é... depois de tantos "domingos" fora de dia, hoje não fez... nem sol suficiente para compensar. Em todos os meus domingos 12 de outubro, dia de N.Sra de Aparecida, dia da criança, véspera de aniversário de minha mãe, não me lembro de ter tido um tão triste e vazio. Não tinha criança correndo em casa, nada que pudesse aliviar o cansaço de não ter uma vida, de não poder dar a minha mãe o orgulho que eu gostaria, o neto que ela curtiria... A única compensação: minha mãe, minha abençoada mãe, que amanhã completa 81 anos com a garra que conheço desde sempre e que eu, infelizmente, acho que não herdei. Ou, se herdei, perdi nas inúmeras reviravoltas da minha vida, nos recomeços, nas reconstruções... Às vezes acho tudo tão injusto. Eu sempre quia ser careta, sempre busquei a vidinha padronizada, queria ter cachorro, filho, marido chato. Estou aqui, meio sem rumo. Com vontade de cair nesse mundo com a primeira grana que juntar novamente depois da minha crise financeira provocada por André.
Estava deitada e, entre lágrimas, pensava que, ano passado, nessa época, mesmo triste com a separação (afinal 10 anos são 10 anos...), fazia os planos para dar entrada na casa... Como pode, de repente, tudo ter sumido sob meus pés???Tudo! Só restou meu sonho... meu sonho de quintal, jardim, horta...cachorro correndo e brigando com gato. Galinheiro, ovo sem hormônio... Fico me perguntando se vou ter força para juntar de novo, se vou conseguir a tempo de curtir... Não sonho com viagens de volta ao mundo, jóias, roupas... só quero um canto para pisar na terra, para enxotar bicho morrendo de medo, plantar minhas ervas aromáticas. Claro que tenho um sonho mais louco: o veleiro. Mas esse posso viver sem, embora adore velejar. Posso continuar carona, virar tripulação, qualquer coisa assim.
Estou me sentindo oprimida, aqui. Mas não tenho como sair agora... como deixar minha mãe para trás? Quero ir para algum lugar aberto antes que eu enlouqueça, que eu sufoque...
Queria me apaixonar... mas meu coração parece que congelou. No momento, só existe um homem com atributos suficientes para despertar algo mais forte em mim... Pena ser uma pessoa tào confusa a respeito dos próprios sentimentos. Não vale a pena investir nele, é apenas um bom amigo. Os outros que conheci ainda não se revelaram ou eu não tive contato suficiente. Ou então são jovens demais... Não entendo porque homens jovens rodeiam uma mulher como eu que sequer possui atributos físicos legais. Inteligência? Será??? Será que é isso que os atrai? Sexo não é, porque não do mole... homens... risos O engraçado é que alguns até tentaram, mas como não rolou, viram colegas, alguns, amigos... coisa de maluco! Como se a minha cabeça já não tivesse confusão suficiente.
Às vezes penso que queria encontrar alguém para tomar conta de mim um pouquinho, só um pouquinho... para não ter que pensar durante um tempo, para não ter que me preocupar... Mas não... não sou essa mulher.
Sou de luta. Estou fraca, agora? Estou. Mas algo me aquece bem lá no fundo e, embora me permita fraquejar, não me deixa desistir.
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