára de doer!!! Fiz tudo ao meu alcance nos dias que antecederam o Carnaval para o bichinho ficar bem: parei com a ginástica e treinos de corrida, abandonei as adoradas rasteirinhas, trocando-as por saltos nesse calor infernal de 50 graus, passei remédio, tudo, enfim. Parecia que daria certo mas... Ontem, durante o desfile do Embaixadores da Folia, que estava genial - é preciso registrar -, alguém mais empolgado me atingiu com um salto bem no local crítico. Aguentei, em nome da alegria, a dor até a Cinelândia, onde me desgarrei dos amigos e, acompanhada de um deles, fui chorar as mágoas num restaurante japonês próximo de casa.Passei o dia em repouso e a dor não me deixou. Ia tomar um antiinflamatório e cair o samba mas, felizmente, me ligaram a tempo para avisar que o local escolhido não estava legal. De pronto abandonei a fantasia e vesti o pijama. Liguei o ar condicionado e fui navegar um pouco.

Deparei-me com o blog Lector in fabula que organiza o delicioso desafio dos 50 livros em um ano. Ano passado só descobri no meio e não tentei. Agora, impulsionada pela imobilidade forçada, sinto-me tentada a experimentar. Material não falta. A quantidade de livros que me cerca é absurda. Nos últimos tempos, apenas os folheio e leio páginas aleatórias. A minha falta de disciplina na leitura certamente está ligada ao fascínio que a internet exerce sobre a minha atenção, com tanta informação para explorar. Já fui uma leitora feroz, devoradora de livros, revistas e qualquer material impresso que tivesse conteúdo interessante. Hoje, perco-me em horas de viagem virtual pelo mundo e deixo de viajar através da leitura como fiz muitas e muitas vezes. Vou tentar largar o computador um pouco e concluir a leitura de, pelo menos, um dos livros que comecei. Se eu conseguir até quarta-feira, aí então colocarei aqui o selo da confraria, pois estarei de volta ao mundo da leitura.

Mas se o o Carnaval me levar... Ainda assim estou disposta a tentar.

Sobre riscos...

2010-01-17T22:20:00.000-02:00

Me falaram que eu deveria, sim, correr riscos. Eu corri. Muitos. Fui mais longe do que costumo, do que acho sensato. Abri alma, baixei barreiras, desnudei coração. Não me arrependo. Apenas me pergunto a razão de ter agido de forma tão conscientemente insensata. Pois, se sei que não sou o objeto de desejo do meu objeto de desejo, se sei quem ele realmente quer, qual o motivo de correr tal risco? Apenas para dizer: eu tentei? Vale a pena isso? Acho que nunca saberei a resposta. Apenas terei na boca o travo amargo e no coração a vergonha e a exata certeza de que me traí.

Dalva e Herivelto

2010-01-06T14:50:00.000-02:00

Eu ia escrever sobre Dalva e Herivelto. Mas meu querido edney escreveu um post tão lindo no Blog dele que vou linkar.
O meu comentário ficou lá.

2010-01-06T00:16:00.000-02:00

De repente, me lembro que , quando escrevia regularmente, minha vida fazia mais sentido do que hoje, quando as palavras se rebelam e recusam-se a seguir o ordenamento que desejo. Não que eu ache que escreva pior agora. Apenas fiquei tanto tempo calada que agora elas se atropelam e precisam respirar antes de encontrar algum sentido.

2010-01-06T00:03:00.000-02:00

Meus olhos sorriem brilhantes.De mim. Não por mim ou para mim. Sorriem de mim. Brinco. Quase galanteio essa realidade que me envolve. É um jogo, sempre. E o sorriso está lá, quase sempre. O colo para abrigar, a palavra para acalentar. Estou lá, todo o tempo, como sempre estive e como jamais achei que poderia fazer diferente. Para todos. Não sou generosa e me pergunto: alguém estará lá por mim? Alguém estará comigo? Não há resposta, sequer previsões. Percebo que eu estarei... Sorrio. Dessa vez, para mim.

Ano novo, de novo

2010-01-04T23:35:00.000-02:00

e eu aqui tão atordoada quanto sempre estive nos últimos 46 anos... A única certeza é que estou perto de encarar o 47 e a vontade chutar definitivamente o balde aumenta. Estou de saco cheio e algo me faz crer que ainda dá tempo de mudar o rumo. Então... bons ventos!

Sonhos

2009-11-28T08:20:00.000-02:00

Passei um tempo enorme sem me lembrar dos meus sonhos. É. Afinal, todo mundo sonha, apenas não se lembra disso ao acordar. Comecei a achar que nunca mais saberia o que é sonhar. Isso me causava muita angústia porque, para mim, sonhos são um dos maiores registros que a gente tem de estar vivo. Emocionalmente vivo.
Mais ou menos 2 semanas atrás, registrei que estava sonhando e, imediatamente ao acordar, anotei cada detalhe de que me lembrava. Fiquei tão maravilhada e feliz, tão encantada que quase não cabia em mim de alegria. Na mesma hora, senti medo. Medo de ser apenas um pequeno momento em que relaxei o suficiente para permitir ao meu inconsciente "brincar".
Mas, com intenso prazer, acordo a cada dia com mais lembranças de sonhos. E, ainda que alguns não sejam muito bons, para mim são inestimáveis. São um claro sinal de que eu estou voltando a ser feliz.

Camba, Elisa!

2009-11-05T00:30:00.000-02:00

No final de 2005, eu tinha acabado de fazer uma cirurgia de redução de estômago para me livrar de 150 quilos e estava entediada, quando me interessei pelo projeto do Brasil1. Vela sempre tinha sido uma realidade distante para mim, menina nascida e criada no subúrbio do Rio de Janeiro, onde o esporte dominante era o futebol e, no máximo, andar de bicicleta por horas a fio. Comecei a ler sobre iatismo, a me inteirar da Volvo Ocean Race e uma nova paisagem foi se abrindo. De repente, os livros que eu lera sobre expedições, sobre as travessias de Amyr Klink, o nome da família Grael, tudo tomou outra dimensão. Foi nesse ponto que comecei a sonhar. A sonhar com o dia em que velejaria, em que estaria em um daqueles barquinhos de vela branca que eu via ao longe na Baía de Guanabara.

Na primeira vez em que entrei num veleiro, minhas pernas tremiam tanto que o balanço do mar era bobagem. Logo percebi que iria gostar muito de fazer aquilo. Fiquei ali, quieta, tentando não atrapalhar as manobras e me deliciando com o vento no meu rosto, com a sensação de encantamento, liberdade e paz. Nesse dia, ainda muito acima do peso, eu não me via como nada além de uma convidada num passeio de barco.Nem nos meus melhores sonhos imaginei que um dia estaria a bordo de um veleiro como tripulante.

Quando voltei a terra percebi que queria mais. Para isso sabia que seria importante perder peso, adquirir força física e, obviamente, entender um pouquinho da mecânica da coisa. Aos poucos, sem pressa, fui me preparando física e mentalmente, aprendendo um pouquinho de teoria, observando a prática sempre que era convidada a passear. O primeiro convite para participar oficialmente de uma tripulação veio do querido Morcegão, quando me convidou para correr uma regata, e foi aceito com imensa alegria. Lembro que saí do bar do Adão flutuando no meio da chuva, com um sorriso daqueles de orelha a orelha. Para meu azar, uma crise de sinusite adiou meu sonho. E no meio de muitas lágrimas tive que "tirar meu time de campo".

O tempo foi passando, regatas virtuais também, muitos passeios, o convívio no Boteco... O peso diminuindo, a vida mudando... Eis que, um dia, estou no barco de amigos e recebo a ordem: Elisa, prepara pra cambar. Ainda me lembro do coração disparado, do medo de errar e estragar tudo. Depois, a sensação deliciosa de ter feito tudo certo, a alegria por estar concretizando um sonho.

Alguns dias atrás, saí com esses mesmos amigos. Dia agitado aqui no Rio, com até 15 nós de vento. Tinha planejado ir, como costumo dizer, "de madame" e só curtir o passeio. Mas os planos eram outros. De uma hora para outra estava de tripulante novamente. Envergando a camisa do Boteco, ouvi o berro: Camba, Elisa!

Nesse dia, voltei arrebentada para o clube. As mãos doloridas e inchadas de quem encarou sem luvas toda a faina daquele dia, simplesmente porque não teve tempo hábil para apanhá-las na mochila. Mas a leveza do meu coração compensava todo o desconforto. E eu só pensava: quero mais, sempre!

A minha alegria foi registrada em vídeo por um dos meus amigos. Sempre que assisto aquelas cenas - e agradeço ao Wietze por ter cortado os meus dois tombos -, tenho vontade de estar lá novamente, ouvindo o barulho do vento, sentindo o barco ganhar velocidade, manobrando rapido a cada rondada.

Hoje, se tivesse que descrever um dia perfeito, certamente incluiria a vela entre as aitividades desse dia. Falo de velejar com a mesma paixão com que falo e torço pelo Flamengo. E fico sempre esperando ouvir o grito: Prepara prá cambar!

Mas... quem tornou isso possível? Quem trouxe esse mundo até minha vidinha tão normal? O anárquico, liberal, improvisado, não-burocrático Boteco 1. Esse Boteco que amo tanto e do qual tenho estado afastada, só observando de longe. Boteco que sempre achei que fosse extensão da minha casa, mas que anda tão tumultuado, tão conturbado, que as coisas bacanas que estão acontecendo acabam ficando em segundo plano e o que deveria ser comemoração perde lugar para discussão, questionamentos, decisões sobre "rumos", acusações de panelinha... Aí eu vou até o site e olho o estatuto... Me lembro da alegria com que um dia cantamos Um lugar do caralho, do Raul Seixas e cogitamos transformar essa música no hino do Boteco... Entendo que exista a necessidade de alguns de buscar algo mais profissional no mundo da vela. Mas o Boteco1 não é profissional. Confesso que até cogitei muitas vezes a exploração da marca que, todos sabemos, alcançou uma posição respeitável no meio náutico. Mas... não! Meu sentimento, hoje, é o de que devemos manter o Boteco 1 como ele é. Talvez com um pouco de organização e divisão de responsabilidades uma vez que há a necessidade de manter nosso ponto de encontro virtual que é o site. Isso sem mudar a característica que o tornou conhecido: ser uma improvável torcida de vela perdida no meio do país do futebol.

Transplante de esperança?

2009-10-22T20:38:00.000-02:00

Leio a notícia no jornal: Ingleses estimam em 2 anos o prazo para realizar transplantes de útero em humanos. Meu coração acelera. As lágrimas descem descontroladas e os soluços escapam profundos. Para muitos pode parecer egoísmo. Afinal, tantas crianças necessitam de adoção! Mas quem como eu já foi muitas vezes, até de forma inconsciente, discriminada pelo fato de não ter filhos, entende perfeitamente a minha emoção. Uma mulher que não tem filhos por opção é tratada de forma diferente, até com certo respeito pela sua "coragem" em escolher não tê-los. Mas uma mulher que não os tem por impedimento físico, essa é tratada como uma mulher menor. Nossos sentimentos em relação ao tema pouco importam para os normais. Vislumbrar a possibilidade de corrigir um desvio dessa ordem me parece algo tão generosamente milagroso que minha alma se encheu de esperança. Não para mim, que já tenho 46 anos. Mas para tantas outras mulheres que poderão tirar do fundo do olhar aquele véu, aquela tristeza quase imperceptível que as acompanha todo o tempo. Ainda choro enquanto escrevo. E desejo profundamente que isso se torne possível logo. Que outras mulheres possam ter a chance de realizar esse sonho, de concretizar esse desejo de trazer uma vida dentro de si.

Preguiça...

2009-10-17T20:51:00.003-03:00

24 dias em greve. Sem saco para fazer coisas que preciso. Sem grana para fazer coisas que quero, tipo ir para a Colômbia, minha fixação atual. Hoje, reencontro com a língua espanhola. Na livraria, larguei de lado os livros em francês que são sempre a minha prioridade e fui para os em espanhol. Escolhi o escritor colombiano Fernando Vallejo e vou começar por El fuego secreto.
Hoje descobri, graças ao Wietze, Sri Chinmoy. Leiam.

Shudhu Sundar
You are nothing but beauty, eternal beauty,
Wherever I turn my eyes.
Do You always drink the nectar of Your self-form
Residing in my eyes?
The waves of tune and sweet and melodious songs
That create heart-elevating resonance,
O Beloved, do You hear them
By using my ears?
- Sri Chinmoy

Preciso descobrir...

2009-10-04T19:50:00.003-03:00

Como fazer para consolidar todos os meus blog em um... Vou pesquisar isso! E não posso esquecer daquele outro que iniciei Por um Rio mais limpo... Nossa! Nunca mais postei lá! Acho que posso retomar...vamos ver!

Refletindo

2009-10-04T18:52:00.004-03:00

Um constante desconforto por ficar um tempo maior sentada ao computador me fez constatar, perplexa, que não regulava a cadeira desde 2007... Assim como o computador que desmontei e que está até hoje largado aqui. Muita coisa mudou em minha vida desde então. Creio que na última vez em que organizei a estação de trabalho aqui de casa, ainda estava com o André. Depois de tudo o que aconteceu, do período de "trevas e dor", das tentativas desastrosas de resolver tudo, das experiências equivocadas, da constatação de que teria que recomeçar do zero, reconstruir minha vida do ponto de vista emocional e financeiro e, com os problemas no trabalho, reconstruir minha vida profissional também, acho que a necessidade de ajustar a cadeira e remontar o micro desapareceu.
Agora, quando as dores da alma são quase inexistentes, quando há em mim uma vontade explícita de me abrir, de receber novas pessoas em minha vida, a desorganização, os desajustes de qualquer ordem começam a me incomodar. Volto a me cobrar insistentemente. Fico ansiosa porque não alcanço metas que estabeleço em relação a reformatar minha vida, eliminar pendências e me sentir livre de novo.
Quero que tudo esteja em ordem quando alguém novo aparecer para que eu possa me doar inteira, do jeito que gosto de fazer. Eu não gosto de relações superficiais. Minhas amizades não são superficiais. Meu amor muito menos.
Se encontro alguém merecedor da minha atenção, do meu cuidado, essa pessoa o terá de forma integral. Para que eu possa me entregar com essa paixão, preciso não ter muitas preocupações de ordem prática. E meu foco no momento é esse: eliminar o que ainda me impede de retomar minha vida normal, rescaldos do desastre.
Os últimos meses têm sido extremamente ricos para mim. Acostumada desde muito cedo ao uso indiscriminado do cheque e do cartão de crédito, hoje só pago cash. Aprendi na marra que não preciso de muletas para lidar com minhas emoções. Isso foi extremamente benéfico porque, além do consumismo em termos de compras, havia o consumismo em comida. Afogar dores no leite condensado sempre foi natural para mim desde a infância. Um comportamento que me foi ensinado, a compensação. Infelizmente isso tornou-se mais grave quando, diante do choque dos eventos envolvendo a separação, fui perdendo pouco a pouco o que tinha acumulado até então. A correção dos males que herdei ainda levará algum tempo.
Algumas pessoas acham bobagem que eu me preocupe em reequilibrar essa parte prática da minha vida antes de buscar um relacionamento sério. Eu não acho. Penso que, se realmente desejo uma relação bacana, estável, com alguém preciso estar tranqüila ou, no mínimo, ser sincera sobre as minhas limitações no momento. Porque a questão financeira é algo grave que pode afetar o bom andamento de qualquer relacionamento.
É claro que, com isso, criei mais um foco de preocupação para mim. Se não estivesse interessada em alguém, seria mais fácil. Mas há pessoas em potencial, pessoas que despertam em mim o desejo de ser alguém melhor, de me aprimorar. Pessoas cuja opinião faz diferença, cuja aprovação tem valor imenso. Pessoas que provocam e aguçam minha curiosidade, minha vontade de aprender, que me estimulam e desafiam. Pessoas com quem eu me sinto bem e a quem gosto de fazer sentirem-se bem
Nessa mistura de sensações, emoções, necessidades e realidades, retomo sonhos. Volto a sonhar com algo que estava tão perto em 2007: minha casa. Sei que agora levarei um pouco mais de tempo. Mas o fato de conseguir voltar a sonhar, me faz muito bem. E imaginar aquele fogão dos meus sonhos, na minha cozinha, a sala repleta de amigos que esperam o bolo de banana ou o brigadeiro de colher não me parece bobagem, nem me causa dor. Sei que é questão de tempo e que, mais uma vez, só depende de mim.
Estou num processo de revirar malas, caixas, pastas e gavetas. Jogar coisas fora. Decidir o que eu quero que continue a fazer parte de minha vida e o que vai para outro caminho.
Não lamento mais ter estado tão perto e ter perdido tudo, ainda que seja doloroso constatar o tamanho do meu prejuízo físico - pois estive profundamente doente e agradeço ao anjo Isabella, minha sobrinha, que me fez continuar firme ao cantar Hakuna Matata todos os dias para mim, em línguas diferentes que ela aprendia na internet, me fazendo rir loucamente -, emocional, profissional e financeiro.
Mas eu tenho um problema: sou guerreira. Quando olho tudo o que enfrentei praticamente sozinha, do espaço que ainda encontrei para me doar a quem estava tão ou mais necessitado do que eu, tudo num curtíssimo espaço de tempo e me vejo aqui, chamuscada, mais desconfiada, mas ainda viva e com vontade de sonhar, de desejar, de amar, tenho orgulho da mulher que sou. E, entre lágrimas que ainda teimam em rolar sem meu consentimento, me preparo, mais forte, para viver mais um dia dessa jornada.

Nunca é tarde...

2009-09-06T00:58:00.001-03:00

mesmo para fazer bobagem, nunca é tarde. Todo mundo tem o direito! Eu resolvi usar parte do meu direito. Experimentei absinto. Que porrada!! álcool puro, esse troço! dizem que Van Gogh era fã dessa parada. Se é verdade, entendo a razão de ter cortado a orelha. Eu, se não tivesse ainda um mínimo de bom senso, já estaria na rua, cantando. E bastaram poucos goles para sentir o efeito. Parece que passei a noite bebendo! Vixe!!! Recomendo, com cautela. risos

Balanço

2009-08-17T23:06:00.003-03:00

E assim se passaram dois anos... Muita coisa rolou, Michael, meu querido amigo do Pan, está vindo morar no Rio, conheci muita gente bacana, realizei meu sonho de velejar, continuo adorando fazer parte do Boteco 1, reencontrei meus melhores amigos que estavam afastados de mim por causa do André, descobri o sofrimento profundo, aquele que deixa marcas na alma e no corpo, conheci a alegria de sobreviver a um relacionamento com um psicopata e encontrei o medo por ter vivido com esse mesmo psicopata durante quase 10 anos... Percebi que, em geral, os que nos avisam sobre algo são pessoas que nos amam de verdade. Tive pena de quem tem que conviver eternamente com a falta de controle sobre suas ações e emoções (é, André, eu te perdoeei porque sei que você não pode controlar isso, exceto sob efeito de medicação). Enfrentei a angústia de ser perseguida no trabalho, de quase deixar de acreditar na minha capacidade por causa de alguns idiotas, reconstruí minha auto-estima e confiança. Estou reconstruindo minha vida a partir dos cacos que restaram. Adiei sonhos, mas tenho certeza de que vou reencontrá-los em breve. Voltei a vibrar, não com a mesma intensidade pois a dor eliminou muito da minha leveza, mas com vontade, com a sede de quem esteve muito perto do fim. Tive a alegria de encontrar em Isabella muito mais do que uma sobrinha, mas um anjo que me acolheu em seus braços adolescentes quando a força me faltou e fiquei prostrada por dias sentindo a vida sumir de mim. Devo minha vida a ela... nunca poderei lhe pagar pelo que fez. Me olho no espelho e meu reflexo ainda hesita... Há o medo de acreditar que tudo passou. Por vezes, lágrimas escorrem involuntárias... Ainda há muito para esquecer, para sublimar. Mas estou caminhando. Com novas características, algumas das quais me irritam, como o egoísmo protetor em que me recolho algumas vezes. Mas entendo que é preciso. Amar novamente? Não sei se quero. Mas não descarto. O que quero agora é conseguir construir parte do meu sonho. Sei que ele não estava ligado ao André. A casa, com telescópio era para ele, sim, mas tambem era para mim e não vejo razão para desistir disso. Será em Paraty, em Arraial? Não sei. Sei que será. Sei também que não vou morar na Finlândia...rsrs Mas que certamente farei muitas viagens felizes a Paris ou ao Jalapão, não importa. Também vou fazer meu curso de vela. Um veleiro não está fora dos planos, nem minhas aulas de chinês, boxe e dança de salão. E o violão! Minha alma está pedindo o violão de volta!(os vizinhos, nem tanto, risos). A vida está se descortinando para mim com tantas possibilidades que tenho sentido dificuldade em me decidir por um caminho. É estranho estar livre depois de tanto tempo sendo controlada por alguém. Estou reaprendendo tanta coisa! Há um clarão que me guia, mas que também me ofusca. Ainda assim caminho, nem que seja a passos curtos. Não há mais inércia. Voltei.

I'm back!!!

2009-07-19T23:14:00.002-03:00

"Voltei, aqui é meu lugar!!!"

Tudo bem, estava sem saco para escrever sobre mim (finalmente!!! ufa!!). Cansei de atormentar meus inúmeros leitores com a minha choradeira existencial. Agora terei que arrumar outra coisa para escrever aqui.

Mas o que importa é que estou de volta, que o Rio de Janeiro continua lindo e que a foto comédia da semana foi aquela do olhar cúmplice trocado entre o Lulla e o Collor.

Meus sais, por favor!!!

2009-06-12T23:40:00.002-03:00

Preciso fugir. Me proteger de mim... Acho que vou me refugiar novamente por uns tempos em Tuvalu. Talvez, lá, consiga reordenar minha alma e voltar a achar que algo faz sentido e tem razão de ser.

De novo

2009-06-01T08:07:00.002-03:00

Acordo com a notícia do avião desaparecido da Air France. Sábado, a imagem apareceu clara para mim mas, como costumo fazer quando isso acontece, bloqueei esses pensamentos. O que posso fazer nessa hora além de esperar que nada se concretize? A dor que sinto é imensa, é como se carregasse todas as dores do mundo sobre mim. O que eu posso fazer? Uma palavra, uma frase, uma pessoa dispara esse processo. Pode ser algo bom ou ruim, mas nada em que possa interferir. Entào, eu pergunto, para quê? É um dom? Não... é um tormento quando acontece. Como em outros momentos, só posso chorar.

Feliz dia das Mães

2009-05-09T22:24:00.005-03:00

Não ter filhos é uma merda. Uma mulher que não tem filhos, ainda hoje é tratada como cidadã de segunda classe. Ninguém quer saber a razão. Você não pariu e pronto. É uma incompetente, uma pessoa sem valor. Até a família te trata diferente. Tua mãe te trata diferente e nem percebe. Não percebe a tua dor. Não percebe o teu sofrimento por não ter podido realizar um sonho, talvez o maior sonho da tua vida. A sociedade, de modo geral, acha que foi tua escolha. Está se lixando para os motivos. Você perdeu o útero? Ah! Você deve ter feito alguma merda para que isso acontecesse! Ou, como já ouvi, - Nossa! você se deixou mutilar!!! É... até isso eu já ouvi. Ninguém pensa na dor que sinto quando vejo uma barriga enorme na minha frente, uma mulher com aquela expressão que só quem engravida tem. Uma expressão que muitas e muitas vezes imaginei carregar no meu rosto um dia. Algumas pessoas devem achar que é falta de consideração minha quando nào faço visitas logo após o parto. Não faço porque dói, me machuca, me fere profundamente. Lido bem com a gravidez das pessoas, ajudo, tranquilizo, apóio. Mas depois... aqueles primeiros momentos de descoberta da mãe com seu filho, aquele encontro mágico, aquela cumplicidade e entendimento que se estabelece desde o primeiro instante, isso eu não consigo... Eu sofro. E aí decidi que só visito depois que passa esse momento de encantamento. Lá pelos 6 anos de idade...rs Mas não significa que ame menos minhas amigas, pelo contrário. Apenas quero poupá-las da minha tristeza que não consigo esconder. Não quero macular um momento tão sagrado
na vida, com o meu sofrimento.
Hoje sei que não tem mais jeito. Até um tempo atrás esperava que mais um milagre da ciência me devolvesse a capacidade de parir. A gente se ilude para minimizar a dor. Agora só posso desejar que as pessoas sejam mais generosas com aquelas mulheres que não puderam ter filhos. Dificilmente essa é a escolha de uma mulher. Então, antes de agredir e condenar uma mulher sem filhos, procure conhecê-la e descobrir suas razões.

Não a machuque mais ainda.

Feliz dia das Mães.

Solidão

2009-05-09T19:48:00.002-03:00

Tenho tentado me acostumar com a idéia de que não vou mais me envolver seriamente com quem quer que seja. Não vejo essa possibilidade. Já me encantei com algumas pessoas nos últimos tempos. Mas não consigo me ver com elas. Algumas até tentaram me conquistar, mas a sensação que tenho é que não tenho mais nada a oferecer a alguém. Tenho um coração estéril, um olhar tristonho e uma maldita desconfiança herdada do relacionamento com André... e isso não serve.

Queria voltar a sentir a alegria de estar apaixonada, de confiar cegamente, de me largar numa relação, amando loucamente. Acho que nunca mais serei assim. É foda, isso.

Sabe...

2009-04-22T19:59:00.001-03:00

...quando nada faz muita diferença? Quando "tanto faz" é a melhor coisa em que você consegue pensar? Quando "dane-se!", se torna algo normal?
Pois é... essa sou eu hoje.

Uhuuu!! Fim de semana de In Port!!

2009-04-03T01:39:00.002-03:00

E está chegando o grande momento: sábado tem In port Race e vou ver os barcões navegando juntos! Seria ideal se pudesse estar em um deles... imagino a emoção!! Hoje (ontem) teve o lançamento do livro de fotos sobre o Brasil1, no stand da Volvo. Delícia de ambiente! larguei a mochila sobre a mesa e fui pegar autógrafos, voltei uma hora depois e ela estava lá!!!! Torben e tripula, os amores de sempre. Marcelo Ferreira, playboy, sempre simpático, vai estar no Delta Loyd com o Bochecha. Lars, toda a minha admiração para esse cara. Estará nas Olimpíadas. Não estou falando dos jogos para-olímpicos, mas das Olimpíadas! Show!

E fica aqui um sonho: que o investimento de Eike Baptista na Marina seja intenso, que ele consiga fazer o poder público entender a importância que uma marina moderna terá para o Rio de Janeiro, trazendo mais eventos e injetando muita grana na economia da Cidade. Se ele quiser me contratar para trabalhar nisso, topo com o maior prazer!

E vamos que vamos, que daqui a pouco a galera de SP está chegando e terei um dia corrido. E sábado, binóculo na mão, vou ver a Inport com a galera do Boteco1 no Pão de Açúcar. Reccomendo!!!

Volvo Ocean Race

2009-03-28T21:31:00.003-03:00

E cá estou de novo mergulhada na VOR, que está fazendo sua parada por aqui. Adoro ir para a Marina acompanhar o movimento, ouvir a galera cntar sobre as velejadas e me imaginar num veleiro imenso. Quem sabe um dia?? Até dia 12, terei bastante tempo para curtir esse mundo que a cada dia me fascina mais. Um dia vou ter meu veleiro...

Não será essa máquina de velejar aí da foto, que acaba de completar um trajeto de mais de 12mn, da China o Rio de Janeiro, um top de linha, mas um veleiro bacaninha, que poderá me levar para praias vazias e gostosas, que me fará conhecer lugares e pessoas incríveis... Sonhar não custa nada, né?

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A próposito, falando de VOR. O que a prefeitura do Rio tem na cabeça, colocando um stand 2 X 2, num evento internacional???? O que eles pensaram ao não determinar policiamento para a passarela da Marina da Glória até que os ladrões da área iniciassem os trabalhos???? Sinceramente, esse prefeitinho é um deboche!!

De volta...

2009-03-15T21:15:00.002-03:00

Desde janeiro sem postar! Que vexame!!! Mas fevereiro foi tão bom e tão curto! Não me lembro de tantos dias felizes em sequencia na minha vida... Convivendo com os amigos, resolvendo pendências do trabalho - é!!! finalmente!!! mudei de área e estou me dedicando a ser a melhor profissional possível. Porque eu mereço e as pessoas que me acolheram também -, muitos blocos de carnaval, muita praia e muita esperança.

Agora é hora de novas iniciativas. Decidir se vou fazer cursos para o trabalho ou para meu prazer. Voltar a transformar o trabalho num prazer e sair sorrindo como sempre fiz. Comprar sapatos altos e fazer musculação porque meu lado perua exige... e, para meu desespero, abriu em SP uma loja de um cara que faz lindos sapatos com saltos altíssimos e solas vermelhas e um preço indecente... preciso de um...risos Futilidade total!

Mas eu sou assim, meio menina, meio moleque, um pouco perua, meio louqinha... Vixe!! Que propaganda negativa!!! risos

Mas...

2009-01-30T11:38:00.000-02:00

... o que me irrita e enoja é a falta de transparência, de objetividade, de responsabilidade, de coragem, mesmo Ninguém assume nada.

Lutando...

2009-01-30T11:35:00.001-02:00

... para não chorar. Meus olhos ardendo das lágrimas contidas. Está foda agüentar essa situação. Tento me desligar, mas me dói tanto ser impedida de trabalhar! Vir aqui todos os dias e ficar isolada de tudo durante 8 horas, vendo as coisas aconteceram à minha volta. Fui criticada porque cumpri com meu papel e atendi ao chamado de outra equipe. Caramba! Sou paga para trabalhar!! O que estão fazendo é mais que assédio moral, é tortura psicológica... Principalmente porque para mim, que nunca fiz corpo mole, é um pavor estar sem tarefas para cumprir. Acho que vou ter que procurar o RH e pedir que me mandem para outra área da empresa já que é visível a determinação em me prejudicar, pois já entrei em contato com várias pessoas dentro do mesmo setor e não sou liberada para sair. Assim é dureza e fico me perguntando o que ainda estou fazendo aqui. Tudo isso porque critiquei um processo que estava sendo implantado de forma equivocada... Na verdade, às vezes acho que essa picuinha é anterior e eu não tinha percebido. Tenho ouvido tantas barbaridades que já começo a achar tudo possível. Para quê tanto esforço e dedicação?

É duro ser uma pessoa que leva a sério o que faz. Principalmente quando se trabalha numa área tão política.

De volta

2009-01-25T13:25:00.003-02:00

Esqueci de registrar aqui minha felicidade por voltar a velejar. Terça passada, dia 20, feriado, fui com Jaime e Wietze velejar. Sinto uma paz imensa quando estou num barco. Preciso tirar minha licença e começar a me dedicar mais...
O passeio foi delicioso, com um bom banho de chuva no final. Fiquei imensamente feliz.
Obrigada, pelo convite, meninos!

Menina do Ar

2009-01-25T13:03:00.002-02:00

Mas aí eu vou no blog da Dorinha, minha sobrinha de 2 anos - chegando nos 3 -, e leio o seguinte relato da mãe:

Sexta-feira, Janeiro 23, 2009
Contando segredo:
Agora vira a outra orelha que esta já tá cheia.

Caio na gargalhada e a vida me parece mais fácil.

Dedo na ferida - um pequeno brainstorming

2009-01-25T12:37:00.005-02:00

A imagem da minha cama esta manhã reflete o que é minha vida nesse momento: nada está no lugar que devia. Uma péssima propaganda para mim..risos
Me pergunto se há um lugar certo para as coisas estarem... para algumas, talvez, outras não sei. Há uma pessoa certa para amar? Há um grupo certo para conviver? Há um trabalho adequado ao nosso espírito? São tantas perguntas... Mas creio que, no fundo, cada coisa tem seu lugar, seu momento. Ou eu não estaria tão perdida a essa altura da vida. Especialmente eu, que sempre tentei fazer tudo certinho, pelas regras... Tudo bem que esse processo não se iniciou por escolha minha, é fruto de uma porrada... Mas acho que em algum ponto devo ter errado a mão... É eu me cobro prá caramba.
Nesse pouco mais de um ano em que minha vida virou do avesso, eu ando buscando mais que maneiras de sobreviver. Tenho tentado me reinventar e isso não acontece de uma hora para outra. Dói. Antônio, que faz parte desse meu processo de confusão, já me disse que estou meio perdida. Concordo com ele. Preciso terminar a limpeza que comecei em minha vida. Tirei muitos esqueletos do armário e ainda não joguei todos fora. Deveria ser mais fácil para mim, que perdi nào só a organizaçào emocional, mas também a financeira. Estou tão ferrada, que escolher novos caminhos não deveria ser difícil, pois não tenho a que me apegar. Mas não estou fazendo meu trabalho de casa direito. A merda da timidez atrapalha. Atrapalha em tudo. Eu travo. Só de vez em quando bate um santo aqui que me faz explodir como lava em vulcão aparentemente inativo. Aí pode ser um desastre. Se o vulcão só solta cinzas, tudo bem. Mas se a lava escorre... uaau!!!
Mais uma vez não vou chegar a conclusão nenhuma. Se bem que acho que expor minha desorganização é um avanço. Agora preciso ter coragem de atacá-la e retomar o controle da minha vida.

Quero definição

2009-01-23T11:36:00.001-02:00

Mais um dia de nada para fazer... É pura maldade e incompetência tratar um funcionário dessa forma. Se há problemas entre o funcionário e seu gestor imediato, que o gestor chame o funcionário e converse, pois este é seu papel. Deixar o funcionário sem trabalho denota incapacidade para gerir pessoas, mesquinharia, falta de interesse nos resultados da empresa e má-fé. Especialmente se considerarmos o motivo: retaliação por eu ter protestado contra uma situação. Aqui, não gostam de quem raciocina. Querem vacas de presépio, sempre dizendo sim.

Espero que me transfiram logo de setor para que eu possa ter tranqüilidade e retomar meu caminho. São seis meses de ostracismo por conta do isolamento a que estou sendo submetida. Seis meses em que, com dificuldade, pude me manter relativamente atualizada com o que está acontecendo na área. Seis meses em que vejo colegas atolados de trabalho e sou impedida de ajudá-los. Assédio moral? Claro! Mas resolvi não comprar essa briga agora, embora o sindicato e o serviço de saúde tenham me dito para fazê-lo.

Estou fazendo terapia desde novembro para agüentar a pressão e ter onde desabafar minha raiva e frustração. É muito duro saber-se competente e ser retirada bruscamente daquilo que você optou por fazer. Da atividade em que você se empenhou por tanto tempo, prejudicando, inclusive, sua vida pessoal. Ver o projeto pelo qual você abriu mão até de promoções e estudou tanto tocado por outras mãos.

Agora, tudo o que quero é uma definição. Não me querem aqui? Ótimo! Então me transfiram de setor. Ao contrário de muitos que se acomodam, eu corro atrás e não temo o desafio de recomeçar. Eu só quero poder fazer isso logo. Quero poder planejar meus cursos, ampliar minhas competências, mas, para isso, preciso saber meu destino.

Já me fizeram perder tempo demais.

Hoje é um dia especial

2009-01-20T20:02:00.002-02:00

É especial porque tive um dia maravilhoso, como há muito não tinha. Aliás eu tive uma semana maravilhosa, contando a partir do meu aniversário, dia 13. Absoltamente espetacular. Estou aqui, agora, morrendo de fome e cansada depois de velejar, coisa que me faz imensamente feliz. Estou mais feliz por ver o carinha, a cujo discurso eu assisti encantada anos atrás, assumindo a presidência dos EUA e trazendo para o mundo uma lufada de esperança. Estou mais feliz ainda porque estou tranquila e segura. E isso é muito bom.

Aniversário Porreta!!!

2009-01-14T21:46:00.003-02:00

Esse negócio do trabalho, do assédio está me perturbando tanto que não comentei sobre a comemoração do meu aniversário ontem. Almocei com Lan, Claudinha, Tatiana e Lisandra. Só gente bacana, de quem gosto muito. À tarde, o tradicional bolo, de chocolate e morangos, como gosto. À noite, Lamas. Com uma taxa de comparecimento que eu não esperava e que me deixou muito feliz. Saí de lá quase 3 da manhã, feliz feito pinto no lixo.
Minhas sobrinhas, Lia e Dora e meu irmão Felipe me mandaram um vídeo lindo, que aqueceu meu coração.
Um aniversário feliz e porreta!!
Agradecimentos especiais para a minha personal party organizer que juntou aquele monte de gente, de todas as praias que ando numa só mesa de bar. Carlota, te amo, irmã!!!!

Tá fogo..

2009-01-14T21:39:00.003-02:00

Não sei se vou aguentar muito tempo mais. Estou considerando seriamente a possibilidade de denunciar assédio moral. O advogado afirmou que está totalmente configurado. Tenho as imagens do meu isolamento. Os registros feitos no blog funcionam como um histórico de tudo a que venho sendo submetida. É tudo tão podre e baixo!! Lamento que a empresa que tanto admiro tenha em suas chefias gente capaz desse tipo de atitude. Hoje saí pouco depois das 18hs porque não conseguia mais segurar o choro. É doloroso. Especialmente porque me dediquei tanto ao setor. Mas não fui puxa-sacos e isso muda tudo.

meu irmão encontra meu pai

2009-01-14T21:06:00.002-02:00

Lindo post escrito por meu querido irmão Felipe sobre o papai.
http://paidemenina.blogspot.com/2008/11/ih-o-cara-meu.html

Auto-ajuda

2009-01-14T16:50:00.003-02:00

Saí agoniada da CAIXA para comprar um livro qualquer de auto-ajuda que me auxiliasse a lidar com a situação horrível de assédio moral que estou vivendo aqui. Por causa da frase seguinte, voltei com " A descoberta do mundo", de Clarice Lispector e com um sorriso nos lábios: Olhando para o céu fiquei tonta de mim mesma.
Eu vou olhar para o céu e ficar tonta de mim mesma. Isso pode não ser racional mas faz a alma sorrir.

Highlander

2009-01-09T19:23:00.003-02:00

Sempre achei que trabalhar na Caixa era para highlanders...risos Mas a situação que estou vivendo há meses me faz ter certeza. Já devo ter comentado aqui...passamos por mudanças no setor... muitas e que seriam ótimas se bem aplicadas, pois estaríamos tirando um atraso enorme em termos de gestão. Apoiei desde o princípio. Animada, investi meu tempo e dinheiro para me preparar. Quando me pediram para adiar uma cirurgia, topei. Participei de diversas reuniões, incentivei os colegas reticentes. E aí, de uma hora para outra, surpresa! Você não vai mais fazer isso, vai fazer aquilo porque você tem um diploma de advogada. Eu disse: como é? Esse setor não está relacionado ao Direito e se eu quisesse trabalhar com Direito, nào estaria na área de tecnologia, estaria no jurídico. Mas você tem que ir. Eu, filha de milico que sou, e por querer que a cosa andasse e desse certo, fui. Ao começar, mais indignação. Nos foram atribuídas responsabilidades que não deveriam e para as quais não teríamos qualquer tipo de respaldo ou garantia. Protestei, a princípio calmamente. Fui ignorada. Aí me irritei. Falei mais alto. Me ouviram e me mandaram calar a boca. Disse que não calava porque nunca tinha sido censurada e não aceitaria sê-lo daquela forma. Começou, então, meu "calvário". Desfizeram o tal setor, alocaram as outras pessoas em outros grupos e me isolaram fisicamente do grupo. Estoicamente aguardei. Não falei nada. Em agosto passado resolveram me "dar uma oprtunidade". Eu teria 15 dias para aprender uma nova função. Foi combinado que neste período eu só estudaria. Topei, porque nunca fujo de desafio. Cumpri minha parte e fui além. Porque, desrespeitando o combinado que era eu apenas estudar durante 15 dias, recebi uma série de tarefas, todas com prazo apertado e com um certo grau de complexidade. Além disso, subitamente passei a ser figura indispensável em certas reuniões. Qual o resultado? entreguei as tarefas, sim. Todas e no prazo. Aprendi as novas funções. Participei das reuniões. No final ouvi, que não tinha entregue as tarefas, o que pude desmentir pois o email registrou cada entrega e meus questionamentos para eventuais correções necessárias que nunca foram respondidos. Me disseram, então, que eu não tinha perfil para a tal área e que decidiriam o que fazer comigo. Eu entào me enchi. Liguei para o médico, marquei a cirurgia adiada no início do ano e fui. Agora tem pouco mais de uma semana que voltei. Dá pena de ver um setor que funcionava de forma dinâmica estar daquele jeito, cheio de gente tensa, de cara amarrada e com medo. Continuo isolada do grupo, enquanto vejo colegas atolados de trabalho que eu poderia estar fazendo tranquilamente, aliviando a carga deles. Passo 8 horas do meu dia, tentando não enlouquecer. Estudo, leio, quando não existe nenhum "gestor" prestando atenção, ajudo a quem posso, pois não quero prejudicar ninguém. E me pergunto: o que tem na cabeça um cidadão que acha melhor manter um funcionário capacitado sem fazer nada, enquanto todos estão cheios de trabalho, por pura raiva, pura picuinha? Ele realmente acredita que será mais respeitado por isso? Ele se acha preparado para ter o respeito de um grupo e gerí-lo com atitudes desse tipo, que prejudicam o grupo e a empresa??? Cara, só sendo highlander para suportar. Eu não gosto nem de imaginar o que vem pela frente. ãs vezes penso que ser puxa-saco seria mlehor..risos pleo menos não estaria nessa situação. Mas também não conseguiria dormir à noite em paz. Sei que sou capaz e que estou sendo mesquinhamente prejudicada. Mas não vou brigar. Vou esperar o próximo movimento. E aí decido a intensidade com que usarei minha espada. Highlander.

don't worry, be happy

2009-01-07T19:50:00.002-02:00

Essa é a política que estou tentando adotar. Vou para o trabalho de manhã e procuro não pensar no que estão me fazendo passar há meses, sem me dar o que fazer, sobrecarregando os colegas, vendo tudo parado, as pessoas - antes tão vibrantes -, insatisfeitas, infelizes e com medo. Tenho a sensção cada vez mais forte de que querem que eu peça para sair, que entregue meu cargo. POdem desistir. Ou justificam a minha suposta incompetência de forma técnica e objetiva e me tiram o cargo na marra ou não terão nada.

Não precisa ser gênio para ver que há algo errado e não é com a equipe. Pena.

Todos perdem. Perdem as pessoas, que curtiam tanto o que faziam e agora se sentem mal, perde a empresa, que tem gente produzindo mal, perde o cliente, que será mal atendido. Mas a política leva a empresa a situações desse tipo, onde o profissionalismo perde para o paternalismo, para as indicações... é triste, isso.

Vou tentar fazer o que todos me dizem para fazer: don't worry, be happy!

De repente...

2009-01-05T23:25:00.002-02:00

Coração pequenininho e só penso em pedir aos deuses proteção para a minha família. É pessoal aí de cima, por favor, uma olhada especial nos meus irmãos e famílias. Depois vocês cuidam de mim, quando der. Se eles estiverem bem, eu fico bem.

De novo

2009-01-04T13:22:00.003-02:00

É ano novo. Mas o que é mesmo ano novo? Eu ainda não sei. Acho que é algo tipo maracutaia.

Blipar...

2008-12-28T14:07:00.002-02:00

Angélica me apresentou ao site www.blip.fm . Viciei. Além de postar músicas e conquistar ouvintes, tenho falado com gente do mundo todo. Ontem até com um árabe tentei me entender. É muito bacana poder, além de divulgar a música brasileira, postar outras coisas de que gosto e conhecer novas de outros países. Eu recomendo.

País acéfalo

2008-12-03T09:57:00.002-02:00

É nos momentos de crise que os líderes fazem diferença. Não temos um. O País vem enfrentando a crise econômica quase que em 'modo automático'. Em nenhum momento, aquele que deveria guiar a sociedade nesse momento deu uma declaração condizente com a posição que ocupa. Primeiro disse que o Brasil estava resguardado da crise achando, certamente, que somos todos imbecis. Depois mandou todo mundo gastar. Belo conselho num momento de recessão mundial mais que anunciada. Das demais declarações, me recuso a falar. Só posso pedir desculpas à população por ter sido uma das pessoas que durante mais de 20 anos trabalhou por um sonho e colocou o País na situação em que está.
Agora, com as chuvas, nova e gravíssima crise. O que ouvimos do suposto líder até agora? É um momento em que ele deveria estar conclamando todos a ajudar da forma que for possível. É um desastre de proporções inimagináveis, esse que Santa Catarina está enfrentando. A organização da ajuda, desde o primeiro momento, não veio do Governo Federal. Partiu da sociedade civil. E assim continua. A única imagem que tenho de nosso presidente nessa crise é de um ser abobalhado, na janela de um helicóptero. Fora isso, nada que fizesse real diferença. Declarou que vai usar o FGTS para ajudar as vítimas. Nenhuma novidade nisso. É prática usual prevista em lei. Não entendeu que a situação está além de uma simples enchente de primavera. O segundo maior porto do País está parado, com previsào de só voltar a funcionar daqui a 15 dias. Nada sai, nada entra. Áreas inteiras foram destruídas, com a população perdendo não apenas seus bens pessoais, mas sua força produtiva. O FGTS não tem como socorrer quem perdeu sua micro-empresa. Presidente, esuqeça PAC, bolsa-bancos, bolsa-montadora, bolsa-coquinho... O momento é o de reconstruir um estado, sua sociedade, sua força produtiva. Exige ações específicas para isso. Nada de puxar a ponta do cobertor dos outros para cobrir os pés. Olhe por Santa Catarina com seriedade. Olhe também por outros locais afetados em menor grau. Mas olhe, especialmente, para aqueles que o senhor jamais deveria ter esquecido: os batalhadores da seca. Onde estão os poços prometidos???? Não...poço para quê? é mais bacana desviar o São Francisco para irrigar terras de grandes produtores, que as compraram do ribeirinho a preço de banana.
Precisamos de um líder. O Brasil está acéfalo.

Sonhos

2008-11-23T18:42:00.005-02:00

Quando menina, sonhava em morar na França, estudar lá... Nunca sonhei em viver lá para sempre. Estive muito perto disso, aos 18 anos. Finalmente parecia que tudo ia acontecer. Aí minha irmã resolveu engravidar. E a grana que eu usaria foi toda para montar a casa para ela. Fiquei triste. Mas achei que era questão de tempo. Um dia fui a Paris. A sensação? Como voltar para a casa... conhecia cada cantinho... Nem mesmo a presença de André, que não consegui fazer entender que aquela viagem era especial para mim, por se tratar de realizar o meu sonho, atrapalhou(ele só pensou na grana que iria economizar viajando comigo, e se eu não comprasse água, teria morrido de sede...risos Voltou com 700 euros... quem pagou a comida? risos A gente faz coisas malucas quando está apaixonado... concede...protege... cuida.). Era tudo o que eu sonhei toda a infância e adolescência. Percebi que, se tivesse que fazer um mestrado ou algo do gênero, no exterior, seria lá. Tem um tempo que não vou lá. Tinha planejado viajar este ano, mas não deu. Ano que vem está próximo. Acho que vai dar.
Tenho muitos sonhos. Atualmente, o que mais desejo e que é mais difícil, ter grana para reunir a família. Gostaria que estivéssemos todos juntos: minha mãe, meus irmãos, meus sobrinhos. Perdemos força separados. Tenho fé. Vou trazê-los de volta para a casa.
Outros sonhos? Casa com cachorro, gato, quintal, jardim, horta. Como o sonho aí de cima é muito mais complicado, acredito que vá conseguir a casa primeiro. Odeio esse apartamento. Morar aqui sempre foi uma tortura para mim. Na verdade, nunca fui feliz desde que saí da casa da minha infância. Era longe? Era. Mas era o lugar onde eu fui mais feliz na minha vida, mesmo com dificuldades e tal. Nunca mais sorri como sorria lá. Aqui, não tem nada a ver comigo, não é meu canto, não tem minha cara. Vou levando, tentando tornar mais simples, vivendo um dia de cada vez. Mas estou disposta até a mudar de cidade para ter minha casa.
Tem o sonho impossível: parir. Mesmo que não tivesse 45 anos, só por um milagre, pois perdi meu útero aos 35. A única possibilidade seria o feto se alojar no abdomem, numa gravidez de alto risco, como aconteceu recentemente com uma senhora. A cada ovulação torço para que aconteça. Se o Criador achar que mereço, ele me abençoará com esta dádiva. Halina, Pedro ou ambos seriam muito bem-vindos.
Às vezes desejo que um outro furacão passe por minha vida e consiga afastar de mim os destroços dos quais ainda não consegui me livrar neste último ano. Já me livrei de muita coisa, muita mesmo. Mas ainda não é o suficiente. Não se apaga 10 anos de servidão e dedicação a uma pessoa desta forma. Então, meu outro sonho, esse urgente, é me recuperar 100%. Estou quase lá. Só falta descobrir algo que me dê uma motivação como a que tinha antes para sair da cama todas as manhãs. Talvez esse seja meu maior sonho nesse instante. O maior e mais urgente.
Não, meu maior sonho é encontrar cor na minha vida novamente, sair desses tons de cinza que até o tempo horrível que faz na cidade ajuda a intensificar.

Tempestade

2008-11-14T00:38:00.002-02:00

A chuva que desaba, cobrindo a cidade com luzes e estrondosos raios parece a minha alma. Sinto-me inundada de dor, de medo, de desconfiança, de não saber. Sinto-me só. Sinto-me triste. Sinto-me perdida, afundando num turbilhão, sendo levada pelas águas que correm dentro de mim. Estou com medo.

Em algum lugar

2008-11-05T06:35:00.002-02:00

Em algum dos meus finados blogs escrevi sobre a emoção do discurso de Obama que ouvi na convenção democrata em que Kerry fora nomeado. Lembro de ter dito, ali, que os democratas tinham perdido a chance de vencer por indicarem Kerry em vez de Obama. Hoje, muitos discursos brilhantes depois, passo a madrugada emocionada acompanhando a mobilização inédita do eleitor americano, contra e a favor, provocada por Obama. E tenho a sorte de ouvir, mais uma vez, outro discurso inspirado, desta vez, o da vitória.Agora 'é torcer para que as coisas funcionem e que o povo maericano não se arrepensada escolha feita. Ou teremos um retroceso de séculos na história americana. Parabéns, Obama. Sua vitória mostrou para o povinho imbecil que elegeu Paes que é preciso saber a hora de arriscar e mudar!

O mal

2008-10-31T21:18:00.002-02:00

Perdura... não acreditava nisso. Mas ele se infiltra de uma forma que mesmo tentando resistir ele te alcança e te machuca e te fere e fere quem está perto de vc. Tenho esperança de vencer essa luta. Na verdade, é isso que me move. Porque o que foi direcionado para mim atinge a miha família e amigos e eles não merecem. Nem eu. Dói. Dói muito. Mas mantenho minha fé. Tenho meus momentos de medo, de desespero, como agora, Me pergunto para onde ir. Essa casa me faz mal. Um mal que ninguém pode entender. Num balanço, o número de momentos felizes que vivi aqui é bem menor do que os de momentos tristes, Estou frágil, agora. A dor está me vencendo. Mas vou superar, mais uma vez. Me recuso a permitir que as trevas envolvam minha vida.

Chegando a hora

2008-10-25T17:29:00.002-02:00

O que posso dizer? Que estou feliz e esperançosa. Mas lá do fundo vem a legria e o orgulho de ter participado de uma campanha que me aproximou novamente da política, que me deu esperança de que nem tudo está perdido aqui nessa terra que eu amo tanto.

Hoje, ousando um pouquinho, driblei as ordens médicas e fui à passeata, debaixo de sol quente, na praia. Valeu cada minuto. E, não importa o resultado, uma vez que a disputa está acirrada, guardarei com carinho a sorte de ter batalhado nessa campanha linda, ética, elegante, inteligente. Aqui, mais uma vez, meu pedido: Votem Gabeira 43!!!