Saídas

Tenho pensado seriamente em algumas. A mais fácil é a mais tradicional e óbvia. Essa mesma que vocês estão pensando. Agora me ocorreu outra. Recebi um link para um site que recruta tripulantes para veleiros. Poderia embarcar num e, com sorte, descer em algum atol solitário e fenecer. Ou, simplesmente, cair no mar, numa noite solitária na amurada. Tantas idas e voltas, decepções, enganos, me fazem pensar se realmente quero persistir. Tenho algum motivo sólido, forte, que faça vale a pena recomeçar mais uma vez, lidar com o egoísmo, com as dificuldades? Acho que não.

Irritação

Não sei como ainda me surpreendo com a falta de tato de certas pessoas, que magoam você, mesmo com você dando todos os sinais de que não quer falar sobre o assunto. A noite, que começou interessante, terminou uma merda. Estou irritada. Estou de saco cheio de lidar com quem não dá a cara a tapa e depois vem arrotar verdades, sem levar em conta os sentimentos alheios. Merda!!!

Liquid Paper

Me pergunto a razão de as pessoas complicarem tanto a vida. Por que não dizer simplesmente a verdade? Por que tentar mostrar um sentimento que não existe? Por pena? Fala sério!!! Para que criar situações dúbias???? Cara, me amo demais para aturar certas bobagens. Gente desconfiada, confusa, que não sabe diferenciar amizade de qualquer outra coisa, que não entende que sou carinhosa com as pessoas de quem gosto, não merece minha energia. A solução? Passar Liquid Paper nelas!!!

Merda

É, merda! Tou puta, hoje. Tou irritada e não é TPM. tou à deriva, sem rumo, sem motor, sem nada. E me pergunto: vale a pena ainda tentar????

Morar em Laranjeiras

Costumo dizer que morar em Laranjeiras é especial. Me traz um pouco da intimidade que existia entre os vizinhos do bairro suburbano em que cresci. As pessoas se reconhecem na rua, no boteco, na padaria. Dão palpite nas compras no mercado, falam das melhores ofertas e se encontram para comer pastel e ouvir chorinho na feira.
Existe ainda o charme adicional de ser o bairro que abrigou dois de meus escritores favoritos: Machado de Assis e Manuel Bandeira.
É o bairro que tem o maior número de blocos de carnaval no Rio de Janeiro, que tem no Instituto Nacional de Surdos um dos ipês mais bonitos da cidade e que está floridíssimo agora.
Aqui, me sinto muito bem.
Toda essa sensação de estar protegida, cuidada, de pertencer ao lugar, foi reforçada ontem quando entrei no bar e o dono, que me conhece desde que vim morar aqui, em 1988, que acompanhou alegrias e tristezas da minha família, me chamou e perguntou qual era a dieta que eu estava fazendo. Achei até engraçado, pois estou nesse processo de perder peso já faz um bom tempo. Conversamos, contei os detalhes e o Zé, que até hoje não tinha feito qualquer comentário sobre o "sumiço" do André, virou para mim e disse: fico feliz em saber que você está emagrecendo por você, pela sua saúde. Ninguém nesse mundo merece que você mude seu jeito de ser, quem tiver que amar você vai te amar como você é. Tive vontade de dar um beijo no Zé.
É esse tipo de intimidade, como a das senhoras do meu prédio que acompanharam com carinho toda a minha dor, me dando força na medida, sem invadir meu espaço, como o pessoal do mercado, que elegeu um representante para me perguntar se estava tudo bem e se eu precisava de alguma coisa, é essa solidariedade que conheci na infância em Guadalupe e que achei que jamais encontraria novamente que, entre outras coisas, tornam um presente morar em Laranjeiras.

Finalmente...

Hoje ficou claro. Estou com algum desequilíbrio químico, provavelmente hormonal. Menopausa precoce?? Pode ser... Saco!!
Estava cheia de energia, fazendo mil coisas, e veio a sensação de calor. Pensei: estou com febre? Em seguida, a letargia. Me levantei. Lavei o rosto, molhei pulsos e nuca. Energia caindo rapidamente. Me encolhi na cama e as lágrimas vieram sem controle, sem motivo. Deixei rolar. Me concentrei.Recuperei a calma, as mãos, trêmulas. Fiquei quieta, esperando passar. A coisa foi acalmando e eu me levantei. Tomei os remédios recomendados para os momentos de crise e estabilizei.
Pela primeira vez tive consciência de todo o processo, de como tudo está acontecendo em meu corpo. Acho que, agora, podendo relatar exatamente a seqüência em que as coisas ocorrem, sem a interferência de razões emocionais, vou receber o tratamento adequado. E meu sorriso, minha paz, minha vida poderão voltar.

Arrumando fotos

Nunca pensei que organizar fotos pudesse dar um novo sentido para a vida e trazer respostas para tantas dúvidas. Descobri isso nessa madrugada. Dormi às 5, acordei às 9, desisti de ir à praia para continuar arrumando as fotos. E, por tabela, reorganizando a vida.

Quero te encontrar...

quero te amar/ você prá mim é tudo/minha terra, meu céu, meu mar..

Ouvindo Claudinho e Buchecha, decido: vou fazer promessa para Santo Antônio, amarrar o santo de cabeça para baixo, pegar o pãozinho no dia 13!!! É isso aí! Estou com vontade de namorar de novo!! Santo Antônio, trate de dar um jeito na situaçào, viu???? risos

Para ajudar, o lindo pôr-do-sol que registrei neste mesmo período do ano. O convento de SantoAntônio, iluminado para a festa, com o sol caindo devagar.

Revisões

Mexendo no baú, releio os meus últimos posts do Cloudspotter Dream's, blog que eu adorava fazer mas que ficou marcado pela dor. Pela primeira vez não sinto nada. Apenas analiso friamente cada palavra registrada. E percebo que não me arrependo de ter feito isso. A decisão agora é: deixar o acesso livre ou não? Não sei. Acho que tenho esse direito. Vivi cada momento daqueles. São fatos importantes da minha vida. Fatos que não quero omitir, que podem ajudar na compreensão da pessoa que sou hoje. Vamos ver...

Minha vida está numa fase de mudanças radicais novamente. Mais desafios. Mudança de setor no trabalho. Decidiram por mim que minha formação jurídica deve ser aproveitada e estou saindo da área de desenvolvimento onde trabalhava com gerenciamento de projetos e indo para a de contratos. Não queria, porque não gosto de contratos. Meu barato em Direito e por Direito Penal e Responsabilidade Civil. Mas vamos encarar. E, como sempre, pretendo fazer o meu melhor. O engracado 'e que, quando fui para a area de desenvolvimento em 2003, eu brigava para que as disciplinas do PUC fossem adotadas. E poucos entendiam do que eu falava, porque era um assunto qu eu tinha visto no meu MBA em 2001. Muita gente achava bobagem. Hoje, me divirto vendo toda essa turma apostar no fracasso da implementacao do processo. Entao resolvi que vou fazer o que estiver ao meu alcanc para que tudo saia bem. Enquanto isso, vou decidindo que rumos tomar para trocar de empresa. Sinto que meu futuro nao esta na CAIXA.

Tenho 45 anos e talvez muitos achem que eu deveria sossegar por la. Nao vejo assim. A empresa, nestes 7 anos em que estou nela, nada fez para me fazer ter vontade de ficar. E hora de programar a mudanca.

Decididamente nao sou como aquelas pessoas acomodadas que estao la, contando tempo para a aposentadoria e engolindo sapos para agradar aos chefes. Se acho que existe algo errado, falo. Nao devo meu cargo a ninguem. Estou nele por esforco e dedicacao pessoal. Posso perde-lo? Claro. Mas isso nao me torna uma acomodada.
E hora de estabelecer metas e vencer desafios.

Acho que quero namorar. Acho... Mas nao 'e prioridade. Tenho uma queda pelo Wietze. Sempre tenho quedas por homens com quem implico de cara... rsrs Mas Wietze esta fora de questao. Muito complicado. Muito. Embora tentador, por ser um homem gentil e inteligente, alem de divertido e um pouco controlador. E bonito... Droga!!! risos
Nao... vou investir em alguem mais simples, que eu possa manter sob controle... kkkk... Ou vou perder o foco sobre as minhas necessidades objetivas. Espero que ele nao leia isso!!! risos

Hora de planejar a plastica. Quase 70 quilos a menos fazem disso uma necessidade imperativa. E ainda tive que ouvir de minha sobrinha hoje que preciso colocar botox na testa! Eu mereco!!! risos

Coisas fundamentais: voltar para o Pilates e para o chines que abandonei quando estive doente. Estou sentindo falta.

Muitas coisas para fazer... muitas.

Colegas sem ética

Estou p da vida!! Detesto gente sem ética!! Especialmente no trabalho. Gente que joga bola nas tuas costas enquanto você está tentando levá-los para o alto. Mas deixa estar.. Estou onde estou por merecimento, não por sacanear colegas, mas porque fiz por onde chegar até alí. As pessoas não entendem que consigo tudo o que quero, sem precisar passar por cima de ninguém pelo simples fato de que sou capaz e que não temo desafios. Não percebem que estou exatamente onde quero estar agora. O mundo dá voltas... kkkk

Hora de escolher

A primeira vez que ouvi um discurso de Barak Obama foi durante a Convenção do Partido Democrata, em 2004 (http://www.youtube.com/watch?v=_fMNIofUw2I). Obama entrou, falou e levou a multidão ao delírio. Neste momento, creio que o partido democrata percebeu o grande erro que cometeu. A eleição já estava definida naquele momento. E Barak Obama nunca mais saiu da minha memória.
Hoje vejo o seu belo e seguro discurso já como candidato à Presidência. A comparação com o de McCain chega a ser cruel... para McCain! http://cosmicvariance.com/2008/06/04/our-choice/
Sinceramente, quero que minha intuição esteja certa. Quero que Obama chegue à presidência. Quero que exista, pelo menos, a esperança de uma mudança. Utopia? Talvez. Mas quero pagar para ver. Vejo em Obama a aura de um líder, de alguém capaz de levar uma nação em frente, capaz de dar esperança, de alimentar a garra de uma sociedade. Alguém que eu gostaria que não estivesse nos EUA, mas aqui, no Rio, no Brasil. Alguém capaz de me fazer acreditar que ainda vale a pena brigar pelas coisas em que eu acredito.
Numa época em que aqui temos que lidar com os 40 ladrões, com uma tentativa de resgatar a CPMF e sobretaxar nossa mísera renda, em que pessoas são agredidas por milícias impunes, eu imploro aos céus que nos mande um Obama. Eu preciso continuar a crer que este Brasil é viável. Ver Obama me dá esperança.

US, Vote for Obama!!!

Onze

Onze é um número meio estranho em minha vida. Há tantos fatos nela que se relacionam com este número que já faz um tempo desisti de achar que é coincidência. Vamos ver se, mais uma vez, isso irá acontecer.

Tudo novo de novo

Tive uma maravilhosa noite de sono. Fazia tempo que não dormia tào bem. Até sonhei! Sonho longo, daqueles com história, todo passado em Paraty, com veleiros, pessoas de toda a minha vida passando pelos meus olhos, a percepção de algumas mentiras contadas ao longo da vida e um final apoteótico em que, na mesma cena, a lua se abria enquanto o sol se escondia e eu corria feito louca pela praia, com a Lomo em punho, para registrar a cena. Acordei feliz.

Achei minha pinça

Ontem, mexendo em coisas em há muito nao tocava, achei minha pinça. Tive uma agradável sensação de normalidade. Será?