20 de agosto

Há um ano eu estava tão profundamente ferida e machucada que até respirar doía. Eu não podia revelar minha dor, nme sofrer minha perda: minha mãe estava envolvida com problemas de saúde de uma irmã e precisava de apoio. Não pude recorrer a miha melhor amiga, pois ela acabara de perder a mãe de forma trágica. Então, dei um jeito e engoli meus sentimentos o mais que pude.
Quando, finalmente, minah tia melhorou, achei que teria espaço para chorar tudo o que precisava. Engano. Minha irmã, em crise, mandou minha sobrinha para a nossa casa. Eu a acolhi com todo amor que pude e, mais uma vez, coloquei a dor de lado. Mas ela não passou. Pelo contrário, parece que se consolidou e eu não sei o que fazer.
As lágrimas correm aos meus olhos sem que eu perceba. Eu estou perdida e confusa. Por mim, largava tudo agora, sumia, caía no mundo. Só uma coisa me prende aqui: o amor que tenho por minha mãe. Se ela se for, não sei o que será de mim.
Meus sonhos e planos caíram no esquecimento. Perdi tudo. Perdi o rumo. Hoje, não me sinto alguém. Me pergunto o que fazer e não consigo achar resposta. Nada me importa muito. Aceito as coisas, simplesmente. Não consigo e não quero mais "acreditar".Esta sou eu, hoje, 20 de agosto de 2008. Uma mulher de olhar triste, coração apertado e sem esperança.

Tá foda

Odeio meu trabalho, tou falida, Não consigo me apaixonar por ninguém. Ninguém me agrada o suficiente. Não confio em ninguém, seja qual for a situação. Não me sinto motivada. A única coisa que gostaria de fazer é desaparecer.

Hora de limpeza

Quando cheguei do trabalho estava aqui pendurada no micro e olhei em volta. Este quarto é minha casa. E estava uma bagunça. Bagunça acumulada desde que me separei do André. Me levantei, e comecei a mexer em bolsas, pastas, papéis. Joguei muita coisa fora. Olhei coisas que não conseguia tocar antes. Uma sensação de paz e liberdade foi tomando conta de mim. Não consegui arrumar tudo como quero pois não tenho onde guardar. Mas foi muito bom me sentir retomando o controle da mina vida, me sentir incomodada pela inércia e pela desorganização. Estou cansada, corpo dolorido, mas feliz.
Aí, coisas mais ou menos em ordem, banho tomado entro na internet novamente e vou ler meu horóscopo. Olha só o que estava escrito Muito legal!
Sol na casa 8, lua na casa 115/08 (hoje) às 14h15 a 16/08 às 21h44

Neste período, que vai de 15/08 (hoje) às 14h15 a 16/08 às 21h44, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos meses, Elisa. A Lua em trânsito pela Casa 1 lhe chama à consciência de suas emoções, mas sugere também uma certa instabilidade emocional. A Lua neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos. O Sol na 8 lhe ajuda a ver as coisas com maior clareza, e a ter a coragem de romper com hábitos, padrões, pensamentos ou pessoas que não lhe servem mais. Reflexão para o período: do que eu preciso me libertar?

Pois é... acho que na noite de hoje me libertei do que precisava: das lembranças ruins, da inação, da dor.

Delicadezas

Existem coisas que são especiais para mim, com um toque especial, não necessáriamente valiosas do ponto de vista econômico. Costumo chamá-las de delicadezas.
Agora mesmo estou usufruindo de uma delas: o belíssimo "A Festa de Babette'. Que sutileza de imagem, da arte de contar histórias! É uma das minhas delicadezas favoritas.
Outra, esta de valor econômico, são as pérolas. Amo-as.
Existem as delicadezas do dia-a-dia, como tomar banho com sabonete de benjoim. Ou ir para o trabalho admirando as cores do Aterro do Flamengo, especialmente o belo encontro que existe entre um ipê roxo e um outro arbusto que produz flores da mesma cor no acesso da 2 de dezembro.
Há as delicadezs arquitetônicas, como o Real Gabinete Português de Leitura, perdido com sua beleza no meio de um mar de descaso municipal. As delicadezas populares, como as feiras-livres. Especialmente a da General Glicério, com seu chorinho e roupinhas especiais.
Delicadezas praianas: mate (d0 Moisés), biscoito Globo e amigos para bater papo.
E as delicadezas especiais, como um beijo inesperado, um sorriso, um afago...

É estranho...

Já fui uma pessoa feliz. Muito feliz. Mesmo com as dificuldades, minha alegria me dava sempre força para ir em frente. Hoje não sou mais assim. Meu olhar, esse eu não reconheço. Minha alma? Nossa... o estrago foi tão grande! Resgatei uma foto que sempre me deu forças, eu tinha dois anos nela. O sorrisão aberto e moleque. Sempre achei que era a foto que resumia miha essência. Quem sabe ela faz o milagre de me recuperar para a vida? De me transformar novamente numa pessoa inteira, com sonhos, desejos, alegrias, tristezas e não nesse mar de areia em que me transformei no último ano. Se eu não conseguir mudar as coisas agora, não sei mais o que fazer.

Respostas

Depois de mais um momento de desespero, emque sintouma necessidade imensa de respostas para reconquistar minha paz, respostas que eu sei que jamais virão, consulto, desesperada, o tarot. E recebo esta mensagem:

O Mundo
Buscando sentidos
O arcano XXI, chamado “O Mundo”, emerge como arcano conselheiro do Tarot neste momento específico, Elisa. Peguemos o sentido da palavra: “mundo” é uma palavra latina que significa, literalmente, “limpo”. A idéia central de sugestão para este seu momento envolve o conceito de purificação da alma. Existem questões mal resolvidas ou relacionamentos mal concluídos que você precisa “limpar”? Que tal tentar ver as coisas que já lhe aconteceram a partir de um ponto de vista mais amplo, mais espiritual? Nesta específica fase da sua vida, você possui a amplitude de perspectiva suficiente para criar novas morais para as suas histórias. Faça isso e estimule os outros a verem as coisas sob um viés mais amplo. Neste momento, é como se você estivesse no alto de uma montanha, vendo tudo do alto. Isso dá ao mesmo tempo uma sensação de conforto e de inteligência. Use isto a seu favor e daqueles que lhe rodeiam, Elisa. Conselho: Agir de forma inteira, limpa, íntegra.

No momento em que leio a última palavra océu se abre num trovão imenso e desaba uma tempestade. Coincidência? Não sei. Prefiro crer que não. Prefiro acreditar que fui abençoada com um direcionamento divino.

Nin hao!!

A cerim6onia acaba de começar e eu já estou em lágrimas. Que povo maravilhoso!!! Que cultura comovente e impressionante! Delicadezas jamais vistas por mim em qualquer cerimônia, passam pelos meus olhos num espetáculo de sonho, mostrando o melting pot maravilhoso que é a China e que a gente aqui conhece tão pouco. conhece pouco porque tudo isso, toda essa cultura milenar, ficou oculta infelizmente pela repressão. mas, por outro lado, essa mesma repressão permitiu que se preservasse nesse povo traços que hoje não veríamos mais se o intercâmbio tivesse sido intenso. Hoje, cientes do seu valor e orgulhosos de sua força, os chineses estão aptos a se abrir para o mundo sem medo e mais do que prontos para conquistar nossas mentes e mostrar que a China nào se resume a Pequim. Que ainda tem lugares distantes onde as relações sào praticamente feudais e megacidades ocidentalizadas. Uma China que me atordoa e fascina desde criança, uma China que em 1421 já cortava os mares, uma China que vai muito além do infeliz massacre da Praça da Paz Celestial e da perseguição aos dissidentes, uma China que precisou se fechar e se fortalecer para preservar suas coisasa boas, ainda que usando os piores métodos. Estou emocionada. Poucas vezes tive a oportunidade de ver tanto da China em tão pouco tempo. Nem mesmo nas minhas aulas de chinês.
Quando era criança, li um livro chamado A China que eu vi. Alí começou minha curiosidade pelo Pais que nos deu tantas inovacoes durante todos esses milenios, tanta manifestacoes culturais muitas vezes incompreendidaas pelo nosso pensamento cartesiano ocidental. Eu estou chorando, com uma felicidade infinita. Grata por estar recebedo este presente e lamentando nao estar la. Nao na festa em si, mas junto desse povo encantador e do qual tenho tanto orgulho por sua capacidade de inventar, de arriscar, de preservar, de ousar, de se reconstruir e reinventar, de ter orgulho ser chines.

Meus dias...

continuam estranhos. Hoje, nada fez muito sentido e fiquei com a sensação de estar vivendo um sonho, como se me observasse de um ponto fora de mim. Me pergunto o que estaria acontecendo,mas não obtenho respostas. Só sei que é tudo extremamente perturbador.

Eu não queria..

..escrever aqui coisas tristes. Mas onde registrar minha tristeza? Onde revelar a minha dor? Onde confessar que ando fingindo para minha família, meus amigos enquanto minha alma se desfaz poucoa a pouco? Eu não queria estar ainda sofrendo. Mas todas as coisas que aconteceram nesse último ano fizeram de mim uma pessoa tão sofrida que nem sei como continuo meus dias. Sonhos, não os tenho mais. Simplesmente não consigo sonhar. O meu sorriso, às vezes volta. Apenas nos lábios, mas não no olhar como antes... e isso me fere profundamente. Me olhar e não me reconhecer... Profissionalmente, tudo uma merda. A vontade que tenho é de largar tudo. Cansei.
Impossível não me lembrar de, quando mais jovem, eu olhava para as pessoas e conseguia ver luz ou sombras nelas... e não me enganava. Mas quando pensava em mim só via um imenso breu. Aquilo me assustava e eu procurava não pensar muito. Com o tempo me disciplinei para não visualizar mais essas coisas. Mas agora, no meio dessa infindável dor, o que pensar? O que fazer? Não sei. A única certeza que tenho é que queria voltar a ser um pouquinho feliz, só um pouquinho. E apenas porque não estou suportando mais tanta dor.