Blipar...

Angélica me apresentou ao site www.blip.fm . Viciei. Além de postar músicas e conquistar ouvintes, tenho falado com gente do mundo todo. Ontem até com um árabe tentei me entender. É muito bacana poder, além de divulgar a música brasileira, postar outras coisas de que gosto e conhecer novas de outros países. Eu recomendo.

País acéfalo

É nos momentos de crise que os líderes fazem diferença. Não temos um. O País vem enfrentando a crise econômica quase que em 'modo automático'. Em nenhum momento, aquele que deveria guiar a sociedade nesse momento deu uma declaração condizente com a posição que ocupa. Primeiro disse que o Brasil estava resguardado da crise achando, certamente, que somos todos imbecis. Depois mandou todo mundo gastar. Belo conselho num momento de recessão mundial mais que anunciada. Das demais declarações, me recuso a falar. Só posso pedir desculpas à população por ter sido uma das pessoas que durante mais de 20 anos trabalhou por um sonho e colocou o País na situação em que está.
Agora, com as chuvas, nova e gravíssima crise. O que ouvimos do suposto líder até agora? É um momento em que ele deveria estar conclamando todos a ajudar da forma que for possível. É um desastre de proporções inimagináveis, esse que Santa Catarina está enfrentando. A organização da ajuda, desde o primeiro momento, não veio do Governo Federal. Partiu da sociedade civil. E assim continua. A única imagem que tenho de nosso presidente nessa crise é de um ser abobalhado, na janela de um helicóptero. Fora isso, nada que fizesse real diferença. Declarou que vai usar o FGTS para ajudar as vítimas. Nenhuma novidade nisso. É prática usual prevista em lei. Não entendeu que a situação está além de uma simples enchente de primavera. O segundo maior porto do País está parado, com previsào de só voltar a funcionar daqui a 15 dias. Nada sai, nada entra. Áreas inteiras foram destruídas, com a população perdendo não apenas seus bens pessoais, mas sua força produtiva. O FGTS não tem como socorrer quem perdeu sua micro-empresa. Presidente, esuqeça PAC, bolsa-bancos, bolsa-montadora, bolsa-coquinho... O momento é o de reconstruir um estado, sua sociedade, sua força produtiva. Exige ações específicas para isso. Nada de puxar a ponta do cobertor dos outros para cobrir os pés. Olhe por Santa Catarina com seriedade. Olhe também por outros locais afetados em menor grau. Mas olhe, especialmente, para aqueles que o senhor jamais deveria ter esquecido: os batalhadores da seca. Onde estão os poços prometidos???? Não...poço para quê? é mais bacana desviar o São Francisco para irrigar terras de grandes produtores, que as compraram do ribeirinho a preço de banana.
Precisamos de um líder. O Brasil está acéfalo.

Sonhos

Quando menina, sonhava em morar na França, estudar lá... Nunca sonhei em viver lá para sempre. Estive muito perto disso, aos 18 anos. Finalmente parecia que tudo ia acontecer. Aí minha irmã resolveu engravidar. E a grana que eu usaria foi toda para montar a casa para ela. Fiquei triste. Mas achei que era questão de tempo. Um dia fui a Paris. A sensação? Como voltar para a casa... conhecia cada cantinho... Nem mesmo a presença de André, que não consegui fazer entender que aquela viagem era especial para mim, por se tratar de realizar o meu sonho, atrapalhou(ele só pensou na grana que iria economizar viajando comigo, e se eu não comprasse água, teria morrido de sede...risos Voltou com 700 euros... quem pagou a comida? risos A gente faz coisas malucas quando está apaixonado... concede...protege... cuida.). Era tudo o que eu sonhei toda a infância e adolescência. Percebi que, se tivesse que fazer um mestrado ou algo do gênero, no exterior, seria lá. Tem um tempo que não vou lá. Tinha planejado viajar este ano, mas não deu. Ano que vem está próximo. Acho que vai dar.
Tenho muitos sonhos. Atualmente, o que mais desejo e que é mais difícil, ter grana para reunir a família. Gostaria que estivéssemos todos juntos: minha mãe, meus irmãos, meus sobrinhos. Perdemos força separados. Tenho fé. Vou trazê-los de volta para a casa.
Outros sonhos? Casa com cachorro, gato, quintal, jardim, horta. Como o sonho aí de cima é muito mais complicado, acredito que vá conseguir a casa primeiro. Odeio esse apartamento. Morar aqui sempre foi uma tortura para mim. Na verdade, nunca fui feliz desde que saí da casa da minha infância. Era longe? Era. Mas era o lugar onde eu fui mais feliz na minha vida, mesmo com dificuldades e tal. Nunca mais sorri como sorria lá. Aqui, não tem nada a ver comigo, não é meu canto, não tem minha cara. Vou levando, tentando tornar mais simples, vivendo um dia de cada vez. Mas estou disposta até a mudar de cidade para ter minha casa.
Tem o sonho impossível: parir. Mesmo que não tivesse 45 anos, só por um milagre, pois perdi meu útero aos 35. A única possibilidade seria o feto se alojar no abdomem, numa gravidez de alto risco, como aconteceu recentemente com uma senhora. A cada ovulação torço para que aconteça. Se o Criador achar que mereço, ele me abençoará com esta dádiva. Halina, Pedro ou ambos seriam muito bem-vindos.
Às vezes desejo que um outro furacão passe por minha vida e consiga afastar de mim os destroços dos quais ainda não consegui me livrar neste último ano. Já me livrei de muita coisa, muita mesmo. Mas ainda não é o suficiente. Não se apaga 10 anos de servidão e dedicação a uma pessoa desta forma. Então, meu outro sonho, esse urgente, é me recuperar 100%. Estou quase lá. Só falta descobrir algo que me dê uma motivação como a que tinha antes para sair da cama todas as manhãs. Talvez esse seja meu maior sonho nesse instante. O maior e mais urgente.
Não, meu maior sonho é encontrar cor na minha vida novamente, sair desses tons de cinza que até o tempo horrível que faz na cidade ajuda a intensificar.

Tempestade

A chuva que desaba, cobrindo a cidade com luzes e estrondosos raios parece a minha alma. Sinto-me inundada de dor, de medo, de desconfiança, de não saber. Sinto-me só. Sinto-me triste. Sinto-me perdida, afundando num turbilhão, sendo levada pelas águas que correm dentro de mim. Estou com medo.

Em algum lugar

Em algum dos meus finados blogs escrevi sobre a emoção do discurso de Obama que ouvi na convenção democrata em que Kerry fora nomeado. Lembro de ter dito, ali, que os democratas tinham perdido a chance de vencer por indicarem Kerry em vez de Obama. Hoje, muitos discursos brilhantes depois, passo a madrugada emocionada acompanhando a mobilização inédita do eleitor americano, contra e a favor, provocada por Obama. E tenho a sorte de ouvir, mais uma vez, outro discurso inspirado, desta vez, o da vitória.Agora 'é torcer para que as coisas funcionem e que o povo maericano não se arrepensada escolha feita. Ou teremos um retroceso de séculos na história americana. Parabéns, Obama. Sua vitória mostrou para o povinho imbecil que elegeu Paes que é preciso saber a hora de arriscar e mudar!

O mal

Perdura... não acreditava nisso. Mas ele se infiltra de uma forma que mesmo tentando resistir ele te alcança e te machuca e te fere e fere quem está perto de vc. Tenho esperança de vencer essa luta. Na verdade, é isso que me move. Porque o que foi direcionado para mim atinge a miha família e amigos e eles não merecem. Nem eu. Dói. Dói muito. Mas mantenho minha fé. Tenho meus momentos de medo, de desespero, como agora, Me pergunto para onde ir. Essa casa me faz mal. Um mal que ninguém pode entender. Num balanço, o número de momentos felizes que vivi aqui é bem menor do que os de momentos tristes, Estou frágil, agora. A dor está me vencendo. Mas vou superar, mais uma vez. Me recuso a permitir que as trevas envolvam minha vida.

Chegando a hora

O que posso dizer? Que estou feliz e esperançosa. Mas lá do fundo vem a legria e o orgulho de ter participado de uma campanha que me aproximou novamente da política, que me deu esperança de que nem tudo está perdido aqui nessa terra que eu amo tanto.

Hoje, ousando um pouquinho, driblei as ordens médicas e fui à passeata, debaixo de sol quente, na praia. Valeu cada minuto. E, não importa o resultado, uma vez que a disputa está acirrada, guardarei com carinho a sorte de ter batalhado nessa campanha linda, ética, elegante, inteligente. Aqui, mais uma vez, meu pedido: Votem Gabeira 43!!!

Para aqueles que se surpreendem com a manutenção da greve na CAIXA

Segue o texto publicado pela FENAE e que pode ser acessado neste link:
http://web.fenae.org.br/data/pages/FF8080811D24AA1C011D2A8B324349F4.htm

14:27h 23.10.08 - Fenae Net
Editorial: “Sobre a medida provisória 443 e sobre a greve na Caixa”
Texto é da Diretoria da Fenae e faz reflexões sobre MP que autoriza Caixa e BB a adquirirem participação em bancos e sobre a greve dos empregados

“O governo federal anunciou nesta quarta feira, dia 22 de outubro, a edição da medida provisória (MP) 443, que autoriza a Caixa Econômica Federal e o Banco do Brasil a adquirirem participação em instituições financeiras, sendo bancos ou empresas dos ramos securitário, previdenciário, capitalização e outras.

“Enxergamos nessa MP a face do Estado regulador de atividades estratégicas, em defesa do interesse nacional, que consideramos apropriada para o enfrentamento de determinadas situações, como é o caso desta em que a crise financeira internacional ameaça contagiar a economia real e impactar negativamente a vida dos trabalhadores e das camadas sociais desprotegidas.

“É, portanto, compreensível a intervenção do Estado por meio dos instrumentos de que dispõe para a proteção frente aos abalos na economia mundial. Os bancos públicos podem e devem, sim, atuar como instituições a serviço dos interesses do país.

“Mas é necessário que esses bancos, expliquem minuciosamente aos seus empregados e à sociedade o alcance e os limites dessa MP. Não queremos que se repitam os problemas que levaram à criação da Emgea. É preciso ter claro que intervir no mercado para preservar empregos e garantir a estabilidade é uma coisa, usar dinheiro público para comprar ativos podres e dar boa vida a empresários falidos é outra.

“Entendemos, por exemplo, que empresas que vierem a ser adquiridas total ou parcialmente pela Caixa devam ser submetida à gestão compartilhada com representantes dos trabalhadores e de segmentos sociais e econômicos diretamente envolvidos com suas atividades.

“Consideramos também que o papel atribuído à Caixa pela MP 443 implica em carga ainda maior sobre os ombros de seu quadro de pessoal, que, ao final das contas, será o responsável para fazer com que as coisas de fato aconteçam.

“Este é, portanto, um momento histórico para a empresa e seus trabalhadores. As atenções da imprensa estão voltadas para a Caixa. Os holofotes focam a MP editada pelo governo. Mas a sociedade está assistindo também a luta dos empregados da Caixa por suas reivindicações, numa greve que já dura 16 dias e atinge no momento 18 estados. A população deve estar se perguntando que empresa é essa que se propõe a ajudar o país a vencer a crise e que, ao mesmo tempo, não se mostra capaz de resolver o impasse nas negociações com os bancários, preferindo deixá-los de braços cruzados, em prejuízo do atendimento aos usuários e clientes.

“Todos os demais bancos encerraram as paralisações no dia de hoje. Não é mais possível postergar! A direção da Caixa precisa chamar para si a responsabilidade e abrir portas hoje (quinta-feira – dia 23 de outubro) para a continuidade da negociação. É preciso que os itens da proposta que não estão claros para o conjunto dos empregados sejam imediatamente esclarecidos e que todas as possibilidades de avanço sejam exploradas. A hora é agora”.

Diretoria da Fenae

Deu no Noblat.... Filhas de Gabeira estão sendo seguidas.

Pelo jeito tem gente que só sabe fazer campanha com atitudes ilegítimas!

Enviado por Ricardo Noblat - 22.10.2008| 10h40m
Comentário
Rio de Janeiro - Paes, o novo subversivo

Dia sim, dia não, a Justiça Eleitoral do Rio de Janeiro apreende em comitês do candidato Eduardo Paes (PMDB) material apócrifo produzido contra o candidato Fernando Gabeira (PV).

São faixas e panfletos que estimulam os baixos instintos das pessoas. Servem para incutir nelas o preconceito contra Gabeira, acusado de ser ateu, usuário de drogas, homossexual e candidato dos ricos.

Como se comporta Paes nessas ocasiões? Jura de pés juntos que nada tem a ver com faixas e panfletos. E também se diz vítima de panfletos.

Até agora, a Justiça Eleitoral não apreendeu um único panfleto contra Paes - muito menos em comitês de campanha de Gabeira. E sabe por que?

Porque a campanha de Gabeira não tem comitês. Nem dinheiro para confeccionar material de propaganda. Nem cabos eleitorais contratados para distribui-lo. De resto, o candidato deplora o jogo sujo.

É isso o que ele tem dito. E não se tem notícia por enquanto que proceda de maneira diferente.

Jornalistas da Folha de S. Paulo flagraram, ontem, partidários de Paes na Zona Oeste apedrejando carros da pequena carreata promovida por Gabeira. Não, não foi um ato de vandalismo espontâneo. Foi estimulado por um dos chefes da campanha de Paes na Zona Oeste.

O que ninguém sabe e eu conto agora: as duas filhas de Gabeira, ambas na faixa dos 20 anos, começaram a ser seguidas por gente estranha. Foram então aconselhadas por oficiais do BOPE a ficar em casa até o fim da eleição. Oficiais do BOPE se ofereceram para cuidar da segurança delas.

Paes parece levar ao pé da letra uma antiga lição de Agamenon Magalhães, ex-interventor e ex-governador de Pernambuco na metade do século passado: "Feio é perder". Paes está empenhado em ganhar a qualquer preço.

No país onde torcedor cobra a vitória do seu time nem que seja com gol impedido feito de mão depois dos 45 minutos do segundo tempo, a vitória justifica os meios e apaga qualquer traço de ilegitimidade.

Gabeira tentou subverter a ordem no passado quando lutou contra a ditadura, sequestrou embaixador, foi obrigado a se exilar e reapareceu de tanga de croche.

O subversivo no presente é Paes, que ignora a lei, sequestra o bom senso, posa de vítima e desfila por aí com cara de bom moço.

Chegou a hora

É hora de termos uma cidade melhor, de retomarmos os espaços tomados de nós pela inoperância de políticos incompetentes que só se preocuparam em encher os bolsos e enriquecer sem qualquer consideração com a vida do Rio de Janeiro e de seus cidadãos. Gabeira é uma chance de renovação, de compromisso, de seriedade. Vote em você, sua família, seus amigos, sua vida.Vote Rio de Janeiro.Vote Gabeira. Vote 43.

Hoje não fez domingo aqui...

é... depois de tantos "domingos" fora de dia, hoje não fez... nem sol suficiente para compensar. Em todos os meus domingos 12 de outubro, dia de N.Sra de Aparecida, dia da criança, véspera de aniversário de minha mãe, não me lembro de ter tido um tão triste e vazio. Não tinha criança correndo em casa, nada que pudesse aliviar o cansaço de não ter uma vida, de não poder dar a minha mãe o orgulho que eu gostaria, o neto que ela curtiria... A única compensação: minha mãe, minha abençoada mãe, que amanhã completa 81 anos com a garra que conheço desde sempre e que eu, infelizmente, acho que não herdei. Ou, se herdei, perdi nas inúmeras reviravoltas da minha vida, nos recomeços, nas reconstruções... Às vezes acho tudo tão injusto. Eu sempre quia ser careta, sempre busquei a vidinha padronizada, queria ter cachorro, filho, marido chato. Estou aqui, meio sem rumo. Com vontade de cair nesse mundo com a primeira grana que juntar novamente depois da minha crise financeira provocada por André.
Estava deitada e, entre lágrimas, pensava que, ano passado, nessa época, mesmo triste com a separação (afinal 10 anos são 10 anos...), fazia os planos para dar entrada na casa... Como pode, de repente, tudo ter sumido sob meus pés???Tudo! Só restou meu sonho... meu sonho de quintal, jardim, horta...cachorro correndo e brigando com gato. Galinheiro, ovo sem hormônio... Fico me perguntando se vou ter força para juntar de novo, se vou conseguir a tempo de curtir... Não sonho com viagens de volta ao mundo, jóias, roupas... só quero um canto para pisar na terra, para enxotar bicho morrendo de medo, plantar minhas ervas aromáticas. Claro que tenho um sonho mais louco: o veleiro. Mas esse posso viver sem, embora adore velejar. Posso continuar carona, virar tripulação, qualquer coisa assim.
Estou me sentindo oprimida, aqui. Mas não tenho como sair agora... como deixar minha mãe para trás? Quero ir para algum lugar aberto antes que eu enlouqueça, que eu sufoque...
Queria me apaixonar... mas meu coração parece que congelou. No momento, só existe um homem com atributos suficientes para despertar algo mais forte em mim... Pena ser uma pessoa tào confusa a respeito dos próprios sentimentos. Não vale a pena investir nele, é apenas um bom amigo. Os outros que conheci ainda não se revelaram ou eu não tive contato suficiente. Ou então são jovens demais... Não entendo porque homens jovens rodeiam uma mulher como eu que sequer possui atributos físicos legais. Inteligência? Será??? Será que é isso que os atrai? Sexo não é, porque não do mole... homens... risos O engraçado é que alguns até tentaram, mas como não rolou, viram colegas, alguns, amigos... coisa de maluco! Como se a minha cabeça já não tivesse confusão suficiente.
Às vezes penso que queria encontrar alguém para tomar conta de mim um pouquinho, só um pouquinho... para não ter que pensar durante um tempo, para não ter que me preocupar... Mas não... não sou essa mulher.
Sou de luta. Estou fraca, agora? Estou. Mas algo me aquece bem lá no fundo e, embora me permita fraquejar, não me deixa desistir.

Sou Rio de Janeiro - Sou Gabeira - 43

Boteco1 detonando!!!

Se você não entendeu, siga o link abaixo:
http://www.boteco1.com/index.php?option=com_content&task=view&id=2537&Itemid=2

Amo meus sobrinhos

todos!! São maluquetes, adoravelmente irresponsáveis, felizes, cada um à sua maneira e eu morro de saudades de todos eles. Queria ter grana para trazer todo mundo para juntinho de mim. Tenho mais contato com as filhas do Felipe, Lia e Dora. Sete e dois anos, respectivamente. As figurinhas mais figuras do planeta. Saudade!! Ercilia me deu 3 ótimos! Amo Ida - a sobrinha-filha -, que está com 25 anos. Depois vem Isabella, 14 anos de arrogância adolescente e um corpão de mulher de 20. A gargalhada mais gostosa do planeta, uma pessoa linda, inteligente e do bem. Eric, mon petit, meu sobrinho francês, que conheço pouco por causa da distância, mas com quem já briguei muito!risos
As corjices de Lia e Dora, Dani registra no blog de cada uma. Aliás, estão na minha lista de blogs favoritos! Adoro ler. Não tem deprê que resista a uma declaração dessas:

Ilha de Lia
gracinhas, birras e tiradas geniais (ou: corujices de mãe)

Quinta-feira, Outubro 02, 2008

- Ô Lia, não tá ouvindo eu chamar, não?

- A Lia não pode atender agora, está ocupada. Deixe seu recado depois do sinal. Tu-tu-tuuuuuuuu...
disse a mãe da Lia, às 12:41 AM

Quarta-feira, Julho 02, 2008

Mãe, o que é mesmo essa análise, que você vai na quarta-feira?

Já não era a primeira vez que a pergunta aparecia, e como em todas as outras eu tentei dar uma explicação compatível com os sete anos da menina. Depois de longo tempo falando de como são complicadas as emoções e pensamentos de adulto e de como às vezes uma ajuda é necessária, ela me responde com um ar disperso:

Ah... é que eu sempre ficava achando que era uma coisa assim tipo uma manicure.

Segunda-feira, Outubro 22, 2007

Hoje a Lia estava chateada por ter nascido e por estar crescida (ou por estar crescendo, na verdade), e me veio com essa:
Poxa, mãe, pena que na vida só dá pra andar pra frente... Podia ser tipo avião, né, que tem a passagem de ida e volta.

Dorinha fala:
Quinta-feira, Outubro 09, 2008

Mãe, quando eu chegar na escola quero tchau-sem-beijo, tá?

****
Por que cadeira se chama cadeira?

E depois de pensar um instante:

Já sei, porque foi esse nome que a mãe dela escolheu pra ela.

****

Não fecha a porta, não, pai, eu gosto assim abrida-fechadinha.
contado pela mãe da menina 4:55 PM.

Quarta-feira, Setembro 03, 2008


Como eu disse ontem mesmo, não é que a menina desafie autoridade. A questão é que ela simplesmente olha todo mundo de igual pra igual e ponto - não tem hierarquia. Se a tentativa é explicar que quando a irmã era pequena ela também enfrentava as mesmas restrições, a resposta é rápida: Mas quando eu era grande.... Se eu digo que quem disca o telefone é adulto e depois a criança pode falar, ela não se aperta: E quem disca de mentirinha é adultinho!

Sexta-feira, Julho 18, 2008


Intrigada quando percebeu o aparelho auditivo da avó:
Vovó, você tem antena?

contado pela mãe da menina 1:30 AM.

Essas são minhas figurinhas... Ah..como seria bom ter vocês todos o tempo todo por perto!

Billie...

Uma pausa na chatice do dia para postar uns vídeos de uma das minhas cantoras favoritas.

Quereres

Ontem à noite, em meio a lágrimas que apareceram subitamente, muitas coisas pasaram pela minha cabeça. Percebi o quanto me desvalorizei nos últimos tempos. Percebi o quanto me anulei para deixar que o Duque de Elvas ganhase confiança, mas carando minhas habilidades, minha capacidade, minha inteligência. Deus! Como isso é perigoso! Fiz tanto isso que passei a acreditar que não era capaz de mais nada e estagnei. Passei a achar que o cargo de analista da área de Tecnologia era o máximo que eu podia alcançar. Não! Eu sou muito capaz, sim! E não sou capaz por ter memória fotográfica. sou capaz porque sou inteligente, porque sei que posso alcançar algo quando me determino a fazê-lo. Que posso aprender e ensinar o que eu quiser. Esta é a palavra-chave. Querer.
É o exercício desse querer que preciso voltar desenvolver e resgatar todo o meu potencial. Tenho um caminho difícil pela frente. Mas não é impossível. Estabelecer um alvo e alcançá-lo. É o que quero. E é o que vou conseguir.

Insônia...

..esssa noite rolou... A gente fica alí, pensando na vida, nas coisas que passaram. Para mim, elas aprecem num filminho... claras. E eu penso: cara, como você foi burra!! Como você fez isso ou aquilo? Como vc acreditou em fulano?? Desta vez, W estava presente. E descobri o que me vem me incomodando tanto: o fato de ele ter jogado toda responsabilidade das coisas q rolaram sobre mim. Ele é o puro e casto, seduzido pela poderosa aqui. kkkkkkkkk Isso me parece coisa de quem quer tapar o sol com a peneira. Não procurei por ele, ele correu atrás de mim. Não pedi nada, ele prometeu. Agora a vilã sou eu. Se ele se sente tentado, então tem que rever as escolhas que fez. Se não se sente, porque se acha ameaçado? Sou eu que tenho que 'me comportar'. eu que tava quieta no meu canto? É isso que me deixa tão puta!!
Porra! Para mim é simples: quando não quero me queimar, não brinco com fogo. E, se brincar, aguento o tranco, não tiro o corpo fora fazendo ares de santinha. Mas isso para mim só reflete insegurança e medo. Medo de arriscar, de ser feliz. Um medo que, felizmente, eu deixei para trás.
Hoje, faço o que sinto vontade. O que não sinto, só se for obrigada.Se algo não me agrada, digo, assim como tb digo se gostar. Eu primeiro. Esse é o meu lema. Já dei demais de mim para todos. E recebi pouquíssimo em troca,na verdade, levei muita porrada e engoli muito sapo. Amarga? Não. Realista.
Elisa boazinha, só para quem eu achar que merece. Não é mais o meu default.
O mundo continua colorido para mim. Só que com cores mais fortes, carregadas, intensas. Reprogramar a minha vida é a coisa mais importane para mim. 45 anos. Trabalho doido e doído! Mas acho que ainda dá tempo. Reescrever meu futuro. Já que estou zerada, fianceiramente inclusive, vou me reconstruir a partir de valores diferentes, onde meu ego virá em primeiro lugar. Em Coríntios, acho, há uma passagem que diz algo mais ou menos como o amor é tudo o que resta quando vc se despe do ego. Eu fiz isso. Não foi bom. Quero meu ego de volta. No início, será uma coisa meio pesada mas sei que, depois, alcançarei o equilíbrio. E aqueles que me conhecem, que acompanharam a minha dor, sei que me compreenderão.

Agradecimento

Agadeço de coração a todos aqueles que tiveram a coragem de mudar seu voto no último instante e doar sua confiança a Fernando Gabeira. A vocês, obrigada. E contnuem conosco, vamos fazer uma grande frente por amor ao Rio.

Vamos dar uma chance ao Rio

Você, que está entre os mais de 800 mil que se abstiveram de votar, entre os mais de 190 mil que votaram em branco e os mais de 200 mil que anularam o voto, pare e pense. Temos a oportunidade de dar ao Rio de Janeiro uma chance real de nova administração, longe daquelas práticas que todos vocês condenam, que eu condeno e que me levaram a votar em Gabeira. Eu quero o seu voto, o Rio quer o seu voto, porque o Rio precisa da administração Gabeira. Eu sei, algumas vezes é difícil mudar nossa linha de raciocínio, ousar mudar. Mas eu acredito que o melhor é, pelo menos, tentar mudar. Junte-se a nós, que num esforço conjunto, respeitando a inteligência do eleitor, apoiamos a candidatura Gabeira. Pense na campanha limpa, firme, séria, respeitosa para com o cidadão que Fernando Gabeira realizou para chegar ao segundo turno. É esse espírito que estará presente no Rio quando Gabeira se tornar prefeito. Vamos resgatar valores tão caros ao cidadão carioca e que administrações irresponsáveis se esforçaram para destruir. Se você quer dar uma chance à nossa amada Cidade, não hesite: vote Gabeira - 43 -, no segundo turno. Eu vou votar. E estarei esperando pelo seu voto.

Reproduzo abaixo minha declaração de voto, feita em março de 2008:

http://minhavidataonormal.blogspot.com/2008/03/voto-gabeira.html

Terça-feira, 18 de Março de 2008

Voto Gabeira
Saio da inércia de fim de verão, ainda devendo as imagens das delícias que aproveitei nos últimos meses aqui na minha linda cidade, para registrar um sinal de esperança. A candidatura de Gabeira à prefeitura do Rio. Se esta se consolidar, voto nele. Assim como sempre votei nele. Nunca me arrependi. Gabeira é a única ligação que tenho atualmente com a política. A única que ainda me faz ter um pouco de paciência. Reproduzo aqui o texto de Roberto Pompeu de Toledo que pode ajudar àqueles que só lembram de Gabeira pela tanguinha ou pela defesa da descriminilização da maconha, a recordar e refletir sobre suas atitudes dignas e coerentes em todos esses anos de vida pública. O Rio merece essa expectativa de seriedade e comprometimento.



Barack Gabeira

Roberto Pompeu de Toledo



Gabeira, que já era das figuras mais interessantes, virou uma das figuras mais respeitadas da política brasileira. Memorável foi sua interpelação, no plenário da Câmara, contra a 'maneira indigna' com que se comportava o então presidente da casa, Severino Cavalcanti. Filiado ao Partido Verde, teve sua candidatura a prefeito apresentada por uma coligação que inclui o PSDB e o PPS. Ele tem a singularidade de guardar distância do PT, ao qual já foi filiado, sem aderir aos ultras do lado contrário. No ato de lançamento da candidatura, até convidou o PT a aderir à coligação. Por suas posições e sua personalidade, representa um traço de união, um hífen, entre o PT e o PSDB, os dois partidos que encabeçam as disputas de poder, nacionalmente. Vem daí o primeiro sinal de yes, we can que sua candidatura emite: sim, nós podemos romper a muralha de intransigência que separa PT e PSDB. Podemos desmanchar uma dicotomia que tem beneficiado principalmente a rataria espalhada pelos partidos-satélites, contemplada com a sorte grande de vender cada vez mais caro o apoio necessário para que um ou outro lado componha a maioria.Não se espera uma aliança em nível federal, pelo menos até onde a vista alcança, entre PT e PSDB. Outro sinal de 'sim, podemos' são as condições impostas por Gabeira aos companheiros de coligação para aceitar a candidatura: (a) não sujar a cidade nem agredir os adversários durante a campanha; (b) se eleito, disponibilizar as contas da prefeitura na internet; (c) não usar o cargo para fazer oposição aos governos federal ou estadual; e (d) não aceitar indicações políticas para a formação do secretariado. Eis um programa de tirar o fôlego, de tão revolucionário, em face dos costumes vigentes. A começar pelo fato de o candidato se dispor a ser cobrado já na campanha: se sujar a cidade ou aplicar golpes baixos contra os adversários, os eleitores estão convidados a não votar nele. Não sujar as ruas bem poderia ser condição preliminar para todos os candidatos, ainda mais quando se trata de eleição em que o que está em jogo é a administração do município. Ainda não chegamos a tanto. Um candidato que venha a fazê-lo, no Brasil, por vontade própria merecerá figurar nos anais como autor de um feito histórico.Mas a mais revolucionária entre as revolucionárias condições impostas por Gabeira é a de não aceitar indicações políticas para o secretariado. Enfim, eis um governante que se dispõe a governar. O titular de um cargo executivo, no Brasil, é um oprimido. Está condenado à sina de aceitar colaboradores que não conhece e cujo preparo para as funções nem a própria senhora consorte do indicado seria capaz de atestar.Mas a mais revolucionária entre as revolucionárias condições impostas por Gabeira é a de não aceitar indicações políticas para o secretariado. Enfim, eis um governante que se dispõe a governar. O titular de um cargo executivo, no Brasil, é um oprimido. Está condenado à sina de aceitar colaboradores que não conhece e cujo preparo para as funções nem a própria senhora consorte do indicado seria capaz de atestar.Se Gabeira conseguir tal proeza, terá mudado o eixo em torno do qual gira a política brasileira. Mas o 'nós podemos' com que acena sua candidatura não será vão mesmo com resultado mais modesto: fazer política de modo decente já é uma grande coisa.
Postado por Elisa Maria às 09:57

Ok...

Votei no Gabeira, como tinha declarado meses atrás. Votei feliz. Mesmo operada, dei um jeito e fui até lá depositar meu voto. Vou dormir em paz esta noite.
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Caraca... ma semana dentro de casa e já estou agoniada. Quero ir para a rua, quero ver gente... risos Mas tenho que me comportar para não colocar tudo a perder e estregar a cirurgia. Outra assim, só se não tiver jeito, como essa. O resto das pelancas eu pretendo carregar comigo até quando o Cara permitir.

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Começou a Volvo Ocean Race. Eu deveria estar em Alicante neste momento. Era o que tinha planejado. Mas minha vida deu tantas voltas que resolvi parar de dar murro em ponta de faca. enfim, quem sabe acerto a mega sena e pego minha credencial de jornalista na parada na China?? Não seria o máximo??? Mas se só puder atuar como jornalista de vela ano que vem aqui no Rio, já está muito bom!

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Em 2006, num papo com André, me lembro de ter comentado sobre o meu medo em relação à fragilidade do mercado americano e o temor que eu tinha da bolha explodir e cairmos numa recessão. Ele, claro, discordou de mim, achou que era exagero. Comentei sobre como a economia americana estava atrelada à guerra, a economia chinesa e ao crédito imobiliário. ele não concordou. Pois é... Estamos caminhando a passos largos para um período provavelmente mais crítico que a crise de 1929. Não creio em uma palavra dita pelo molusco-mor. Estamos ferrados. Já tem gente tirando dinheiro do banco e guardando debaixo do colchão, comprando ouro e prata e não investindo em dólar ou euro. A inflação disparou. Uma TV que custava 500 reais, está sendo oefercida por 700 este final de semana. No mercado... o que eu comprava com 25 reais, agora compro com 50. Na Europa, o clima é sombrio, tem grandes bancos quebrando e a inflação começa a corroer o poder aquisitivo da população. Só o bobo da corte acha que pode nos fazer crer que está tudo bem. Não,não está. Eu estou imaginando o que vou fazer da minha vida se a coisa continuar nesse ritmo, como vou ajudar meus irmãos que têm filhos para criar... Tomara que eu esteja errada. Tomara.

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Acabou a votação. quero ver o resultado da pesquisa de boca de urna!! Ao menos uma notícia boa, eu espero!

Reta final

Está chegando a hora. Escrevo aqui, hoje, para reafirmar minha declaração de meses atrás: VOTO GABEIRA!! Pessoal, a situação atual é de empate técnico com o Crivella. Então, vamos lá! Se você não quer um segundo turno entre Crivella e Paes, VOTE GABEIRA!! Vamos! Às vezes é preciso ousar!! Sair um pouco daquela nossa posição mais tradicional, arriscar, mesmo!! Ousar conquistar, ousar mudar. Venha, vote comigo. Vamos votar no 43 neste domingo.

Falta pouco

Dentro de algmas horas entrarei na faca... estou morrendo de ansiedade... nao me lembro de ter ficado assim em outra cirurgia qualquer. Acho que é por causa do horário. Antes tinha que estar de madrugada no hospital, dessa vez vou operar a tarde... não posso comer nem beber nada...risos. Quando a gente opera de madrugada é bom porque vc já acorda correndo para ir para o hospital, fez o jejum enquanto dormia e dificilmente tem tempo para sentir sede. Mas vamos que vamos!!! Espero amanhã a esta hora estar recebendo alta. Nunca tive problemas em cirurgias anteriores e espero não ser nesta que algo aconteça. Foda vai ser andar curvada, dormir sentada... mas para quem passou 1 mês tomando sopa em copinho de café, será moleza! E os dois meses de cinta passarão rápido! Quanto trabalho, meu Deus! Mas não tem como...esse avental e as asas de morcego estão me atrapalhando demais. O peso do avental está se refletindo sobre a minha coluna e está ficando incômodo. E a asa de morcego... quando vier o calor vou ficar cheia de assaduras...já sei. Então, o jeito é entrar na faca mesmo. Mas eu vou estranhar... vai ser uma mudança radical, depois de tanto tempo...! Visualizo a imagem que tinha em uma foto que tirei em Valença... postura perfeita, barriga lisa... Será que fico assim ou próximo disso? Tomara! Vai dar tudo certo. Eu estou certa disso. É meu prêmio por menos 60 quilos. E já planejando a mexida nos seios...risos... Se é para arrumar, vamos arrumar tudo!! Depois eu conto na volta.

Domingo longo

A expectativa da cirurgia amanhã transformou este domingo em algo interminável. me pergunto se é este o momento, se escolhi certo ou não. Mas acho que é medo... Amanhã, a essa hora, estarei com o caminho aberto para recuperar uma imagem que se perdeu de mim e que é minha imagem real.

Reafirmando o compromisso

News

A notícia da amante condenada por danos morais a pagar à mulher traída me fez lembrar da quantidade de emails ofensivos que guardei. Sempre avisei à dupla que esse tipo de ação era possível. Agora, dou risadas imaginando o olhar de pânico do duque de Elvas ao saber dessa decisão.
Mas passou. Para tudo há o tempo certo. Eu, hoje, sou muito mais forte do que há um ano. Não recuperei integgralmente meu sorriso, mas tenho minha integridade e minha paz quase que completamente recuperadas. Estou pronta para sorrir de novo. Estou pronta para acreditar nas pessoas novamente. Olho para a minha janela e vejo aquele espaço pleno de vida com as plantas que coloquei nos últimos dois meses. Tudo aquilo tem um significado especial para mim.
Eu ando sensível, mais que o normal. Mas, se isso me faz uma chorona, por outro lado me transforma numa pessoa mais "antenada", mais atenta a sutilezas, mais disposta a experimentar. Estou deixando fluir. E é bom, muito bom. Lado estranho da coisa, não considero negativo: a vontade de transgredir. Ando um pouco "rebelde

". Mas encaro isso como um resgate, uma etapa na recuperação da minha confiança.
Agora quero traçar uma meta. Na verdade, já tenho uma: uma excelente recuperação da cirurgia que vou fazer segunda-feira. Estou seguindo meu instinto ao fazer essa cirurgia. Tudo em mim dizia que era o momento, mesmo estando quebrada. Felizmente minha grande mãe me socorreu para que eu pudesse fazê-la com a cirurgiã que escolhi e a CAIXA não cobriu, mesmo se tratando de continuidade do tratamento iniciado com a bariátrica. Mas tudo bem.
Aliás, a CAIXA é outro capítulo que preciso resolver em minha vida. Talvez minha próxima meta esteja relacionada a ela. Muitos vão dizer que, aos 45 anos, é loucura pensar em mudança. Eu penso diferente. Loucura é ter medo de buscar algo que te faça mais feliz.

Tão perdida...

Estou meio sem destino... Na verdade, pouco me importa para onde vou neste momento. Tento estabelecer uma meta, um sonho que seja, mas me sinto estéril. Não vejo razão em sonhar... O que eu faço? Investi tanto em mim, na minha formação, na família, no sonho de dividir minha vida com alguém e perdi tudo.

Vou fazer essa cirurgia na segunda-feira e nem sei se vale a pena. Não sei se vale a pena começar o dia.
O que tem me trazido alento? As mensagens que a Lana me envia com trechos de salmos. Chegam sempre quando estou mais desesperada, quando a falta de capacidade para visualizar uma saída quase me provoca pânico, quando vejo que meus esforços não estão surtindo efeito.

Preciso me manter centrada. Não posso desistir fácil, assim... Só preciso encontrar uma razão de fazer isso por mim e, não pela minha mãe, como venho fazendo. Tudo o que faço é pensando em não decepcioná-la mais. Tenho vergonha de estar morando com ela. Tenho vergonha de estar precisando da ajuda dela. Tenho vergonha de ser quem eu sou nesse instante. Queria ser uma pessoa melhor, cuja vida estivesse mais organizada como já esteve antes, queria poder me dedicar mais aos outros, coisa que não consigo fazer agora. Quero acreditar que fiz as escolhas certas, que estou no caminho certo. Não quero me desviar disso.

A situação aqui na CAIXA está me deixando muito mal. De certa forma, fazer a cirurgia agora é uma bençâo.Sair daqui, me afastar disso tudo... Da inveja, do medo que certas pessoas têm dos meus questionamentos, da minha incapacidade em aceitar tudo como  "vaca de presépio". O trabalho foi tão bom, que perdi a fé na minha própria capacidade. Tem um concurso do IPEA e estou na dúvida se faço ou não. Puro medo de não passar. Embora já tenha visto que o programa é viável, estou sem confiança na minha capacidade de obter sucesso. Preciso me reerguer. Preciso voltar a acreditar em mim e resgatar tudo aquilo que me foi roubado.

Tá complicado..

Eu que gostava tanto do meu trabalho, que ia para a CAIXA com prazer todas as manhãs, a cada dia me afasto mais, perco o interesse. O que mudou? A maneira como estou sendo tratada, como se nào merecesse estar alí, como se não tivesse feito um investimento enorme para adquirir o conhecimento que me levou até la'.
Estou triste. Estou decepcionada com o desrespeito daqueles que se dizem profissionais. Ralei muito. Dediquei muitas horas aprendendo coisas que a empresa precisava mas não queria bancar. E agora estou lá, "encostada". Investi tempo e dinheiro para me adaptar a uma súbita mudança de disciplina. A recompensa? Ouvir que não tinha cumprido com minhas tarefas. Ora! Estava fazendo coisas que não precisava fazer, num prazo recorde, fiz minhas entregas e a pessoa responsável só viu quando eu cobrei um feed back e a culpa é minha?? Entendo um pouco de gerir pessoas e sei que a falha não foi minha. Mas o tempo irá mostrar quem falhou...
Eu agora vou cuidar de mim, da minha família que deixei de lado para me dedicar àquela porcaria de trabalho, vou replanejar minha vida.

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Hoje, se vivo, meu querido pai completaria 90 anos. Seu Manoel, que saudades!! Ainda ouço quando o senhor entra em casa eainda procuro sua presença na cadeira da sala assistindo ao Jornal Nacional, se encantando com a Cissa Guimarães ou mergulhado em filmes de guerra e bang bang. Sinto muita falta do senhor, pai. Te amo.

Doces surpresas

Abro a revista e vou ver quem é o colunista convidado. Ondjaki. Escritor angolano. Nunca tinha ouvido falar e me envergonho dessa distância que mantemos das raízes africanas. O título me cativa: Laranjeiras de mim...
Leio e mergulho num mundo de texturas, imagens , sons, pessoas, lugares que só quem vive aqui em Laranjeiras consegue entender. Deleite total. Delícia de início de domingo!
Ele escreve com um carinho, como um afago. Descreve o que eu tento, mas não consigo. Me fez feliz!
Não deixem de ler na Revista O GLOBO, de hoje, o lindo texto Laranjeiras de mim...

Assédio??

O assédio moral tem várias formas. Uma delas é isolar o funcionário ao ponto de ele sentir-se tão mal que peça para sair. É o que estão fazendo comigo agora. Mais uma reunião da célula a que deveria ter sido integrada e eu não fui avisada. É a segunda esta semana. Estou me sentindo humilhada. Tenho o conhecimento, a expertise, mas, por motivos egoístas de certas pessoas, estou sendo gradativamente isolada. Isso dói. Especialmente porque sempre me dediquei a esta equipe com o coração. E esta pessoa que está me perseguindo jamais mostrou o mesmo empenho. Não, eu não vou pedir para sair. Eles terão que me tirar e dizer claramente a razão. E depois arcar com o ônus de dar explicações à Justiça do Trabalho.

Por que? Porque não sabem que isso também é considerado assédio moral. Estava com vontade de chorar, mas já me controlei. Faltam poucos dias para o dia 29. Vou terminar o trabalho que comecei, até a próxima semana. Irei entregá-lo. Depois, pensarei apenas na minha cirurgia. Estou tão cansada de mesquinharia, de vaidades imbecis. Esse pessoal esquece que o mundo gira todo o tempo. Políticos mudam. E nomeações também. Honestidade, capacidade e competência são valores eternos.

Geladeira

Estou contando os dias para entrar em licença médica. Tudo começou quando ousei contestar a implantação de um novo processo, que estava sendo feita de forma visivelmente errada, contrariando a norma da empresa. Até mandar que eu me calasse mandaram. Tenho o e-mail que comprova isso. Ora, sou paga paraque a empresa tenha lucro, que desenvolva seus processos o mais próximo possível do ideal, para que os riscos e erros sejam minimizados. Cumpri meu papel. E fui perseguida por isso. Hoje estou sem tarefas, sem responsabilidades. Tudo é feito de modo a impedir que eu me integre na nova estrutura. O setor que queriam criar e cuja implantação eu critiquei, foi extinto. Não durou um mês. Eu agora venho trabalhar, (trabalhar??), invento coisas para fazer e passo 8 horas lutando para não mandar algumas pessoas para o inferno. Pensei num processo por assédio moral mas, como preciso me afastar um tempo para a cirurgia, resolvi esperar a volta para ver como as coisas estão. O meu sentimento, neste instante, é o de que se aparecesse uma outra oportunidade profissional, eu deixaria de lado a empresa de que tanto gosto, especialmente pela sua importância para tantas pessoas neste país e cairia fora. Fico triste com isso. Estar na geladeira, eu tiro de letra. Se querem me pagar para não fazer nada, tudo bem. Eu uso o tempo para estudar e aprender coisas que me mantém a frente de todos no setor. Tudo o que se discute lá, hoje, eu já discutia em 2003. E me achavam louca. Hoje, estão implantando com toda essa defasagem em relação ao mercado mundial de TI. Me entristece estar subordinada a pessoas que priorizam a vaidade e não os bons resultados para a empresa, a colaboração com o grupo... Sei lá... De repente, durante meu afastamento para a cirurgia tudo muda... E novos caminhois se abrem para mim. Se não se abrirem, eu corro atrás que não sou mulher de desistir fácil. E, como dizia, Ibrahim Sued, os câes ladram e acaravana passa.

Visitando sites...

Entro no da America's Cup e vejo esse vídeo bacaninha":

http://link.brightcove.com/services/link/bcpid1612750293/bclid1612710255/bctid1636622697

Ai, ai, ai...

Depois das bizarrices dos últimos dias, achei que meu sábado tinha tudo para ser normal. A programação, simples, envolvia o ensaio técnico do projeto Entrando no Samba, na Comunidade de Guararapes, aqui no Cosme Velho e, à noite, o aniversário de um amigo querido, na Lapa. Tudo normalíssimo.

O ensaio, delicioso, corrreu normalmente.

Saí, fui para casa, umbanho gostoso e produção e rumei para a Lapa com Carla e Mônica, Bar da Ladeira como destino final. Não conhecia a casa e amei. Prédio antigo, com reforma bacana. Área externa, boa para a turma do cigarro. Música de primeira. E uma geladeira lotada de cerveja Original. Como o aniversariante é uma cara bacanérrimo, a pista lotou, os espaços começaram a ficar pequenos e eu decidi que queria ir embora. Saí, oui um pouco de hip hop na mesma calçada e me dei conta de que estava morrendo de vontade de comer pão francês. Osp! 1 da manhã...Lapa..pão francês? Penso: Ipanema ou Leblon vão me salvar. Embarco no 434 e rumo para o Leblon. Rio Lisboa ainda aberta. compro um monte de pão e vejo o 583, que me levaria para casa, passar pela pista. Atravesso, vou para o ponto e inicio a espera. As bizarrices aumentam. Uma menina linda senta-se ao meu lado. Não é do Rio, estava na Baroneetti, quando a amiga ligou e a chamou para ir ao Rio Scenarium. Me pergunta qual o ônibus: respondo 434 ou uma van. Nisso, para um Peugeot 206, cinza. O sujeito dentro oferece a ela uma carona. Ela recusa polidamente. O cara insiste. Ela visivelmente desconfortavel, volta-se para mim e comenta: esses cariocas sò terríveis! Caio na gargalhada e pergunto a ela se ela o conheceu na Baronetti? ela diz que não faz idéia de quem seja. Recusa a carona mais uma vez e o sujeito desiste. Ficamos conversando e, subitamente, o cidadão reaparece. Dessa vez sai do carro e faz de tudo para convencê-la a ir com ele. Ela se nega e ele finalmente desiste.Contnuamos a conversar, ela é de Santa Catarina mas diz que está morando na Califórnia e veio em férias para o Rio. Falo sobre lugares bacanas da Lapa, onde ela pode se divertir muito mais do que no Rio Scenarium. Quase 3 da manhã... Finalmente os ônibus aparecem. Nos despedimos e embarcamos. Eu fico com a sensação de que conversei com mais uma menina iludida pelo sonho...sei não...
3 da manhã.. estamos chegando! Viemos rápido..podia ser sempre assim. Penso: Oba! vou ver um filme e comer pão com coca-cola! risos Enfio a mão na bolsa para pegar a chave. Chave??? Chave?!?!?!?!?!?!?!?!?! Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nãooooooooo!!!! Pela primeira vez na minha vida esqueci as chaves de casa. Isso, aos 45 anos. E agora??? Vou tentar acordar minha mãe. Telefono mil vezes...nada!! Porra!! Ela está sem os aparelhos de surdez... Enfio a mão na campainha. Obviamente, queimei a dita. Minha vizinha que estava acordada confeitando bolos para a igreja me oferece, sofá, comida, telefone e interfone para que eu tente acordar minha mãe. Tento durante um tempo e desisto. Me instalo na porta do apartamento e penso: daqui a pouco o cara vem entregar o jornal e ela vai levantar para pegá-lo, como sempre. O entregador chega e morre de rir ao me ver largada no chão do corredor, sem sapatos, a sacola com os pães. E ainda me sacaneia porque sabe que não vou conseguir ler o jornal pois o timer da iluminação vai apagar a luz logo.6 horas... nada da minha mae pegar o jornal. Eu já chorei, me descabelei, roguei mil pragas. O corpo todo dolorido. 7 e 15!! Porra!! Finalmente ela pega a única parte do jornal que coloquei por baixo da porta. Eu berro: mãe, abre a porta!!! Ela me ignora. Minha vizinha se pendura no interfone e liga sem parar para minha casa. Ela finalmente atende e abre a porta sem entender bem o que está acontecendo.Eu entro, arrasada, só quero cama, mais nada. Existem coisas que você só deve fazer na adolescência. Essa é uma delas. durmo até as 11, acordo, tomo banho e durmo um pouco mais. Resolvo me arrumar e correr para relaxar, mas o corpo nào responde. Então fico em casa, subo as fotos do ensaio para o álbum e resolvo fazer algo totalmente seguro: ficar na internet e assistir TV.
Espero que esta seja a última bizarrice da semana... de preferência de um bom tempo!!! risos... Mas amanhã é segunda-feira... eu trabalho numa empresa maluca... pobre de você, Elisa. Vem mais bizarrice, sim!!! Ai, ai, ai...

Semana confusa... Sexta-feira de doido! E ainda nem acabou!!

Punk!!
Isso define a semana que estou vivendo, cheia de surpresas boas, situações nebulosas e novidades hilárias e bizarras.
As nebulosas: minha situação no trabalho. Não sei o que está acontecendo aqui, não sei o que querem de mim, ninguém fala claramente. Uma puxada de tapete que encarei na hora e acho que consegui reverter. Mas tudo continua muito confuso. Decidi cuidar de mim até que as pessoas se definam. Eu não esquento mais minha cabeça, só sigo ordens.

Surpresas bacanas: reencontrar amigos "perdidos", outros nem tanto. Ter umas experiências meio "estranhas" no plano espiritual Conhecer pessoas novas e legais. Tomar decisões importantes e radicais.

Bizarro e hilário: meu almoço de hoje. Ale e Jana vieram aqui e resolvemos almoçar no Elias. Tou indo em direção ao buffet e vejo um cara inchado, barba por fazer, acompanhado de uma senhora. Não acredito: André. Aspecto descuidado, quase sujo. Jana que vem atrás de mim também fica surpresa. Fala: ele trocou você por aquilo?? Não o vejo desde o ano passado. Ele não me vê. Me sirvo e, na volta, falo com ele na boa: Oi, André! Tudo bom? Quanto tempo! (Ele arregala os olhos, quase em pânico. Já vi a cena várias vezes em todos esses anos. Fiquei até preocupada, com medo dele ter um troço) Depois passa lá em casa para pegar os extratos do cartão de crédito. Teu limite aumentou, viu? É, até hoje recebo a correspondência dele. Por que ele não mudou? Não sei. Quis manter uma ligação? Coisa de doido!! E com informações tão importantes! E eu resolvi que não ia ficar correndo atrás dele para entregar. Mas não foi por falta de aviso, pois logo no início avisei que os extratos continuavam chegando lá em casa... Ele esquece que isso mantém o vínculo da união estável. André não consegue falar uma palavra, está em pânico mesmo. Dou tchau e continuo com meus amigos.

A sensação? Um grande alívio, paz. A certeza da liberdade.  Tinha medo desse momento, de me sentir mal. Isso não aconteceu. Senti pena. Porque está na cara dele que não está equilibrado. A forma como reagiu, deixou isso claro. Sem remédio, não funciona. É triste. Especialmente porque já o vi agir naturalmente, sem medicação, só com psicoterapia. Mas fiquei feliz por não sentir ódio ou algo parecido. Fiquei um pouco triste porque relembrei todas as mentiras e agressões que ele me fez. Mas minha alma está livre e me sinto aliviada. Ele seria um estorvo em minha vida, infelizmente. Me sinto bem, porque cumpri meu papel. Transformei alguém rejeitado por todos numa pessoa aceitável pela sociedade. Amei profundamente uma pessoa da forma como ela é, sem máscaras. Ninguém o conhece como eu e ele sabe disso. Talvez  por isso tenha se afastado... Espero que ele consiga superar esse momento de quase destruição e retomar o caminho do crescimento. Mas é passado. Se bem que, quem amou como eu o amei, sempre terá preocupação e carinho por ele, mesmo tendo sido tratada com a canalhice, as mentiras e o desrespeito com que ele me tratou.Mas vida que segue. É, espero, o fim de um ciclo. Um renascer.

20 de agosto

Há um ano eu estava tão profundamente ferida e machucada que até respirar doía. Eu não podia revelar minha dor, nme sofrer minha perda: minha mãe estava envolvida com problemas de saúde de uma irmã e precisava de apoio. Não pude recorrer a miha melhor amiga, pois ela acabara de perder a mãe de forma trágica. Então, dei um jeito e engoli meus sentimentos o mais que pude.
Quando, finalmente, minah tia melhorou, achei que teria espaço para chorar tudo o que precisava. Engano. Minha irmã, em crise, mandou minha sobrinha para a nossa casa. Eu a acolhi com todo amor que pude e, mais uma vez, coloquei a dor de lado. Mas ela não passou. Pelo contrário, parece que se consolidou e eu não sei o que fazer.
As lágrimas correm aos meus olhos sem que eu perceba. Eu estou perdida e confusa. Por mim, largava tudo agora, sumia, caía no mundo. Só uma coisa me prende aqui: o amor que tenho por minha mãe. Se ela se for, não sei o que será de mim.
Meus sonhos e planos caíram no esquecimento. Perdi tudo. Perdi o rumo. Hoje, não me sinto alguém. Me pergunto o que fazer e não consigo achar resposta. Nada me importa muito. Aceito as coisas, simplesmente. Não consigo e não quero mais "acreditar".Esta sou eu, hoje, 20 de agosto de 2008. Uma mulher de olhar triste, coração apertado e sem esperança.

Tá foda

Odeio meu trabalho, tou falida, Não consigo me apaixonar por ninguém. Ninguém me agrada o suficiente. Não confio em ninguém, seja qual for a situação. Não me sinto motivada. A única coisa que gostaria de fazer é desaparecer.

Hora de limpeza

Quando cheguei do trabalho estava aqui pendurada no micro e olhei em volta. Este quarto é minha casa. E estava uma bagunça. Bagunça acumulada desde que me separei do André. Me levantei, e comecei a mexer em bolsas, pastas, papéis. Joguei muita coisa fora. Olhei coisas que não conseguia tocar antes. Uma sensação de paz e liberdade foi tomando conta de mim. Não consegui arrumar tudo como quero pois não tenho onde guardar. Mas foi muito bom me sentir retomando o controle da mina vida, me sentir incomodada pela inércia e pela desorganização. Estou cansada, corpo dolorido, mas feliz.
Aí, coisas mais ou menos em ordem, banho tomado entro na internet novamente e vou ler meu horóscopo. Olha só o que estava escrito Muito legal!
Sol na casa 8, lua na casa 115/08 (hoje) às 14h15 a 16/08 às 21h44

Neste período, que vai de 15/08 (hoje) às 14h15 a 16/08 às 21h44, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos meses, Elisa. A Lua em trânsito pela Casa 1 lhe chama à consciência de suas emoções, mas sugere também uma certa instabilidade emocional. A Lua neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos. O Sol na 8 lhe ajuda a ver as coisas com maior clareza, e a ter a coragem de romper com hábitos, padrões, pensamentos ou pessoas que não lhe servem mais. Reflexão para o período: do que eu preciso me libertar?

Pois é... acho que na noite de hoje me libertei do que precisava: das lembranças ruins, da inação, da dor.

Delicadezas

Existem coisas que são especiais para mim, com um toque especial, não necessáriamente valiosas do ponto de vista econômico. Costumo chamá-las de delicadezas.
Agora mesmo estou usufruindo de uma delas: o belíssimo "A Festa de Babette'. Que sutileza de imagem, da arte de contar histórias! É uma das minhas delicadezas favoritas.
Outra, esta de valor econômico, são as pérolas. Amo-as.
Existem as delicadezas do dia-a-dia, como tomar banho com sabonete de benjoim. Ou ir para o trabalho admirando as cores do Aterro do Flamengo, especialmente o belo encontro que existe entre um ipê roxo e um outro arbusto que produz flores da mesma cor no acesso da 2 de dezembro.
Há as delicadezs arquitetônicas, como o Real Gabinete Português de Leitura, perdido com sua beleza no meio de um mar de descaso municipal. As delicadezas populares, como as feiras-livres. Especialmente a da General Glicério, com seu chorinho e roupinhas especiais.
Delicadezas praianas: mate (d0 Moisés), biscoito Globo e amigos para bater papo.
E as delicadezas especiais, como um beijo inesperado, um sorriso, um afago...

É estranho...

Já fui uma pessoa feliz. Muito feliz. Mesmo com as dificuldades, minha alegria me dava sempre força para ir em frente. Hoje não sou mais assim. Meu olhar, esse eu não reconheço. Minha alma? Nossa... o estrago foi tão grande! Resgatei uma foto que sempre me deu forças, eu tinha dois anos nela. O sorrisão aberto e moleque. Sempre achei que era a foto que resumia miha essência. Quem sabe ela faz o milagre de me recuperar para a vida? De me transformar novamente numa pessoa inteira, com sonhos, desejos, alegrias, tristezas e não nesse mar de areia em que me transformei no último ano. Se eu não conseguir mudar as coisas agora, não sei mais o que fazer.

Respostas

Depois de mais um momento de desespero, emque sintouma necessidade imensa de respostas para reconquistar minha paz, respostas que eu sei que jamais virão, consulto, desesperada, o tarot. E recebo esta mensagem:

O Mundo
Buscando sentidos
O arcano XXI, chamado “O Mundo”, emerge como arcano conselheiro do Tarot neste momento específico, Elisa. Peguemos o sentido da palavra: “mundo” é uma palavra latina que significa, literalmente, “limpo”. A idéia central de sugestão para este seu momento envolve o conceito de purificação da alma. Existem questões mal resolvidas ou relacionamentos mal concluídos que você precisa “limpar”? Que tal tentar ver as coisas que já lhe aconteceram a partir de um ponto de vista mais amplo, mais espiritual? Nesta específica fase da sua vida, você possui a amplitude de perspectiva suficiente para criar novas morais para as suas histórias. Faça isso e estimule os outros a verem as coisas sob um viés mais amplo. Neste momento, é como se você estivesse no alto de uma montanha, vendo tudo do alto. Isso dá ao mesmo tempo uma sensação de conforto e de inteligência. Use isto a seu favor e daqueles que lhe rodeiam, Elisa. Conselho: Agir de forma inteira, limpa, íntegra.

No momento em que leio a última palavra océu se abre num trovão imenso e desaba uma tempestade. Coincidência? Não sei. Prefiro crer que não. Prefiro acreditar que fui abençoada com um direcionamento divino.

Nin hao!!

A cerim6onia acaba de começar e eu já estou em lágrimas. Que povo maravilhoso!!! Que cultura comovente e impressionante! Delicadezas jamais vistas por mim em qualquer cerimônia, passam pelos meus olhos num espetáculo de sonho, mostrando o melting pot maravilhoso que é a China e que a gente aqui conhece tão pouco. conhece pouco porque tudo isso, toda essa cultura milenar, ficou oculta infelizmente pela repressão. mas, por outro lado, essa mesma repressão permitiu que se preservasse nesse povo traços que hoje não veríamos mais se o intercâmbio tivesse sido intenso. Hoje, cientes do seu valor e orgulhosos de sua força, os chineses estão aptos a se abrir para o mundo sem medo e mais do que prontos para conquistar nossas mentes e mostrar que a China nào se resume a Pequim. Que ainda tem lugares distantes onde as relações sào praticamente feudais e megacidades ocidentalizadas. Uma China que me atordoa e fascina desde criança, uma China que em 1421 já cortava os mares, uma China que vai muito além do infeliz massacre da Praça da Paz Celestial e da perseguição aos dissidentes, uma China que precisou se fechar e se fortalecer para preservar suas coisasa boas, ainda que usando os piores métodos. Estou emocionada. Poucas vezes tive a oportunidade de ver tanto da China em tão pouco tempo. Nem mesmo nas minhas aulas de chinês.
Quando era criança, li um livro chamado A China que eu vi. Alí começou minha curiosidade pelo Pais que nos deu tantas inovacoes durante todos esses milenios, tanta manifestacoes culturais muitas vezes incompreendidaas pelo nosso pensamento cartesiano ocidental. Eu estou chorando, com uma felicidade infinita. Grata por estar recebedo este presente e lamentando nao estar la. Nao na festa em si, mas junto desse povo encantador e do qual tenho tanto orgulho por sua capacidade de inventar, de arriscar, de preservar, de ousar, de se reconstruir e reinventar, de ter orgulho ser chines.

Meus dias...

continuam estranhos. Hoje, nada fez muito sentido e fiquei com a sensação de estar vivendo um sonho, como se me observasse de um ponto fora de mim. Me pergunto o que estaria acontecendo,mas não obtenho respostas. Só sei que é tudo extremamente perturbador.

Eu não queria..

..escrever aqui coisas tristes. Mas onde registrar minha tristeza? Onde revelar a minha dor? Onde confessar que ando fingindo para minha família, meus amigos enquanto minha alma se desfaz poucoa a pouco? Eu não queria estar ainda sofrendo. Mas todas as coisas que aconteceram nesse último ano fizeram de mim uma pessoa tão sofrida que nem sei como continuo meus dias. Sonhos, não os tenho mais. Simplesmente não consigo sonhar. O meu sorriso, às vezes volta. Apenas nos lábios, mas não no olhar como antes... e isso me fere profundamente. Me olhar e não me reconhecer... Profissionalmente, tudo uma merda. A vontade que tenho é de largar tudo. Cansei.
Impossível não me lembrar de, quando mais jovem, eu olhava para as pessoas e conseguia ver luz ou sombras nelas... e não me enganava. Mas quando pensava em mim só via um imenso breu. Aquilo me assustava e eu procurava não pensar muito. Com o tempo me disciplinei para não visualizar mais essas coisas. Mas agora, no meio dessa infindável dor, o que pensar? O que fazer? Não sei. A única certeza que tenho é que queria voltar a ser um pouquinho feliz, só um pouquinho. E apenas porque não estou suportando mais tanta dor.

Nada tão normal assim...

Minha vida anda meio esquisita. Não é ruim, só é estranha, risos. As coisas acontecem de forma tão inesperada que me deixo mergulhar nelas, me deixo levar como nunca deixei. É bom... mas assusta. Todo dia uma mudança, uma surpresa. A única coisa que não muda: a falta de grana. risos As dívidas acumuladas, mas a esperança de resolver tudo renovada todos os dias.
Mas que está tudo muito estranho, está...

Tempo de mudança

Estou mudando de área no trabalho. Depois de um longo período de ostracismo, em que fui deliberadamente subutilizada, em que não tinha absolutamente nada para fazer, eis que surge o novo coordenador e inicia a "operação resgate". Recebi novas responsabilidades e desafios. Muito para pesquisar, muito para aprender. Metas a cumprir. Assustada? Claro que estou! Não seria prudente não estar! Mas, sempre, acreditando na minha capacidade de virar o jogo como já fiz tantas vezes! Recomeçar parece ser uma característica da minha vida. Qaundo todos me julgam morta e enterrada, eu reajo, nem sempre com bom senso - risos -, como fiz ao falar meia dúzia de palavras agressivas, mas amplamente corretas uns meses atrás, apontando falahas graves nos processos adotados. Isso me valeu a antipatia de alguns. Mas, hoje, está bem claro que minha análise estava correta. Sei que fui mais que incisiva ao expor minhas idéias, talvez devesse ter agido de forma mais suave, mas não me arrependo. Especialmente porque isso fez as pessoas se darem conta de que eu estava alí e estava atenta.
Uma coisa boa aconteceu: aprendi a ouvir. Apliquei isso nos ultimos dias. Direto!! Hoje, em especial. Aprendi, também, a dar uma nova chance aos outros, a ver as coisas sob outros ângulos e a ver o dia como uma nova chance. Isso devo ao Carlos, que me fez refletir a respeito. Obrigada, querido!
Agora é ir em frente. Abater um leão todo dia. Traçar metas e superá-las. Eu quero vencer este novo desafio. E vou.

Provocaçòes

Semana esquisita, essa que passou. A dor de mais uma criança brutalmente assassinada, a revolta, o medo, a indignação e a maldita sensação de impotência. De não saber o que fazer, mas tendo a certeza de que não podemos desistir desta cidade, Deste lindo Rio de Janeiro, cheio de gente bacana, mas com um punhado de gente do mal que inferniza a nossa vida. Me recuso a entregar a Cidade para eles!
Por outro lado, um quase milagre, algo que eu sonhei mil vezes que acontecesse comigo. Aquele lindo bebê que foi gerado na cavidade abdominal. Gravidez de enorme risco, mas abençoada. Quantas vezes sonhei em merecer essa dádiva, que, na minha cabeça, era a única solução para a perda precoce do meu útero. Agradeci silenciosamente pela alegria daquela mulher, com as lágrimas descendo pelo meu rosto, exatamente como agora ao me lembrar do sorriso dela.

Saídas

Tenho pensado seriamente em algumas. A mais fácil é a mais tradicional e óbvia. Essa mesma que vocês estão pensando. Agora me ocorreu outra. Recebi um link para um site que recruta tripulantes para veleiros. Poderia embarcar num e, com sorte, descer em algum atol solitário e fenecer. Ou, simplesmente, cair no mar, numa noite solitária na amurada. Tantas idas e voltas, decepções, enganos, me fazem pensar se realmente quero persistir. Tenho algum motivo sólido, forte, que faça vale a pena recomeçar mais uma vez, lidar com o egoísmo, com as dificuldades? Acho que não.

Irritação

Não sei como ainda me surpreendo com a falta de tato de certas pessoas, que magoam você, mesmo com você dando todos os sinais de que não quer falar sobre o assunto. A noite, que começou interessante, terminou uma merda. Estou irritada. Estou de saco cheio de lidar com quem não dá a cara a tapa e depois vem arrotar verdades, sem levar em conta os sentimentos alheios. Merda!!!

Liquid Paper

Me pergunto a razão de as pessoas complicarem tanto a vida. Por que não dizer simplesmente a verdade? Por que tentar mostrar um sentimento que não existe? Por pena? Fala sério!!! Para que criar situações dúbias???? Cara, me amo demais para aturar certas bobagens. Gente desconfiada, confusa, que não sabe diferenciar amizade de qualquer outra coisa, que não entende que sou carinhosa com as pessoas de quem gosto, não merece minha energia. A solução? Passar Liquid Paper nelas!!!

Merda

É, merda! Tou puta, hoje. Tou irritada e não é TPM. tou à deriva, sem rumo, sem motor, sem nada. E me pergunto: vale a pena ainda tentar????

Morar em Laranjeiras

Costumo dizer que morar em Laranjeiras é especial. Me traz um pouco da intimidade que existia entre os vizinhos do bairro suburbano em que cresci. As pessoas se reconhecem na rua, no boteco, na padaria. Dão palpite nas compras no mercado, falam das melhores ofertas e se encontram para comer pastel e ouvir chorinho na feira.
Existe ainda o charme adicional de ser o bairro que abrigou dois de meus escritores favoritos: Machado de Assis e Manuel Bandeira.
É o bairro que tem o maior número de blocos de carnaval no Rio de Janeiro, que tem no Instituto Nacional de Surdos um dos ipês mais bonitos da cidade e que está floridíssimo agora.
Aqui, me sinto muito bem.
Toda essa sensação de estar protegida, cuidada, de pertencer ao lugar, foi reforçada ontem quando entrei no bar e o dono, que me conhece desde que vim morar aqui, em 1988, que acompanhou alegrias e tristezas da minha família, me chamou e perguntou qual era a dieta que eu estava fazendo. Achei até engraçado, pois estou nesse processo de perder peso já faz um bom tempo. Conversamos, contei os detalhes e o Zé, que até hoje não tinha feito qualquer comentário sobre o "sumiço" do André, virou para mim e disse: fico feliz em saber que você está emagrecendo por você, pela sua saúde. Ninguém nesse mundo merece que você mude seu jeito de ser, quem tiver que amar você vai te amar como você é. Tive vontade de dar um beijo no Zé.
É esse tipo de intimidade, como a das senhoras do meu prédio que acompanharam com carinho toda a minha dor, me dando força na medida, sem invadir meu espaço, como o pessoal do mercado, que elegeu um representante para me perguntar se estava tudo bem e se eu precisava de alguma coisa, é essa solidariedade que conheci na infância em Guadalupe e que achei que jamais encontraria novamente que, entre outras coisas, tornam um presente morar em Laranjeiras.

Finalmente...

Hoje ficou claro. Estou com algum desequilíbrio químico, provavelmente hormonal. Menopausa precoce?? Pode ser... Saco!!
Estava cheia de energia, fazendo mil coisas, e veio a sensação de calor. Pensei: estou com febre? Em seguida, a letargia. Me levantei. Lavei o rosto, molhei pulsos e nuca. Energia caindo rapidamente. Me encolhi na cama e as lágrimas vieram sem controle, sem motivo. Deixei rolar. Me concentrei.Recuperei a calma, as mãos, trêmulas. Fiquei quieta, esperando passar. A coisa foi acalmando e eu me levantei. Tomei os remédios recomendados para os momentos de crise e estabilizei.
Pela primeira vez tive consciência de todo o processo, de como tudo está acontecendo em meu corpo. Acho que, agora, podendo relatar exatamente a seqüência em que as coisas ocorrem, sem a interferência de razões emocionais, vou receber o tratamento adequado. E meu sorriso, minha paz, minha vida poderão voltar.

Arrumando fotos

Nunca pensei que organizar fotos pudesse dar um novo sentido para a vida e trazer respostas para tantas dúvidas. Descobri isso nessa madrugada. Dormi às 5, acordei às 9, desisti de ir à praia para continuar arrumando as fotos. E, por tabela, reorganizando a vida.

Quero te encontrar...

quero te amar/ você prá mim é tudo/minha terra, meu céu, meu mar..

Ouvindo Claudinho e Buchecha, decido: vou fazer promessa para Santo Antônio, amarrar o santo de cabeça para baixo, pegar o pãozinho no dia 13!!! É isso aí! Estou com vontade de namorar de novo!! Santo Antônio, trate de dar um jeito na situaçào, viu???? risos

Para ajudar, o lindo pôr-do-sol que registrei neste mesmo período do ano. O convento de SantoAntônio, iluminado para a festa, com o sol caindo devagar.

Revisões

Mexendo no baú, releio os meus últimos posts do Cloudspotter Dream's, blog que eu adorava fazer mas que ficou marcado pela dor. Pela primeira vez não sinto nada. Apenas analiso friamente cada palavra registrada. E percebo que não me arrependo de ter feito isso. A decisão agora é: deixar o acesso livre ou não? Não sei. Acho que tenho esse direito. Vivi cada momento daqueles. São fatos importantes da minha vida. Fatos que não quero omitir, que podem ajudar na compreensão da pessoa que sou hoje. Vamos ver...

Minha vida está numa fase de mudanças radicais novamente. Mais desafios. Mudança de setor no trabalho. Decidiram por mim que minha formação jurídica deve ser aproveitada e estou saindo da área de desenvolvimento onde trabalhava com gerenciamento de projetos e indo para a de contratos. Não queria, porque não gosto de contratos. Meu barato em Direito e por Direito Penal e Responsabilidade Civil. Mas vamos encarar. E, como sempre, pretendo fazer o meu melhor. O engracado 'e que, quando fui para a area de desenvolvimento em 2003, eu brigava para que as disciplinas do PUC fossem adotadas. E poucos entendiam do que eu falava, porque era um assunto qu eu tinha visto no meu MBA em 2001. Muita gente achava bobagem. Hoje, me divirto vendo toda essa turma apostar no fracasso da implementacao do processo. Entao resolvi que vou fazer o que estiver ao meu alcanc para que tudo saia bem. Enquanto isso, vou decidindo que rumos tomar para trocar de empresa. Sinto que meu futuro nao esta na CAIXA.

Tenho 45 anos e talvez muitos achem que eu deveria sossegar por la. Nao vejo assim. A empresa, nestes 7 anos em que estou nela, nada fez para me fazer ter vontade de ficar. E hora de programar a mudanca.

Decididamente nao sou como aquelas pessoas acomodadas que estao la, contando tempo para a aposentadoria e engolindo sapos para agradar aos chefes. Se acho que existe algo errado, falo. Nao devo meu cargo a ninguem. Estou nele por esforco e dedicacao pessoal. Posso perde-lo? Claro. Mas isso nao me torna uma acomodada.
E hora de estabelecer metas e vencer desafios.

Acho que quero namorar. Acho... Mas nao 'e prioridade. Tenho uma queda pelo Wietze. Sempre tenho quedas por homens com quem implico de cara... rsrs Mas Wietze esta fora de questao. Muito complicado. Muito. Embora tentador, por ser um homem gentil e inteligente, alem de divertido e um pouco controlador. E bonito... Droga!!! risos
Nao... vou investir em alguem mais simples, que eu possa manter sob controle... kkkk... Ou vou perder o foco sobre as minhas necessidades objetivas. Espero que ele nao leia isso!!! risos

Hora de planejar a plastica. Quase 70 quilos a menos fazem disso uma necessidade imperativa. E ainda tive que ouvir de minha sobrinha hoje que preciso colocar botox na testa! Eu mereco!!! risos

Coisas fundamentais: voltar para o Pilates e para o chines que abandonei quando estive doente. Estou sentindo falta.

Muitas coisas para fazer... muitas.

Colegas sem ética

Estou p da vida!! Detesto gente sem ética!! Especialmente no trabalho. Gente que joga bola nas tuas costas enquanto você está tentando levá-los para o alto. Mas deixa estar.. Estou onde estou por merecimento, não por sacanear colegas, mas porque fiz por onde chegar até alí. As pessoas não entendem que consigo tudo o que quero, sem precisar passar por cima de ninguém pelo simples fato de que sou capaz e que não temo desafios. Não percebem que estou exatamente onde quero estar agora. O mundo dá voltas... kkkk

Hora de escolher

A primeira vez que ouvi um discurso de Barak Obama foi durante a Convenção do Partido Democrata, em 2004 (http://www.youtube.com/watch?v=_fMNIofUw2I). Obama entrou, falou e levou a multidão ao delírio. Neste momento, creio que o partido democrata percebeu o grande erro que cometeu. A eleição já estava definida naquele momento. E Barak Obama nunca mais saiu da minha memória.
Hoje vejo o seu belo e seguro discurso já como candidato à Presidência. A comparação com o de McCain chega a ser cruel... para McCain! http://cosmicvariance.com/2008/06/04/our-choice/
Sinceramente, quero que minha intuição esteja certa. Quero que Obama chegue à presidência. Quero que exista, pelo menos, a esperança de uma mudança. Utopia? Talvez. Mas quero pagar para ver. Vejo em Obama a aura de um líder, de alguém capaz de levar uma nação em frente, capaz de dar esperança, de alimentar a garra de uma sociedade. Alguém que eu gostaria que não estivesse nos EUA, mas aqui, no Rio, no Brasil. Alguém capaz de me fazer acreditar que ainda vale a pena brigar pelas coisas em que eu acredito.
Numa época em que aqui temos que lidar com os 40 ladrões, com uma tentativa de resgatar a CPMF e sobretaxar nossa mísera renda, em que pessoas são agredidas por milícias impunes, eu imploro aos céus que nos mande um Obama. Eu preciso continuar a crer que este Brasil é viável. Ver Obama me dá esperança.

US, Vote for Obama!!!

Onze

Onze é um número meio estranho em minha vida. Há tantos fatos nela que se relacionam com este número que já faz um tempo desisti de achar que é coincidência. Vamos ver se, mais uma vez, isso irá acontecer.

Tudo novo de novo

Tive uma maravilhosa noite de sono. Fazia tempo que não dormia tào bem. Até sonhei! Sonho longo, daqueles com história, todo passado em Paraty, com veleiros, pessoas de toda a minha vida passando pelos meus olhos, a percepção de algumas mentiras contadas ao longo da vida e um final apoteótico em que, na mesma cena, a lua se abria enquanto o sol se escondia e eu corria feito louca pela praia, com a Lomo em punho, para registrar a cena. Acordei feliz.

Achei minha pinça

Ontem, mexendo em coisas em há muito nao tocava, achei minha pinça. Tive uma agradável sensação de normalidade. Será?

Novamente

Me reinventar. Mais uma vez. Não sei de onde tiro essa capacidade de refazer minha vida do caos, de sair do fundo do poço, de dar ordem ao tumulto. Será que vou conseguir dessa vez? Tenho cuidado de tanta gente e cuidei tão pouco de mim... Não me arrependo de ter cuidado de outros, mas de ter esquecido de mim. Agora tenho que aprender uma coisa nova: cuidar da minha vida, me colocar em primeiro lugar. Acho que ainda dá tempo. Acho que essa foi a única coisa boa que ficou depois dos 10 anos em que me doei ao André: a certeza de que a prioridade tem que ser eu.

Dureza

Mais uma semana difícil, mas estou viva. Tive uma vitória importante, ao conseguir sair de casa para ir ao Projeto Entrando no Samba. Foi a primeira vez que saí sem ser para ir ao médico. Foram, com toda a certeza, as férias mais difíceis da minha vida. Mas tenho certeza de que fui guiada no momento certo. Eu precisava parar e cair. Eu precisava desabar pois andei carregando muitas coisas em minhas costas. E pude fazer isso sem me conter. Me permiti ser fraca, não me cobrar, não querer resolver os problemas do mundo.
Amanhã tentarei voltar ao trabalho pois as férias acabaram. Se não me sentir legal, peço licença. Tenho muito pouco a perder. Afinal, sei que estou num jogo onde o profissionalismo passa longe e as cartas são politicamente marcadas.
Estou falida mas, sinceramente, a única coisa que me preocupa é que isso me faça perder o emprego. Não tenho medo do recomeço. Já renasci tantas vezes que isso não me assusta.
Tudo o que quero agora é cuidar de mim, da minha saúde e poupar para me refazer. Isso sem deixar de viver, de ter prazer, de ajudar minha família e amigos. Por que? Porque essa sou eu.
Sei que será uma período duro, mas eu sou forte. Vou encarar!!! :-)

Gente grande

Depois de 3 semanas sendo forçada a olhar para o meu umbigo por uma questão de sobrevivência pois a depressão tinha me derrubado, tive na noite de quarta-feira, 21/05/2008, um dos melhores momentos dos últimos anos. Finalmente fui até o Cerro Corá conhecer o Projeto Entrando no Samba.
Pode parecer piegas, mas as duas horas que passei lá foram especiais. Fiquei feliz por estar lá, mesmo fazendo pouquinho. Calmamente as crianças e adolescentes me falavam: "sabe tia, hoje tem uma operação no morro, a PM subiu e alguns alunos não virão. E eu, que tinha ida de táxi até alí, que é tão perto da minha casa, me senti envergonhada, porque aquelas crianças voltariam para o alto do morro possivelmente em meio a um tiroteio.
Quando, apressada ao final, eu ia saindo da quadra e ouvi a voz do Danilo, miudinho, falando do seu canto, "elisa!" e, quando eu me virei, "tchau, tia!", com um sorrisão, eu voltei e, mais uma vez o abracei e beijei, como já tinha feito durante a oficina.
Desci a Rua Cosme Velho, acompanhada de parte da gurizada, conversando com um e outro, com um sorriso na alma e me sentindo pequenininha diante da grandeza daquela gurizada.

A China que eu vi

Durante a passagem da tocha por Paris, registrei aqui meu apoio aos protestos pela liberdade do Tibet. Na ocasião, ressaltei que, apesar de ser contra as práticas políticas, tinha grande fascínio pela sociedade chinesa, sua cultura e tradições.

Hoje, estou aqui para registrar o meu respeito por um povo que diante da adversidade deixa de pensar no indivíduo e se volta para o social. A determinação que É possível ver nos olhares, mesmo no das pessoas diretamente atingidas pela dor, é fantástica. A união em torno da reconstrução, do orgulho nacional, é uma força que gostaria que tivéssemos aqui.
http://www.youtube.com/watch?v=sbUbYm950X8
Aos chineses, meu respeito e admiração.

Incompreensão ou Ignorância???

Acho curioso que ainda hoje, em tempos de informação farta e fácil, as pessoas ainda tratem quem sofre de depressão a admite isso como se fosse uma frescura qualquer. Recusar um convite para uma noitada dizendo a verdade transforma-se naquele momento em que seu interlocutor diz: Ah, mas quando você chegar lá, isso passa!
Gente, depressão não é brincadeira. Ninguém fica deprimido ou é deprimido porque acha bacana. A dor que se sente em um período de crise é algo inexplicável. O medo é paralisante.
Ninguém pode imaginar o que é ir dormir bem e acordar mal porque seu cérebro não recebeu, por algum motivo qualquer, as substâncias que você precisa para manter nos lábios o sorriso que seus amigos adoram, para impedir as lágrimas, para conseguir ter energia e manter sua rotina.
Passada a crise, vem o medo de ter que enfrentar outra. Leva um tempo até você conseguir respirar novamente, sem tensão, sem medo. É difícil viver assim, muito. Cada dia que se passa sem pensar em crise é uma vitória. E cada vez que se enfrenta uma crise e vence, é um renascer.
Por isso, peço àqueles que acham que quando sou sincera e digo que não vou sair porque estou com depressão que entendam que não estou brincando. E que não tornem tudo mais difícil com comentários como o que citei acima. Notem que, quando aviso, sequer estou pedindo ajuda, apenas dizendo a verdade porque acho que as pessoas devem saber.
E deixo aqui uma sugestão: informem-se sobre esse assunto. E não condenem uma pessoa só porque ela tem a coragem de falar abertamente sobre algo que lhe causa tanta dor.

MEEEEEEEEENNNNNNNGOOOOOO!!!

Sempre te amarei!!

Outra animação bacaninha

http://www.youtube.com/watch?v=R1NnyE6DDnQ

Coca também é cultura

Se você, como eu, gosta de animação e de coca-cola, vai curtir o link abaixo. Dê uma olhada.
http://www.coca-cola.ee/movie/#/

Deprimida, eu??? Sim!!!

Sofrer de depressão é foda. Você está legal num momento e, subitamente, o mundo desaba sobre você. E se a pessoa é como eu, que se sente responsável pelo bem-estar de todos que ama, fica mais complicado. Você corre para o banheiro e chora. Pinga colírio, lava o rosto e volta correndo com um sorriso nos lábios e desespero na alma. Maldito desequilíbrio químico que me faz precisar de medicação.
Ando com vontade de tentar terapias alternativas. Quando pratico exercícios físicos, ajuda. Mas aí vem a contradição: se a crise é profunda, quero me largar na cama o dia todo. Não quero nem pensar. Só quero ficar imóvel e deixar as lágrimas correrem.
Meu médico estava tentando uma mudança de medicação, mas não funcionou. Acho que voltei à estaca zero. Amanhã conversarei com ele, pois o novo remédio mexeu demais comigo, de forma negativa.
Existe também uma estranha coincidência sobre minhas crises mais intensas e sem razão aparente: todas ocorrem entre abril e maio. Sempre. Freud explica??? Já pensei em tentar hipnose e /ou regressão para entender essa questão. Talvez encontrasse o detonador que desencadeia as crises.
Só posso dizer que é foda, que dói, fere machuca, rasga, destrói, devasta. E é assustador.
Vivo com essa sombra desde os 22 anos. São 23 anos lutando contra algo que a ciência acha que conhece, mas que só consegue aliviar.
A maior parte das pessoas com quem convivo nem imagina o que passo...
O que me dá forças para a luta? Minha família. Sempre. Meus amigos. Todos. E, especialmenre, meus sonhos.

Boa energia nunca é demais

http://www.youtube.com/watch?v=ji5_MqicxSo

Uma vez Flamengo, Flamengo até morrer

Minha relação com o Flamengo não sei quando começou. Sempre me lembro de mim Flamengo, brigando por causa do Flamengo, discutindo, chorando.

É a maior paixão da minha vida. Meu vício. Meu prazer. Sempre.

Já estou sentindo a alegria de andar pelas ruas do Rio amanhã, e ver aqueles desdentados, sorrindo, portando com garbo e alegria o manto sagrado. É lindo!!

Neste momento, a cidade é só festa. Aqui em Laranjeiras, na Rua das Laranjeiras, Machado de Assis e Manuel Bandeira observam o movimento de carros e torcedores alegres. Certamente, se pudessem, amanhã publicariam belíssimas crônicas a respeito.

Eu, não sei o que é... mas só o Flamengo me faz sorrir tão fácil assim.

MEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGOOOOOOO!!!!!!!!!

Reflexo

De repente, vejo minha imagem refletida na vitrine do Shopping. Isabella está ao meu lado. Quase pergunto: quem é essa pessoa? Exatamente como fiz muitos anos atrás quando não me reconheci ao ver os estragos que o corticóide estava fazendo em mim. Me assusto. Não tinha percebido o quanto emagreci. Será que é essa falta de identidade que está me deixando perdida? Que está me dando a sensação de não pertencer a lugar nenhum, de nada fazer sentido? Não sei.
Quem sou eu?

A gente sabe que vai reagir

Quando recebe um carinho assim, de uma amiga querida, que sabe o quanto a gente se arriscou e se doou:

Giulia:

Tudo Novo de Novo
Paulinho Moska

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim


Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim


É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos


Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou


E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou


Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos



Obrigada, Giulia. Obrigada por me ajudar a ter certeza de que não errei por ter amado. E por me incentivar a amar sempre.

Lutando contra o invisível

Por que tenho a sensação de que, para cada vitória, sofro 10 derrotas? Minha capacidade de recomeçar está no limite. Minha vid saiu dos trilhos em agosto do ano passado e não consigo mais voltar para eles. Não importa o que faça, as decisões que tome, tudo parece me puxar para um abismo profundo.
Tenho plena consciência de que estou vivendo certas coisas porque permiti que a vida tomasse esse rumo. Não desci do bonde quando devia por puro amor. Amei mais o outro do que a mim. Não me arrependo de ter escolhido o amor. Mesmo tendo sido usada e explorada como fui. Errei ao avaliar a pessoa comquem vivi. Fazer o quê?
Agora tomo outra porrada. Uma tia idosa, a quem sempre dediquei minha atenção e carinho, fala e faz coisas que me magoam profundamente. Dou, mais uma vez, o amor como resposta e considero a idade avançada dela. Mas estou profundamente magoada.
Existem outras coisas que não compreendo. E me pergunto a razão de estarem acontecendo comigo, uma após a outra. Estou asssustada e com medo. Estou frágil. Estou triste.
Passei metade da minha vida superando dificuldades. Quando achei que estava em céu de brigadeiro enfrentei um furacão. Estou cansada. Não sei mais o que fazer para reagir. Mas não me sinto no direito de desistir. Apenas não compreendo o que estou enfrentando e quais as razões de estar sendo colocada à prova sucessivamente.

E abril-agosto chegou ao fim!!

Ufa!!! Que mês horrível!!! só se salvou o dia de S.Jorge! Com ele vão a incompetência da polícia paulistana, o terremoto, o padre doido, a ressaca que quase provoca uma tragédia pela omissão das autoridades ( e parece que maio começa com outra... preparem-se!), e, fechando com chave ouro o mês em que a brasileirada se ferra por causa do Imposto de Renda, Ronaaaaaaaaaalllllllllldddooooooo!! com bola na trave..ca!!! Se bem que teve o reitor baiano... esse é impublicável!!

Para não perder a esperança de vez, recomendo uma olhada neste filminho sobre o projeto de uma nova rodovia para o Rio de Janeiro. Bacanérrimo! Anotem: http://www.youtube.com/watch?v=fXk9b26OZcc

Hora extra

Na verdade, acho que, em breve, meu anjo da guarda vai pedir hora-extra. Tenho que poupar para esse momento, porque ele anda trabalhando demais, sim.

Momentos confusos e fé

Nunca em minha vida passei por momentos tão confusos e intensos. São duros, mas não são negativos. Estão me fazendo criar uma pessoa renovada, com prioridades renovadas, desafios renovados.
Estes momentos me trouxeram, curiosamente, mais força e fé do que jamais tive. Força e determinação. Fé nas minhas escolhas. Certezas de que o caminho que escolhi, ainda que difícil, é o melhor a trilhar no momento. E só fez renovar a minha aboluta convicção de que para tudo há uma razão, de que há uma força maior e benigna que nos mantém nesse mundo louco e nos acompanha. Da mesma forma que acredito firmemente em forças negativas.
Não pretendo convencer ninguém disso. É apenas o testemunho de alguém que já combateu diversas vezes nesses 45 anos, pela própria vida, inclusive.

O acidente com o Catamarã -Versões de acordo com o interesse público

Se houvesse fatalidades, certamente as ondas gigantes que atingiram o Rio de Janeiro esta manhã, invadindo a Baía de Guanabara, seriam atribuídas ao terremoto. Assim, o Poder público poderia camuflar seu total despreparo para lidar com situações desta natureza.
Como não houve, o vento forte é o culpado. Ora, se a Capitania dos Portos foi capaz de afirmar com tanta certeza que a culpa é do vento, é porque o estava monitorando. E, se estava, por que não emitiu, como de hábito, o 'aviso aos navegantes'? E se o emitiu e ele não foi acatado pela Barcas S.A, por que não impediu a navegação?
São respostas que eu gostaria de receber.
Daqui a pouco, vai acontecer como na época do Ciclone Catarina. As autoridades afirmavam que não era um ciclone. E vieram os americanos e provaram que, não apenas era um ciclone, mas que as autoridades tinham sido alertadas para o risco.
Esperemos para ver.

Para relaxar... Digg!!!

Você conhece o digg?? Não??? Não sabe o que está perdendo. Lá, você tem informação vinda de todos os cantos. E "pérolas"como essa:http://news.yahoo.com/s/nm/20080422/od_uk_nm/oukoe_uk_congo_democratic_witchcraft
Você pode definir o que vai ter em sua página inicial do digg. Vale a pena.

Perguntinha que não quer calar...

O magnífico porta-aviões que o Bush mandou para fazer o Lula calar a boca e parar de falar bobagem sofreu o efeito do deslocamento das ondas?? Ele estava tão próximo da ponte que, certamente haveria algum risco.... Mas não..eles esvam monitorando isso. Enquanto nós... A desculpa oficial é que entrou um vento muito forte na Baía de Guanabara. Tudo bem. E a previsão do tempo? E o acompanhamento das zonas de possível formação de tempestade?? Nada disso vale??? Sei que posso estar falando bobagem, mas quero que alguém me dê informações melhores do que uma formação anormal de ventos. O que pago de imposto de renda todo mês me dá o direito de cobrar.
Sugiro aos meus muitos leitores que tenham seu serviço de metereologia particular. Baixem o software Ugrib. É freeware e dá uma boa noção porque trabalha com imagens de satélite. Vale conferir em http://www.grib.us/.

Vem cá...

Se o terremoto foi sentido até em Niterói, será que ninguem pensou que a natural subida da maré, provocada pelo fato de o epicentro ser no mar, não provocaria um movimento anormal do mar??? Uma ressaca??? Gente, ninguém monitorou?????? Fala sério!!
Se no terremoto de dezembro de 2006, que provocou a grande onda que devastou a Indonésia, os efeitos foram sentidos aqui, porque este, embora de magnitude menor, não provocaria efeitos, sendo bem mais perto???
Perguntas que espero que nossos bravos cientistas e autoridades expliquem um dia... Por enquanto, recomendo que todos obtenham informações no site que monitora a atividade sísmica e seus efeitos pelo mundo afora e que publicou, minutos depois, as informações sobre o terremoto de São Paulo;
http://earthquake.usgs.gov/
Por via das dúvidas, dou, também, o site que monitora tornados:
http://www.noaawatch.gov/themes/severe.php
E vamos que vamos tentando sobreviver na bagunça..